記得八年前的除夕夜，朋友們拿著麵團擀麵杖，餃子餡，不請自來的擠到我家來給我包餃子，因為他們剛得知我被癌的消息，隻字不提，隻是說大過年的，咱餃子不能省略。我就是那麽心安理得地看著她們忙活，然後就一副好吃懶做的神情吃著熱騰騰的餃子。那場景就在眼前，一晃8年了。說到此，我心裏還蒸騰一份感動，有朋友真好~

 

昨晚我失眠了，很感慨。昨天對我很震動的有兩件事，我來一件一件地說。

 

第一件事兒，最近在乳癌群裏轉悠，有些非常感人的故事。一位乳癌專家，自己也是乳癌患者，這麽多年一直在乳癌群裏耐心地回答著每一位姐妹的谘詢，真的是太了不起了，而更讓我們吃驚的是，她居然這兩年在經曆著複發，而且是晚期，被判隻有六個月的存活期，就這樣，她還瞞著我們，耐心地解答著大家的各種對病情的疑惑和治療上的問題。好消息是，已經一年半了，她還在笑眯眯地解答著各種問題。大家的祝福和感謝像巨浪一般地湧向了她。接著這幾天，很多複發了的姐妹也在群裏報告著自己的消息。我覺得看著好心痛。同時也突然意識到，正好我八年了，不說都快忘了。我其實後來很少發言，甚至很少去那裏了，因為我插不上話呀，大家所經曆的治療我不懂，也沒有體驗。我是個很異類的患者，除了手術，啥也沒做，不是英雄，就是按我的內心來行事，就是不想以治療的方式去吃苦受罪，有朋友吞吞吐吐地問我，哪…，萬一呢？死了就死了唄，我聳聳肩，很痛快地回答。我就是這樣一個任性的異類。糊裏糊塗地活著，很多癌友已經鑽研得像半個專業人士了。不少姐妹們看著那些複發的姐妹，感覺都不好了。我，特別想說兩句，但我有點怕說的不合適了，就放這裏吧。

 

我也許就是幸運，還沒有複發。就是天上掉下來一塊石頭沒有砸到我頭上一樣，這是一種解釋。如果光是這種解釋，就沒什麽說的意義了。我想說的是另外一層，一層虛無飄渺，似見非見的東西，是我有點說不清的東西。我是把治療減到了最少，沒有聽醫囑。但我在做別的，而且挺努力的。我就像一隻動物一樣，沒有知識，隻靠本能的指引著自己。我有一種模模糊糊的感覺，就是我們的正統醫療手段，盡管很先進了，但和生命本身的精細程度來講，還是太簡單粗暴了。我這個個體，感覺經不起那份簡單粗暴。我不知道過度醫療的界限在哪裏。所以我按我理解的去活。我去找了一個老中醫，快80了，一周去一次。讓我給我做整體的調節。然後，神經病的我，在手術第六周，開始回去跳舞。很簡單的原因，我在家一個人就想哭，就感覺掉到了一個黑洞洞裏麵，裏邊都是現在的痛苦，還有將來可怕的痛苦。它們會纏住我，讓我無法呼吸。而去跳舞，就是回到了一幫快樂的姐妹中去。我好虛弱啊，沒動幾下，就大汗淋漓，她們嚇壞了，我說，沒事，我坐著看你們跳，然後，我就坐在前麵，看著她們傻笑。我被那些歡快的旋律，大家的舞動所感染，被她們的歡聲笑語所淹沒。然後我又跑進去跳幾下又出來歇著。

 

我如果是條魚，我要把自己放在一個清澈歡快的小溪裏，這個小溪是心境。我不知道它在多大程度低影響著我，也許你不信，但對我，特別重要。如果用健康標準度量我的話，我其實很差的。就像在一個花園裏的角落裏，半死不拉活的一棵小草。一陣風雨過後，別人沒啥反應，我得緩好久。我知道自己呼吸係統不好，隻要一咳嗽，就好不了，一拖就是幾個月。我父親那邊的所有姑姑叔叔都是死於心髒病，我從小一直心髒不是很好，總是不舒服。我有家族性的糖尿病史，我爺爺是，爸爸是，哥哥姐姐是，我也在邊緣了。我肝不好，老是隱隱作痛，我還有腸梗阻…就我這身體，基本上是正態分布3sigma之外的，很差的那一部分。但是，但是基本事實是，嘿，我還活著，還越活越好。你說這裏邊會不會有些道理呢？還是那句話，我就是一條病病歪歪的魚，我也要盡量把自己放在一個快樂的小溪裏。天性多愁善感的我，盡量把自己往高興上勸，天性死命要強的我，盡量把自己往輕鬆平靜上拉，做不到徹底，做到一點是一點。病，就是一個黑窟窿，它有著巨大的吸引力，你要全力反抗，別掉進去。進去你就完蛋了，越陷越深，越琢磨越厲害。

 

