最近在看楊定一的書，《真原醫》《好睡》，昨天開始看《豐盛》，還是堅持每天早晨的甩手，站樁，下午的甩手，站樁，聽書時，靜靜地散步，讀書時，其實是在一種入靜的狀態下的。

 

今天清晨醒來，體會到一種奇妙的，從來不曾體驗的舒適。這個舒適是靜靜的，圓融的，慵懶的，但又充滿著活力和快樂。似乎我身體裏的每個小細胞都像我養的那盆的正在盛開的茶花一樣，以最豔麗的顏色悄悄地綻放著，身體像天上的晴空中的雲卷雲舒，沒有任何界限地悄悄地舒展著。我，徹底地驚訝，但卻是平靜的一種驚訝。似乎，它不是外來的，而是本色的浮出水麵，它似乎是生命本來的樣子，像一個春天的種子在破土而出，安靜但茁壯。

 

我在想，可能，生命的真麵目就是如此的，隻是我不曾見過。這是一種非常內在的體驗，和外在的一切事物無關。但和外界的所有物質的，財富的，名譽的東西比起來，它更根本，更基礎，更深刻。

 

以前，沒得癌之前，我對生命的體驗是掙紮的，難受的，疲勞，虛弱，各處的不舒服不自在，還有疼痛。隻要有一處不好你就會覺得不好，對吧？甚至隻是一小塊皮炎，也可以把你搞得奇癢無比，坐立不安，對吧？更何況力不從心時的努力，一靜下來會覺得“轟”的一下被耳鳴包圍。有時候，我有點怕晚上在床上躺下去，因為平時的那些被壓抑著的各種不舒服，會在瞬間在黑暗裏向你撲來，讓你無從躲避。這樣的生命其實真的沒有太大的意思，不要也罷。我很年輕的時候，就有過這樣的念頭，好像我再每天用吃奶的力氣拚命地向外推著那些不舒服，可以讓我有一會喘息的時機。

 

更不要說手術後的那種感覺，我本來很弱的生命會有一種遊離的狀態。人世間似乎和我有著一個距離，我隻是在邊緣上遠遠的看著，聽到他們在談話，在走動，和我沒啥關係。我的身體裏裝的是像一堆灰燼，也許，還有一閃一閃的的紅色，還沒有燒盡吧。我沉默不是因為沮喪，而是連沮喪的力氣都沒有。就是那時候我發現，咦？我說話的力氣都沒有的時候居然可以寫！我的魂還是有表達的欲望的，但隻是沒有力氣聽別人，也沒有力氣回應。所以，我就喜歡在沉寂中對著天空表達，寫，是一種湧出的感覺，體驗順著筆尖上流淌出來。我甚至懷疑表達也是一種人的很深的很基本的需求，僅僅在呼吸之上。很有意思。寫，我感覺不是學來的，也不是練習可以得到的。它如果是生命的底層的聲音，是任何人都可以懂的，它帶著自身的樸素的力量。至少，我是這樣。

 

此刻，我又有了這種欲望，甚至感動的有些熱淚盈眶。怎麽了？不知道，真的不知道。我隻知道，在我的生命內部，有些東西，也許是一些很基本的元素或者粒子啥的，在發生著一些變化，而在這些變化，是舒服的，健康的，充滿活力的，從未有過的體驗。自問，還有比這更根本的快樂嗎？當你有了這份體驗的時候，你覺得別的還那麽重要嗎？我笑了。

 

我心裏充滿了感恩，我甚至不知道要感恩誰。感恩萬事萬物吧。感恩這份也許對每一個健康的生命都習以為常的感覺，對我竟是如此珍貴！是嗎？其他人總是這麽舒服的嗎？那為什麽那個老中醫說，世上什麽最寶貴？不是錢，也不是時間，是舒服最寶貴！為什麽見麵時人們常說“別來無恙”？恙就是小病，還有大病，人有病其實是常態，哪兒哪兒都特舒服其實是不多的，對嗎？

 

我越來越認同病由心生的觀點，至少是部分的真實。如果你病了，你第一件事情要做的就是把自己放平和下來，開始修心。你覺得這是遠水解不了近渴？不是的，我這個病秧子告訴你，當你真正的平和了，那病會自己慢慢消失的。我改了，我原來的人生造句是“我一定要怎樣怎樣...”，我努力，我奮鬥，我繳盡全部腦汁一定要達到，我隻要往後一靠，腦子裏便立刻浮出自己的盤算和計劃，下一步該幹什麽。我現在懂得，這是作死啊。人的本性很難改的，我還會這樣，但會有另一個聲音勸自己，“拉倒吧你！成了，就成了，不成就不成，塞翁失馬焉知非福，一切也許是剛剛好”。也還有全力以赴的時候，然後一定給自己一個四仰八叉躺著的時候，讓生命的活力一點點地回到身上。我懂得了---節奏，居然是這兩個字“節奏”。傻吧？多麽簡單的事情，竟然需要那麽長的時間，用血用命來換。嗬嗬！

 

現在的我，走路顛顛的，很有勁，就像腳底下按了彈簧，或者好像穿了一雙很貴的運動鞋。其實我也沒穿過特貴的運動鞋是個啥滋味。去買菜，走在路上就覺得身體裏是潤滑的，推著shopping cart就想跑，想蹦蹦跳跳的，但又怕人說，這人神經病啊！所以按住高興，低頭慢慢走。無緣無故，呼吸著新鮮空氣，看見太陽，就想咧著嘴笑，一切都是沒原因的，但是，人很舒服呀？好高興！才明白，啥叫“自性的快樂”，有這詞兒嗎？還是我瞎編的？

 

不說了，有的人一定以為這是一番昏話，其實是一番肺腑之言。大概隻有得過大病的才會懂。我衷心的希望我們乳癌群裏的姐妹能和我一樣走出這片陰霾。正在籌備在我們乳癌群裏搞個分享的活動，讓這些過來人給後來的姐妹鼓鼓勁。