寫在乳癌一周年
文章來源: 南山碧竹2016-02-24 10:29:15
還是那個醫院,那個樓道,那間做mammogram的房間,甚至還是那個等著的椅子!轟的一下,我又回到了去年的那個時刻,奇怪我去年還可以挺麻木不仁的,怎麽自己今天情緒這麽不對頭?我這是怎麽了!做檢查,那女的手太重了吧?以為我是頭死豬啊,使這麽大勁!疼死我了,出來低著頭,一邊走,一邊嘩嘩的眼淚,委屈啥?不知道!去年查出癌來也沒這麽委屈呀?生怕人看到自己的狼狽像,快快的鑽到車裏,開始放任的抽泣起來。心裏和自己說,要是再發現,我就不治了,愛咋地咋地,老子受夠了!!!!
 
老遊半天才趕上我,坐到車裏在一旁小聲說,我們去吃點好吃的?咿,行啊,心情頓時有一絲晴朗…狼吞虎咽的吃,吃完飯好多了。睡完午覺,email進來了,這麽快?隻看到“Normal”這個字,便喜笑顏開起來,輕鬆啊,高興啊,想奔走相告,可是誰會覺得這是個了不起的大事呢?還是沒忍住,給好幾個朋友打了電話。
 
寫點心情筆記吧,以後回過頭來看看,此刻都在想什麽。
 
有人說我堅強,鬼!我是個很情緒化的人,我姐老說我。看看那些在治療之中的姐妹,佩服的五體投地。我心裏知道,我所承受的遠不如她們。深深地吐口氣,那麽,那麽…我走過來的經驗是什麽呢? 有些什麽可以分享的呢?
 
正在讀《自卑與超越》阿德勒的個性心理學,他說有些個體的缺陷往往成為一個契機,發展成為另一個優勢。嗯,對啊,你看,我這個人腦子不太好使,這就讓我有了不太多想的習慣,想不起來那麽多的可能性來自己嚇自己;自小身體羸弱,便時時想著不要費那些沒有用的力氣。所以,越是遇到大事,越清醒的問自己,現在該幹什麽?!其他的都不管,隻想著 action plan。這個個性幫了我很多。讓我把僅存的一點點力氣像激光一樣集中起來使用,隻是在行動計劃上,不敢浪費。想當初,老遊中風,在醫院陪床五周,那真的是嚇得不敢哭,就怕一哭就一瀉千裏,再也拾不起個來了。結果呢,就挺過來了唄。去年得癌的時候也是,不知深淺,不知嚴重程度,反倒是冷靜的連安排後事都想好了。現在哭,那是潛意識裏覺得可以哭一會。可以讓自己任性一會兒。
 
從體力恢複上來講,其實和身體好的人是沒法比的。還是基本上隻有原來一半的精力和體力。每天隻能做一點事,其他基本上都是休息,大概還是自己底子太差吧。不過,我覺得自己不難受,已經是挺好的了。弱就弱吧,上坡的路慢慢爬,別人用一年,我用三年唄。也許我的正常細胞弱,癌細胞也弱呢?也長不快:)反正我一輩子都習慣當那個身體最差的。劣勢慣了,就適應了。反倒是就這麽點精力,老想著得使在刀刃上,結果基本上也沒太耽誤事兒,該做的都做了。覺得自己這樣,習慣看到自己的局限性,在這個局限裏玩兒出精彩,這個習慣挺好,以後,越來越會體力不支,這個習慣會很有用。
 
上星期天,出去辦事晚了,老遊說,你也累了,再外麵吃了再回家吧。我說好。結果,那家餐館特忙,40分鍾才給倒了水,一小時沒上菜。我不行了,要虛脫。氣的衝老遊發脾氣,站起來就走。回家像打仗一樣熱飯菜,半小時吃完了,才平息了下來。吃完了就躺下了,覺得特累。老遊幽幽的說,你要是在戰爭年代,早就死了。我信。結果,這幾天,我有點力氣就做吃的,把冷凍箱放了好些可以微波爐轉一下就吃的東西,心裏才踏實,簡直就像一隻要過冬的老鼠。
 
人的心境不取決於環境,而是取決於你對環境的解讀。是呀,我是各個器官都不大行,生命力挺弱的,稍微差點的環境,就活不下去。可是從另一個角度說,我不是很幸運嗎?還就有這個讓我生存的環境,還活的挺好的,吃穿不愁的!比我好的是無窮多,比我差的也是無窮多呀。我可以自發悲涼之感歎,為什麽讓我一生如此多病?也可以換個角度說,啊呀,就衝我這個德行,幸虧生在這個家庭,這個環境,這個時代。不然早就一命嗚呼了呀?嘻嘻,得意一下吧?
 
關於我的病,我不太去死摳什麽能吃,什麽不能吃。同時我把治療減少到最少。因為,任何一種食物,都有兩反麵的意見,任何一種治療,都有副作用。人隻是在在這些選擇中,選擇對自己最必要的,和對自己傷害最輕的。其實,你並不知道你選的對不對。我在做的就是充分的休息,逍遙的心態,積極的鍛煉。如果這樣,還是一個死,我也坦然, 因為,這是我認為自己應該活的質量和方式。一點也不後悔,嘿嘿,我挺軸的。
 
沒準,我可以活到90呢,那天我和我大哥打電話,和他說,放心,哥,你老了我管你。我堅持跳舞,一直跳到九十歲,我肯定除了管老遊以外還可以管你,他說,可以想象,一個九十的老太太還管著一百零二歲的老頭,我說,那有什麽不可以?看把你給樂的,電話那頭一定笑得跟朵花兒似的,也不矜持一點。
 
盡管是在二月裏頭,我還是能隱隱約約的感到春天的逼近,高高興興的去迎接那個生機盎然的春天吧。在這個年紀,不用嚴格要求自己啦,也不用拚命努力啦,多好呀!