序曲

從5月11日到7月9日，我沒有精力整理自己的情緒，因為婆婆在家裏。我的重心放在如何掩蓋這件醜事，不讓任何人知道這方麵。白天躲在圖書館裏，盼望婆婆趕緊回國，讓我能放鬆自己，好好發泄一下痛苦失落的情緒。

悲歌

7月9日送走婆婆，我有點忐忑，該是向先生坦白的時候啦，他會加倍地抱怨我嗎？我決定如果他發現了，我就承認，如果沒有發現，我就趕緊找個工作，就當什麽都沒有發生過。

7月10日，先生下班回家，飯菜都做好了。他猶猶豫豫地問我：“你的工資怎麽都沒有打到我們共同的賬號上，我想把房貸還清，你能轉點錢過來嗎？” 我皮笑肉不笑地看著他，他歎了口氣說：“還挺能裝的，沒事，我養你啊！”那天我們認真地聊了一會，雙方都認為我不工作也是可以的，至少可以給自己放個長假，好好想想，好好歇歇。

此後的40天我開始了認真地思考我是誰，到底想要什麽，今後如何避免被炒魷魚的羞恥。我從圖書館弄來很多的書，開始從哲學、心理學、倫理學、成功神學各個領域探索成功和幸福的途徑和密碼。很多書都是虎頭蛇尾，開始讀的時候，覺得隻要讀完它，馬上就能變身白富美，真正讀完之後又覺得一點用也沒有。

我發現很多書裏都提到要製定目標，大膽嚐試，在錯誤和失敗中反思，不斷地變通策略，最終收獲成功和幸福。我覺得很有道理。問題是我沒有目標。這讓我很詫異，不知從什麽時候開始，我的心裏已經是空空蕩蕩的，沒有理想國，也沒有海市蜃樓，隻有納粹分子那般狂熱地想要改變自己的願望和決心。但改成什麽樣子，我又完全沒有榜樣和模板。

我的內心是自卑的，不需要任何人的教育，我都知道自己必須改變，否則就隻有這種沒完沒了的失敗、痛苦、孤獨、失落。我是一個很容易被情緒控製的人，一旦另外一個人讓我感覺不好，我就沒有辦法和那人好好相處。而幾乎沒有人讓我感覺好，包括我自己，我的愛子和愛人。我常常和先生調侃：“愛情像個鬧鍾，一按就停。”先生總是說：“你太自私，太以自我為中心了，多為別人想想你就會開心很多。”他的話一半是對的，一半是錯的。如果我真的很自私，很愛自己，我不可能到今天完全成為一個空殼，我根本聽不到自己內心的聲音。我感覺到痛苦，卻不知道傷口在哪裏。我覺得愛自己和以自己為中心是成功和幸福的必要條件。隻是充分條件是什麽，我找不出來。我想隻有上帝知道，但他不打算告訴我們。很可能就是隻有上帝自己才真正幸福和成功因為一切都在他掌握之中。

我的內心又是極其驕傲的，沒有人是我的偶像，我唯一崇拜的就是全能的神，更可怕的是我所愛的神其實也是我創造出來-他必須全知、全能、全善並且全然美麗毫無瑕疵。最重要的是他必須全心全意地愛我，處處為我著想。如果他很有本事但對我不好，我為什麽要愛這樣的神呢？榮格說的好：“you can love God but you must fear God"

我每看完一本書就喜歡搜索作者的生平，看看他們到底幸福不幸福，成功不成功。其實能夠名垂青史的人隻有0.0001%，能夠活明白的不到1%，讓別人羨慕的不到3%，渾渾噩噩一事無成有他沒他世界都一樣的97%。有工作還是沒工作真的一點都不重要。婦女出來工作也不過是近百年的事，到今天已經提高到“不工作就等於經濟不獨立，經濟不獨立就等於人格不獨立”的高度。據考西方哲學家靠自己工作養活自己並能進行哲學思考的康德是第一個呢。看來18世紀之前的哲學家都是啃老族、官二代和富二代呀。順便說一句，這些哲學家大都是全才，上知天文，下通地理的。現在連大學裏的學生都非得要社會實踐、做實習生，似乎不工作斷乎不成才。這世界變化快啊！

我的婆婆是窮人家的孩子，當年考入西安鐵道大學，結果中途國家決定把她那個專業關閉掉，本科改成專科，她也就一輩子隻有大專學曆，在寶雞鐵路中學教了30年的數學，55歲退休。 退休前專心教中學數學，退休後就是專心養老保健，如今78歲身體硬朗，看上去隻有60幾歲。她從來都不自卑，在我麵前也充滿了優越感。我也很尊重她。但對於人生的思考，她幾乎沒有。她的價值取向完全等同於社會的價值取向。她的人生就像一杯裝在水晶杯裏的白開水，體麵但乏味，我不想要那樣的人生。

錢鍾書和楊絳是中國知識分子的代表，他們大概算得上學富五車又都很長壽也有德行，但他們的日子我半點也不羨慕，也沒有敬仰之心，我甚至覺得如果我出生在楊絳的家庭，我的學術成就不會在她之下。不僅是我，50%的人都不會。