我這兩天在看一本書《問中醫幾度秋涼》，太逗了，我好喜歡。作者說到幾個長壽老人。說到有個92歲的老太太到她家來坐坐，和她說，啊呀，現在腦子不好了，上街買菜，要買三樣東西，結果就買了兩樣。門牙也掉了一顆。作者說，我才四十多歲，上街就買一樣東西還是忘了，門牙掉了兩顆。您92了，還給全家做飯。太棒了！有一天，她去老太太家串門兒，老太太說我病了，作者說怎麽了？老太太說，我表演給你看，說著喝了一口水，沒咽下去，順著嘴角往下淌。作者急了，這是小中風啊！兒子出差了，馬上給她兒媳婦打電話，她兒媳回來要給她送醫院搶救，她死抱著門框說什麽也不去。急的她兒媳又給她女兒打電話。女兒來了，好說歹說把老太太接自己家裏去了，兒媳臨出門往老太太手裏塞了一顆安宮牛黃丸。過了幾天，老太太自己走回來了，說就把那顆藥吃了，也沒去醫院。你看，多強的生命力。還說一個84歲老頭，瞞著兒子，到兒子公司裏的工地去搬鋼筋，結果從樓上摔下來，摔斷三根肋骨。作者想這下完了，肯定沒戲了，就買點好吃的去看他，結果老頭說了兩件事：1，我84了，就是死了不算太糟。2，我的肋骨已經好了一根了，再好一根我就可以幹活了。看到這裏，給我逗的，笑出聲來了。我總覺得這些不太把病痛當回事的那些老頭老太太，盡管他們沒太多知識，但從他們樸素的生活態度中，讓我汲取到一份力量，就好似樹根紮在泥土裏一樣。這裏有一種生命觀，你不覺得嗎？

人到底該怎樣活著？再說我的第二個感悟。

 

昨天我搞了一個我們拉丁網課結課一周後的一個Zoom聊天會，大家都學了兩期了，都還沒有機會坐著麵對麵的聊聊天，說說話兒。這裏有不少人是看了我的文學城的文章，被我忽悠去的。第一次我和大家麵對麵的聊天，才知道好些都是默默跟了我博客好久的姐妹。她們的話讓我好感動。我自己覺著自己就是一個放在人群中再一回頭就找不著了的那種人。居然還有人被我所影響著，真的是讓我有一種受寵若驚的感覺。我當時就覺得如果我能影響到一些人，讓她們開始有一個愛好，一個聽著快樂的音樂一起舞動起來的愛好。那我也是一份功德啊！你要知道，人越是到了中年，老年，愛好就是你的伴兒啊，就是你的一種生活質量呀，它可以讓你覺得活的很豐富。但人年紀越大，拿起一件新的愛好就越不容易。更何況這是一種身心愉悅的事情呢。

 

這些拉丁舞班裏有個samba班，我本來是不打算上了，因為我的膝蓋疼，那些動作做不了。但我一想，別人都被我忽悠來了，我不能撒手沒影兒了吧？不能不管吧？我也報了，進群招呼大家。然後呢，不能大家都交作業，我不交作業吧？得，還得練。那我膝蓋疼啊，做不了啊？我就一手扶牆一手扶椅子做動作。老師和同學們看我的作業都笑噴了。我一直就在想是不是quit吧？要不，…再交一次作業？真覺著自己不行。但每次老師判作業都鼓勵我，並指出來我還可以怎麽改，我一琢磨，哎，他說的好像我還是可以做到的，就又跟著做。一路跌跌撞撞，摘摘歪歪地跟著，居然跟到了最後。到現在發現，腰腿的力量長進了好多，很驚訝地發現，哎？我的膝蓋疼也好了很多！是因為膝蓋周圍的小肌肉群長起來了？不知道呀。

匯報一下，盡管基本上屬於不及格的狀態，但是這半年的腰腿肌肉張進還是非常明顯的。而且這是一個起點，我以後有信心接著學下去了。

 

 

你說哈，我開始是想幫大家的，結果呢，轉了一圈，幫到了自己！自己是最大的受益者。我肚子上的肥肉下去了很多，也是一個收獲哈。我很感慨，你說，人僅僅就該隻為自己活嗎？你真的隻對自己好你就真的快樂啦？其實，不太是耶。那時候，剛得乳癌的時候，不少姐妹們感慨，從此就要對自己好一點，一輩子都是為別人活了，從此就為了自己活。沒錯的，要對自己好。但也不是180度的大轉彎，就隻對自己好。這個世界你是活在一張關係網裏的，你的周圍的人際關係是一張無形的網，周圍都是友善的，你才能happy起來，而這張網裏隻對自己好，是不夠的。你必須對你周邊的人有所輸出，有價值，你才能更happy。而這份輸出，這份價值，是你主動去創造的。你會很單純的因為這份輸出而快樂，也會因為被需要而快樂。這是我的切身體會，一點都不雞湯。

 

好了，說完了。我基本不花時間去想會不會複發。隻是腳踏實地去讀書，去吃對我健康好的東西，去唱歌，去鍛煉，去打坐，去站樁，去跳舞，去休息。我信命，信天養人，信大自然養人。如果天數已盡，那我就一點都不掙紮，安然地化作泥土，去養育下一批新的生命，挺好的。就像動物世界裏從直升飛機俯瞰著一隻死羚羊的瓦解，解說詞是 dissolved beautifully.