 流沙 ijingjie
《境界》獨立出品【經典回顧】 @我一廂情願地認為是神讓我學哲學，考北大，打著追求真理的旗號來追求自己的榮耀。我自以為是個天才，卻還不如一個農民工有智慧，我的驕傲，在他們的謙卑麵前支離破碎。
@這原本讓我快樂的情欲，現在看來真是讓我死的了，我知道自己已經陷得太深太深，早已無力自救，所以我一再地想強行禁欲，不讓自己接觸那些電影、圖片，可是情欲一來，有如洪水猛獸，我立刻就喪失了對身體的控製權，完全憑著欲望去犯罪，犯罪完痛悔，痛悔完又再犯。我真是苦啊，誰能救我脫離這去死的身體呢！
一個80後的掙紮：從驕傲與情欲的深坑爬上來
文/流沙 彷徨踏上哲學“大道” 對於一個驕傲的人而言，追求功名的心是不會死的，對於一個懶惰的人而言，舒適安逸才是最想要的。但對於一個驕傲且懶惰的年輕人而言，自己想要什麽，他也不知道。我就是這樣的人。知子莫若父，用我父親一直以來教訓我的兩個詞來形容真是再恰當不過——好高騖遠、玩物喪誌。
大學畢業，家人給找了份工作，初嚐個中愁苦，與期望大相徑庭。別人工作雖苦，卻也有個奔頭，就是要賺錢。而我工作的苦，是無意義的苦，因我家境中等偏上，從小衣食無憂且是獨子，之於錢財，實在是沒有太大興趣。在一天的勞累愁苦之後回到住處，不是享受安息，反而是在空虛中煎熬。
追想童年，我自覺與眾不同，從小便喜歡問宇宙人生之真理，到大學更是被同學說成是思想怪異，卻被哲學老師所讚賞。似乎有了一條路，我想要追求真理，而我正是善於此道，那麽哲學就是最佳的選擇。但是又不敢確定，怕是又走錯了路。
一日，在路上行走，繼續猶豫自己應該做什麽，但又怕學哲學是自己給的心理暗示，以致錯選人生。所以極度傍徨，於是仰天長歎，若是真有上天，讓我學哲學，那就給我明確的提示，不要讓我自己去杜撰，而是在下麵的一秒鍾之內就告訴我。猛抬頭，見前方高樓上，二字赫然——大道，又驚又喜，自覺果然負有天命。
於是決定考北大哲學係研究生，此後凡事亨通，找到了老師，複習資料有師兄相贈，輕易尋得便利的住處，就連難求的食堂飯卡，也突然出現多年未見的朋友相贈。我沒做什麽，但是如此多的巧合，讓我具備了所有考研的條件，便越發確信是上天的安排，讓我來到這裏做這些事。
“那些以為與我有益的，都是有損的”
同宿舍住有一弟兄，發現他枕邊有一本聖經，而我學哲學也涉及一些基督教的內容，於是同他來到教會，想了解一下這位神。一進門便覺是個世外桃源，和睦溫馨有若家庭，隻是聽不懂唱的什麽，講的什麽。倒是快結束時，讓我上去做自我介紹，說說初次到來的感想。於是我便道出如何發現人生的虛空，如何尋找意義，然後決定學哲學來到這裏，感覺有一個上天，給我安排這一切，但是不知道是不是他們所說的神。隨後牧師帶我做了決誌禱告，當他告訴我從那刻起我已經是個基督徒時，竟感覺被騙入教了，但是信不信還是在於我，姑且先多了解一些，因為教會確實有吸引我的地方。
靠著激情勤奮學習了兩個月後，看書不多久便頭暈嗜睡，企圖強撐下去，但沒一會便軟弱下來，從教室跑回宿舍。漸漸的，我的生活被遊戲與色情電影所吞噬，夜裏玩，白天睡，喝酒、抽煙的惡習也隨之而來。自此，我的世界再也無法擺脫陰暗，懶覺越睡越難受，遊戲越玩越覺得膩，越是縱欲就越覺得空虛不能滿足，以致這些原來的所謂快樂都變成了痛苦。我的驕傲又在催逼著我去看書學習，緊張感與犯罪感日益加重，直到我在考場上交了白卷。不但沒有因此而驚醒悔改，反倒早已麻木，繼續自責，繼續墮落，又因著驕傲決定再試一年，但似乎我也已知道了結果，因為我對現狀早已經無能為力。
正如經上所記：“因你選擇罪孽過於選擇苦難。”
然而，這一切發生的同時，我倒是常常去聚會，不間斷地參加查經。直到有一天突然發現，我好像信耶穌了。就這麽自然而然地信了，平淡無奇。
