老遊半天才趕上我，坐到車裏在一旁小聲說，我們去吃點好吃的？咿，行啊，心情頓時有一絲晴朗…狼吞虎咽的吃，吃完飯好多了。睡完午覺，email進來了，這麽快？隻看到“Normal”這個字，便喜笑顏開起來，輕鬆啊，高興啊，想奔走相告，可是誰會覺得這是個了不起的大事呢？還是沒忍住，給好幾個朋友打了電話。

 

寫點心情筆記吧，以後回過頭來看看，此刻都在想什麽。

 

有人說我堅強，鬼！我是個很情緒化的人，我姐老說我。看看那些在治療之中的姐妹，佩服的五體投地。我心裏知道，我所承受的遠不如她們。深深地吐口氣，那麽，那麽…我走過來的經驗是什麽呢？ 有些什麽可以分享的呢？

 

正在讀《自卑與超越》阿德勒的個性心理學，他說有些個體的缺陷往往成為一個契機，發展成為另一個優勢。嗯，對啊，你看，我這個人腦子不太好使，這就讓我有了不太多想的習慣，想不起來那麽多的可能性來自己嚇自己；自小身體羸弱，便時時想著不要費那些沒有用的力氣。所以，越是遇到大事，越清醒的問自己，現在該幹什麽？！其他的都不管，隻想著 action plan。這個個性幫了我很多。讓我把僅存的一點點力氣像激光一樣集中起來使用，隻是在行動計劃上，不敢浪費。想當初，老遊中風，在醫院陪床五周，那真的是嚇得不敢哭，就怕一哭就一瀉千裏，再也拾不起個來了。結果呢，就挺過來了唄。去年得癌的時候也是，不知深淺，不知嚴重程度，反倒是冷靜的連安排後事都想好了。現在哭，那是潛意識裏覺得可以哭一會。可以讓自己任性一會兒。

 

從體力恢複上來講，其實和身體好的人是沒法比的。還是基本上隻有原來一半的精力和體力。每天隻能做一點事，其他基本上都是休息，大概還是自己底子太差吧。不過，我覺得自己不難受，已經是挺好的了。弱就弱吧，上坡的路慢慢爬，別人用一年，我用三年唄。也許我的正常細胞弱，癌細胞也弱呢？也長不快：）反正我一輩子都習慣當那個身體最差的。劣勢慣了，就適應了。反倒是就這麽點精力，老想著得使在刀刃上，結果基本上也沒太耽誤事兒，該做的都做了。覺得自己這樣，習慣看到自己的局限性，在這個局限裏玩兒出精彩，這個習慣挺好，以後，越來越會體力不支，這個習慣會很有用。

 

上星期天，出去辦事晚了，老遊說，你也累了，再外麵吃了再回家吧。我說好。結果，那家餐館特忙，40分鍾才給倒了水，一小時沒上菜。我不行了，要虛脫。氣的衝老遊發脾氣，站起來就走。回家像打仗一樣熱飯菜，半小時吃完了，才平息了下來。吃完了就躺下了，覺得特累。老遊幽幽的說，你要是在戰爭年代，早就死了。我信。結果，這幾天，我有點力氣就做吃的，把冷凍箱放了好些可以微波爐轉一下就吃的東西，心裏才踏實，簡直就像一隻要過冬的老鼠。

 

人的心境不取決於環境，而是取決於你對環境的解讀。是呀，我是各個器官都不大行，生命力挺弱的，稍微差點的環境，就活不下去。可是從另一個角度說，我不是很幸運嗎？還就有這個讓我生存的環境，還活的挺好的，吃穿不愁的！比我好的是無窮多，比我差的也是無窮多呀。我可以自發悲涼之感歎，為什麽讓我一生如此多病？也可以換個角度說，啊呀，就衝我這個德行，幸虧生在這個家庭，這個環境，這個時代。不然早就一命嗚呼了呀？嘻嘻，得意一下吧？

 

關於我的病，我不太去死摳什麽能吃，什麽不能吃。同時我把治療減少到最少。因為，任何一種食物，都有兩反麵的意見，任何一種治療，都有副作用。人隻是在在這些選擇中，選擇對自己最必要的，和對自己傷害最輕的。其實，你並不知道你選的對不對。我在做的就是充分的休息，逍遙的心態，積極的鍛煉。如果這樣，還是一個死，我也坦然， 因為，這是我認為自己應該活的質量和方式。一點也不後悔，嘿嘿，我挺軸的。

 

沒準，我可以活到90呢，那天我和我大哥打電話，和他說，放心，哥，你老了我管你。我堅持跳舞，一直跳到九十歲，我肯定除了管老遊以外還可以管你，他說，可以想象，一個九十的老太太還管著一百零二歲的老頭，我說，那有什麽不可以？看把你給樂的，電話那頭一定笑得跟朵花兒似的，也不矜持一點。

 

盡管是在二月裏頭，我還是能隱隱約約的感到春天的逼近，高高興興的去迎接那個生機盎然的春天吧。在這個年紀，不用嚴格要求自己啦，也不用拚命努力啦，多好呀！