愛因斯坦、愛迪生、榮格、尼采、康德、貝多芬、歌德、莎士比亞等都是天才讓我羨慕，但卻無法模仿，似乎任何人如果有他們那樣的智商，在這個世界上想不弄出點什麽都很難。

我常常為像俞敏洪、馬雲這樣的人喝彩，因為他們本來很平凡，但因為思考並勇敢並且能找到一撮誌同道合的朋友就成功了，他們的成功給很多人的生活帶來積極的改變，提供很多的就業機會，也讓很多人夢想成真。但他們的成功是無法複製的因為幸運和時機與他們的努力同樣重要。

我從來不敢瞧不起別人，包括酒鬼、流浪漢、吸毒的、殺人犯、自殺的和妓女。我覺得如果把正常的人放到他們的處境之中，97%的人會做和他們一樣的事情。人與人之間相似的地方遠遠大過不同的地分。

我也不喜歡別人瞧不起我，所以我堅決瞧不起那些瞧不起我的人，不管他是誰。我也沒有想要證明自己，鹹魚翻身讓人瞧得起的欲望。但卻有和一切瞧不起我的人絕交的鬥誌。

楊絳在她的書中質疑萬裏長城算是秦始皇的功績還是罪過，修長城的人大都是被逼的，長城是他們的汗水、鮮血和屍體堆起來的。我覺得萬裏長城還是值得的，那些屍體終究是屍體，不讓他們修長城讓他們在家種田，享受老婆孩子熱炕頭，到了還是死，不如留下點世界奇觀。

我認真得出結論我就是一個平凡的人，世界有我沒我都一樣的人。自從知道這個真相之後，我就失去了奮鬥的激情。我變得非常直接了當，任性妄為。反正都這樣了，還裝什麽呢？誰不讓我開心，我就不讓他開心。但眼不見也就心不煩了。

前2天原來的一個同事打電話來對我表示關心，我聽了5分鍾沒怎麽說話，她還在那沒完沒了地同情我，各種高姿態地引導我，推薦我讀聖經，參加小組學習等等。我就直截了當地告訴她：“你覺得自己比我強嗎？你憑什麽給我建議呢？你是真關心我還是來確認一下我確實已經失業了而且一直都沒找到工作？我沒有工作是因為我沒有找工作，我沒有找工作是因為工作的時候很不開心，我不開心是因為單位像你這樣裝模作樣自以為是的人太多了。”之後先生批評了我，我也覺得自己沒有修養，但並不後悔這麽做了，也許隻有這樣，電話那端的人才能開始思考。

我特別同情範冰冰這樣莫名其妙地被祖國、媒體、影迷同時惡搞的人，她到底有什麽錯呢？體製的問題為什麽要讓她來認罪呢？如果4天給你6000萬又不交稅，你會不接受嗎？如果每個演員都簽陰陽合同，你能不簽嗎？你敢不簽嗎？天天看微信朋友圈裏，有人謳歌崔永元，痛罵範冰冰，真是沒話說。人生如戲，誰不是戲子？裝什麽呢？沒有頭腦的人啊！

迷茫

兒子回來度假，先生再三叮囑我，一定要表現出積極樂觀、不斷進取的姿態，不能讓兒子感受到我是一個行屍走肉。言傳身教的道理我還是懂的。於是3個星期之內，我堅決不睡懶覺，不看連續劇，不吃垃圾食品，不說泄氣的話。我把榮格的書都借回來，一本一本地啃。我告訴兒子：“媽媽打算去讀分析心理學，將來做個心理輔導員。”兒子說：“自己的問題都得自己解決，你為了把自己分析清楚而讀心理學也是值得的。”

9月2日兒子走了，他高高興興地睡了3周懶覺、打了3周遊戲、在電腦和手機中得到極大的滿足。他偶爾批評批評我做的飯菜，或好奇地看看我練瑜伽。或調侃我手裏的大部頭，但我的行為對他似乎一點影響也沒有。我真心羨慕他年輕。要是我能和他換換，我肯定會幸福和成功的。我才不像他那樣浪費時間。但也許我和他一樣隻是享受青春。

先生又開始關心我是否調整好了，準備工作。我覺得壓力好大。我根本不需要調整，如果有人讓我去上班，我現在就起身去了。問題是我不願意麵試。問的都是可笑的問題，答案誰都知道，但我現在不喜歡撒謊，說謊讓我覺得憂鬱和崩潰。

我裏麵的2個小人經常打架，尤其是夜深人靜的時候，一個告訴我：“現實一點，你咬牙忍耐一下，找到工作，步入正軌，家人放心，自己也有麵子。”另一個卻說：“不解決根本問題，你工作之後還是不開心，還是會被開除。你已經老了，再不努力找到問題的症結，你就沒救了。”我覺得潛意識裏很多東西都在和我自主意識對抗，我卻毫無能力統一他們。比如我完全同意書上說的：“make yourself visible, easy, useful and prepared" "be dependable" "know your boss and adapt to his/her style" "build professional network and personal brand" 但怎麽做到這些，書上說的卻完全不切實際，至少我一條也做不到。為什麽做不到？最主要的因為我不想。為什麽不想？因為我沒有那些習慣和信仰來支撐我去做那麽多我不喜歡的事情。為什麽不養成新的習慣和接受新的信仰？因為我懶。為什麽懶？因為不值得那麽折騰，反正我隻是一個可有可無的人。年薪10萬和家庭婦女似乎沒有什麽區別，都是沒有自由。都是虛空的虛空，捕風的捕風。

也許這就是人生。智慧的光茫什麽時候才能照亮我呢？失業100天了，天上快點掉下個工作給我吧，我是一顆紅心，二手準備，把為人民服務進行到底。