參加了一次大學生營會，在禱告中認罪悔改，俯伏在地，涕流滿麵，感覺身旁有一團火在燃燒，疑是屋裏麵人多過熱所產生的幻覺，但我的心裏，卻真實地感受到一股溫柔又強大的力量，裏麵所有的苦痛都因此得以釋放。我看到那些不願想起或自以為都已經過去了的傷害，仍舊在扭曲著我的心。那些曾經讓我覺得是與我有益的，現在看來都是與我有損的：對考取北大的執著和自信原來是極深的驕傲；無拘無束、隨意自在的生活方式原來是變形的懶惰和不節製。那曾經讓我快樂的遊戲，反倒成了我的重擔，侵吞了我大部分的生命時光；至於那曾經讓我縱欲享樂的色情電影，從十幾歲便開始，如今讓我得到了什麽呢？縱欲過度，不能滿足，以致趨於變態；身體虛弱，頭腦昏沉以致無法讀書；頑疾不愈，時常發動以致疼痛難耐；情欲捆綁，真愛全無以致婚戀受詛。
認清了自己的罪，便想悔改，但是罪太重、太多，悔改太難，靠著自己又能做到什麽。但是我求神憐憫我，聽我的呼求，施行醫治。我的禱告似乎未得應允，但回顧這兩年才發現，這一路都是奇異恩典。
“自以為是個天才，卻還不如一個農民工有智慧”
我曾經期望神讓我考上研究生，雖然我理智上知道這樣並不一定對我最好，應該順服他的安排，但是我確實不甘心前兩年的失敗，第三年我東山再起，卻又落得個重蹈覆轍。我想埋怨神，為什麽通過各種途徑向我顯明我應該學哲學，又使凡事亨通把我帶到這裏，卻最後不讓我考上。我拋棄了所有好的工作機會，放棄了家鄉的安逸生活，頂著同學的譏諷和父母的不理解，於異鄉孤苦漂泊，隻為追求真理，但卻連續三年慘敗，也無心戀戰，現在可謂是一無所有，亦不知何去何從。可我仍不死心，還是想問神我是否應該繼續考下去，神沒有對我說什麽，我百般的呼求都好像未得回應。
但是有一天，一個電話，帶來了兩個人。一對農民工夫婦，因工傷得不到賠付來打官司，晚上沒有錢住旅店，隻得露宿街頭。受理其案件的女生拜托我們幾個男生能容他倆一起住幾天，等結果出來。於是我們騰出地方收留他們，住在隔壁房間的有個北大的基督徒，有趣的事發生了，一個屋子裏住著社會的最底層和讀書人，本來很難碰到一起的兩種人。夫婦二人極為柔和謙卑，我們給他倆講福音，問信不信，他們毫不遲疑，馬上說信，接著問為什麽，說他們兩個沒文化的農民工受欺負，露宿街頭，現在居然跟幾個大學生住在一起，還有人不要錢給他們打官司，沒有神，這怎麽可能發生。我不住地驚歎他們能有這樣單純的信心。
同住的那幾天，二人一直饑渴讀經，且能讀懂，每天充滿喜樂和盼望，實在讓我自慚形穢。神愛我們，也愛他們，不管他們多麽卑微；神使用我們，也使用他們，不管他們多麽沒文化。我們在神的家都是一樣的，可他們何等喜樂地享受神的愛，盼望著天上的榮耀，而我卻還在為了沒得到地上的榮耀——北大研究生而愁苦。我自以為是個天才，卻還不如一個農民工有智慧，我自以為有信心，可我的信心卻還不及這剛信主的人。我的驕傲，在他們的謙卑麵前支離破碎。
神借著這二人，把我敲醒。原來，智慧、榮耀都是神所賜的。神帶領我來到這裏，是要讓我認識他，信靠他，而我卻一廂情願地認為是他讓我學哲學，考北大，打著追求真理的旗號來追求自己的榮耀。如今，我因著自己的罪孽過犯而一敗塗地，什麽都沒有了。但神的安排是最好的，所以我選擇了順服神的旨意。
在收到不堪入目的成績單後，我向神求一個工作來操練自己，因我知道，我裏麵的驕傲需要被對付，但是又希望這工作不要太累，因我身心疲憊，而且不要有加班影響到查經和聚會。在所有的工作請求都被拒絕後，隻剩下一個物業的工作，比較清閑，雖然工資低，但卻是家裏父母給介紹的，他們也可以放心，我也覺得比較平安，於是我的人生就從理想中的大學教授變成一個物業公司的雜役。
但是神醫治的工作一直都沒有停。
我心高氣傲，難以忍受被人使喚，而這物業工作更是變本加厲，逼著我變成服侍人的奴仆，凡事看業主臉色，看上級臉色，還要看那些粗俗的同事臉色。許多次想拍桌子不幹，但是又因為無路可走而強忍下來。工作雖簡單，我也做不好，還要受許多委屈，被領導罵，被同事藐視，幾次甚至有殺人的衝動。這還沒完，我大學一個關係很好的同學剛剛研究生畢業，恰好就在我那物業公司上班，我在一樓，他在十一樓；我工資兩千，他工資一萬；我是服侍他的，他是被我服侍的。當初我笑他不敢考北大，現在他文憑比我高；當初請他吃飯因他家裏貧寒，現在他用工資的零頭請我吃了大餐。我硬憑著自己的驕傲依然並不是很嫉妒他，可每次碰麵後我的驕傲都被藐視，隻剩下無聲的歎息。我說，神啊，你真是要這樣羞辱我嗎？讓我自卑到如此地步。
