沒有病痛這件事，實在是需要感恩的。從醫院裏出來腦子裏蹦出的第一句話就是這個。人們對自己身上的健康習以為常了，覺得是該的，不是的啊，我有一種從牢籠裏逃出來的感覺。

 

我被叫回來重新檢查，他們一定是發現什麽了，我這麽想。這幾天腦子裏常會問自己，如果複發了怎麽辦？夜裏醒來，也在問自己。是有這種可能性的，對吧？看到乳癌群裏這麽多姐妹都複發了，重新手術化療放療，她們好勇敢啊！我跟自己說，再得了，我一定不治了。6年以後的我，比當年少了很多的勇氣。我一想到接下去的可能性，就發抖，腿軟。

 

上午，一共給我做了三次，一次比一次狠，拚命的擠壓，因為他們看不清，放大了再看。最後一次，我喊得像殺豬了一樣慘烈。眼淚噴湧而出，下來一屁股坐在凳子上渾身顫抖，幾次想嘔出來。疼得想吐。她們急忙拿來了trash can。三個小時的折騰，最後，她們放我走了，說6個月再來查，看有什麽變化。見你娘的鬼！我是肯定不會再回來做的！出了門，我怎麽不覺得release？我隻覺得傷害。

 

我怎麽了？是不是很嬌氣？幾年前的英雄氣概呢？不是說好了不論發生什麽都要笑看人生嗎？騙人的呀？說給別人聽的呀？怎麽會這麽脆弱？我怎麽覺得這麽委屈呢？沒人欺負我啊。我撇了一眼鏡子，那個我就像一隻垃圾箱裏另出來的野貓，頭發衣服都是一片淩亂，狼狽不堪。隻想躲進自己的洞穴裏悄悄地喘息，休養生息。

 

需要吃一頓好吃的，然後睡一個小時。起來平靜了許多，還是沒有從那個夢魘中徹底出來。我知道自己其實是個很脆弱的人，我受的罪和很多癌群裏的姐妹相比，都是不值一提的。但是，不要比了好嗎？放自己一碼，讓我發泄一下。每個人的感受就是不同的。這就是真實的自己，又怎樣呢。

 

想了一下，嗯，第一，我發現人的承受能力是和年齡相關的。在同樣的條件下，年齡越老，承受力越低。至少，我是這樣。我希望在越來越完善的社會中，對於病人，是應該有選擇的。可以選擇不治療，我就是這類人，並不太怕死，但很怕活受罪。第二，我要珍惜所有沒有病痛的每一天。這都不是白來的，就好像那個植物，拚盡全力的生長，總會有狂風暴雨，各種病蟲害，就是一切都完美，那你花開花謝也就短短的那麽一會兒。所以，趁著胳膊腿還都健全，能走能跳的，該享受就享受，該幹嘛幹嘛，不可辜負了這時光。

 

這次的受罪，從個人體驗來說是挺極端的。從好處想，這提醒了自己在沒有複發的日子裏，一定要珍惜這每天的日子。自己有點忘了，覺得這日子挺平常的，其實不是的。是要感恩的。最近讀了一劍飄塵的博客，在照顧乳癌晚期患者的日記，看得我好沉重。覺得如果是我，幾乎無法麵對。

 

寫一點筆記，記住這個感覺。沒有病痛的日子都是陽光燦爛的好日子。