又進入了二月份，回頭看看，好快，三年了！

 

想寫點筆記，留下此刻的心情，也是一份總結，把點點滴滴的心得留下，或對或錯，讓時間來做考證吧。因為正在讀一本書《自愈力》安德魯.韋爾，（Spontaneous Healing, Amazon上有，我讀的是中文版，在微信讀書上讀的。）感觸很多，有的一些想法和他不謀而合了。也算做一份讀書筆記吧。

 

其實我做的治療很少，除了手術，幾乎什麽都沒做。為什麽？不知道，就是內心裏有個小人兒這麽告訴我的。記得大夫跟我說，你現在是50%的成活率，如果你什麽都不做。如果你做了這個...成活率就提高了…,再做了那個...就又提高了…,具體的我都不記得了。我就是不想去受那些罪。很任性？也不是，我心裏有一份考量。我的癌是一種分裂速度很慢的一種，而我的身體又非常弱。我知道那些治療對我的打擊會是很大的。所以我問自己，是去受那些罪，多一些概率活著？還是就這樣了？內心裏有個聲音安靜的回答，就這樣了吧。我想到過死亡，但奇怪的是，心裏沒有一點悲傷，覺得隻是個早早晚晚的事，安排好了就行了。隻是聽說癌症的死亡會很疼，又一想，哎，美國的止疼藥一定很多的，沒事兒。就像看《動物世界》，那些老的動物死了，小的年輕的就自己好好活著，生命是個循環，有開始就會有結束，就這麽簡單。

 

我悲觀麽？一點也不。我昨天晚上還和老遊說，我怎麽覺得這輩子最舒心的日子是現在？我骨子裏有一種不可動搖的宿命論，該在的就會在，該走的就得走，不必掙紮。

 

回顧。癌症是我的一個分水嶺。

 

以前的我，對自己非常苛求，別著勁兒的搞自己，一定要怎樣怎樣，似乎不把力氣使到最後一口氣就對不起誰似的，一種下意識的狀態。心情呢？是一種拚命努力，有時滿意，有時自責，常常筋疲力盡的一個狀態。因為我知道，我沒有太多的精力和體力，要想做到我想要的，就必須非常自律，去平衡的分配自己那一點點可憐的精力和體力。記得我走在商店裏，會有意的回避鏡子，因為看到鏡子裏的自己一定是個很不希望看到的狼狽樣子。老遊形容我幹事情的狀態是，拚命啊，努力啊，把腸子都吐出來，拉直了，結果沒夠著！哈哈哈哈，啥時候想，啥時候樂的直不起腰，挺形象的。

 

病一定和心境極其相關。

 

癌症後的這三年，我在逐漸改正著自己。說白了就是我不敢了，我再把弦繃得那麽緊，就斷了。我現在是一個非常安逸的心境。能夠溫飽嗎？可以，那就想幹什麽就幹什麽吧。讀閑書，學唱歌，學跳舞，做瑜伽，睡覺。想怎麽呆著，就怎麽呆著。當然，也不全是，每天也做些事情，總不能坐吃山空吧。但是，心境，我說的是心境，很不同了。人還是需要進取的，要保持對自己大腦的挑戰，和對身體機能的挑戰。但與此同時，還可以是悠閑地，輕鬆地活著。

 

《自愈力》這本書裏說的一種觀點，就是不要把病當做假想敵，要去和它鬥爭。它是你的一部分，要和它和平共處。太對了。我就這麽想的。我常常捂著胸口，對著那刀口，告訴自己的身體，接受它。告訴那些也許還在的癌細胞，我和你和平共處，一起慢慢變老：）））

 

我相信自愈力，一定是你自己太擰巴了，超出了自愈力的極限才病的！那就安靜下來，慢下來，鬆下來。讓自愈力去做它該做的事情。我在每日的冥想中，都會加一些意念，比如腳腕疼，我就想像著，千軍萬馬的好的細胞跑到腳腕的地方幫助修複，想象著他們很快的像造房子一樣把損傷的地方修好。《自愈力》裏提到過一個老醫生，80多歲了，還在給人看病。他的健身的方式很奇特，就是深深地吸一口氣，想象著氧氣會滋養身體的每個細胞和神經。我也會這麽做，如果膝蓋疼，我就深深地吸口氣，用意念領到膝蓋去幫助修複。對我，真的管用。書中提到一種類似於催眠的方法，就是想想你到了一個你最放鬆的度假聖地，然後你輕鬆的躺在那裏，比如說你背痛，你就想辦法進到身體裏，和你的背部對話。問他是怎麽了？有什麽需求。按他說的做了，你的病就會減輕，甚至奇跡般的好轉。我這兩天有點累著自己了，晚上躺著覺得有點右肋疼，幾十年的老毛病了，我就用手捂著用意念去看它，我好像看到一些黑色的很稠的東西，我就想著每次深呼吸都帶新鮮血液過去，把這些黑色的東西衝洗幹淨，後來睡著了。今天不疼了， 再閉上眼睛去想，看不到那團黑色的東西了。

 

不知道對別人是否有用。我是個非常敏感的人，加上多年練氣功。也許對我有用的不一定對別人也有用。我隻是很驚訝地發現，一個被稱為前100個對世界非常有影響力的人寫書，竟然提到了和我在做的一模一樣的東西。我不反對任何西醫治療。如果你覺得有用，你就去做，也許你就是對的。我也需要西醫的幫助，但我希望盡可能的少用。那些西藥，就像是個蠻夫，進到你的身體以後，也殺壞人也殺好人。醫學在進步，他們被訓練的越來越能辨識壞人了。但是那些壞人，或者說那些壞果子，是你這顆樹結出來的。如果樹不改變，還會結壞果子啊！

 

有一個中醫前幾個月我們一起出去芝加哥唱大合唱。朋友們一定要讓她給我號一下脈。她知道我是個癌症患者，但不知道我的具體治療過程。她沉思了一陣問我，你的脈象比我想象的好好的多，難道你沒做放化療嗎？！我說沒有，她說，怪不得，我說你怎麽回事？你的脈象要比那些做過放化療的人…怎麽形容呢...嗯，更幹淨。再次囉嗦一句，乳癌的姐妹們不要學我，每個人的情況都不一樣，按你們認為對的去做。

 

我也覺得，自己身體裏是清爽的，自在的，這就足夠了。我不知道我做得對不對。讓以後的事實來證明吧。我隻活一次，自然要按自己想的去活。對於外人，就自當我是隻小白鼠吧，一個實驗而已。放心，好壞我都會上來匯報的。

 

三年了，此刻的我，很好，從裏到外的好，安逸而平靜。我不知道還能活多久，（誰也不知道哈，不光我）但我覺得我會活挺長的。活，需要質量。從質量而言，我現在是最好的。不難受，很輕盈，還不用去做那些自己不想做的事情。其實，人生的很多目標是人為的。在同樣的物質條件下，不同的內心世界，可以活的很糟，也可以活得很好。

 

不去責怪以前的自己，我稱這些改變為“成長”。