這樣一邊煎熬，一邊讀經禱告，半年過去了，一係列的改變開始顯明：作息變得規律，原本早起難於登天，現在到了7點自然醒來，雖然也會軟弱不想起床，但是不再像以前那樣，任性不去上班了，而是求主加添力量，掙紮著衝破被窩的牢房。慢慢開始有人說我變得謙卑順服些了，同事、老板與我的關係也有了好轉，工作也漸漸熟悉，得心應手。至於那個曾經讓我嫉妒的同學，我發現在我的裏麵，有一個他沒有的東西，而他反成了可憐的，沒有盼望地活著，勞苦一生得來的盡都是虛空。回想半年前的我，才發現這卑微又惱人的工作，竟是神極大的祝福。
對付情欲的捆綁 情欲的捆綁，從初中第一次接觸色情電影開始，那時候還是偷偷摸摸的，到了大學便開始明目張膽起來，考研的那三年達到了極端。網絡24小時不停地下載，縱欲直到身體有了疾病，整體渾渾噩噩，無精打采。後來隻看黃片已經不能滿足，便渴望打破所有的禁忌，最後玷汙了自己的身體。但是仍舊不能滿足，便開始趨向於變態。直到我發現自己不再貪戀感官的快樂，而是渴望靈魂的墮落，犯罪的快感，進而轉向殘忍和虐待，最後發現自己喜好的東西直接指向了魔鬼。
這情欲的捆綁咒詛了我的學業，因為過度縱欲導致身體極度虛弱，大腦喪失記憶力，看書看一會就瞌睡，但是想睡卻睡不著。我從初中起就發現自己變得越來越愚鈍，而我第一次因眼目情欲所犯下的奸淫罪也是從那時候開始的，也許是因這罪而來的咒詛，並且隨著罪的加深，咒詛也加深，以致我幾乎無法看書學習。方才發現，我這考試考不上，不是單單因為懶惰，更是因這罪的咒詛。
我的愛情也因此而受到咒詛。我無法正常地去愛一個女子，因為我眼目中隻有情欲。情欲過後，剩下的隻有虛空和無助，後來我發現自己完全喪失了愛情，因為我的裏麵一點愛也沒有了。因為長期過度的縱欲，我失去了正常的欲望，甚至連異性相吸的感覺都沒有了，很多次害怕自己會成為同性戀。
這原本讓我快樂的情欲，現在看來真是讓我死的了，我知道自己已經陷得太深太深，早已無力自救，所以我一再地想強行禁欲，不讓自己接觸那些電影、圖片，可是情欲一來，有如洪水猛獸，我立刻就喪失了對身體的控製權，完全憑著欲望去犯罪，犯罪完痛悔，痛悔完又再犯。我真是苦啊，誰能救我脫離這去死的身體呢！靠著自己嗎？不，我即便是能克製自己，不去看色情的圖片和電影，但是又有什麽用呢，滿大街都是誘惑人犯罪的試探，穿著暴露的女子，近乎色情的廣告，哪一個是不叫我死呢。
我的靈魂已經被完全地玷汙，即使沒有那些試探，我閉上眼睛便可以看到汙穢。我全然敗下陣來，已經麻木了，每天猶如行屍走肉，生活全然失去了意義，隻有擺脫不掉的空虛感。一旦閑暇，沒有其他的事情可做，隻有一個人在那裏借著遊戲和色情來打發時間，直到自己虛弱得昏睡過去。這種陰暗的日子，我過了三年，我的身體早已習慣於這樣的生活。但是，受夠了，實在是受夠了，我就像深陷泥潭的人，越是掙紮就越陷得深，直到發現自己的軟弱和無助，以至於絕望，然後便在那裏默默地等待死亡。可是我心底還存留最後一線希望，希望有人能改變這一切，可是誰能救我呢？
唯有倚靠神了。神聽見了我的呼聲，讓我認清自己的罪。我沒有力量，他加添力量。漸漸地，可以堅持兩天不犯罪，三天不犯罪，接著是一周，一個月，然後我又跌倒，但他又一次地攙扶。他不放棄我，我就不能放棄自己，我不斷地認罪，不斷地悔改，雖感覺上和以前一樣的徒勞，悔改完有時還是會犯，但我的生命卻在不斷更新，不是行為上的，而是靈裏麵的更新，我不是絕望地靠自己的力量掙紮，而是滿有希望地被那大能的手從泥潭裏救拔出來。
我絕望的盡頭，就是神希望的起頭。我還是會遇到試探，隻是我不再害怕，因我知道不再是我自己一個人去抵擋，而是有基督在我裏麵幫助我來抵擋。我也會跌倒，跌倒時也會哭泣，但我知道我不能隻是在罪中歎息，而是要忘記背後努力麵前的，向著標杆直跑。神沒有實行神跡奇事轉瞬之間就讓我不再受情欲的捆綁，而是慢慢地從裏麵更新我的生命，讓我每一天、每一分、每一秒都靠著他剛強得勝。
|
