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《境界》獨立出品#心理境界#
@如果不能擁抱真正的自己，其實你不會快樂。健康的自我形象，就是我能看重我是誰，別人也會看重我是誰，不然外麵的我根本不是我，人家喜歡的也是外麵那個假象。
@父母對你的要求超過你能承受的，就成為一種壓力，同時帶來了怒氣，巨大的怒氣在你心裏一直不能釋放出來，但當你成人時，這怒氣會表達出來，當遇到相似的事時，不知不覺就有相同的感受，其實這個感受是小孩時的感受。
@別怕承認自己的錯和自己的軟弱，特別是你的家人、配偶一定會告訴你你是誰，但我們大多不承認，反過來攻擊對方。通常我們能認清自己的問題，就知道來改變自己，很多問題都能解決，如果我們還是把問題放在別人身上，那我們就不會成長，而且會成為傷害別人的人。
@我們要敢去麵對自己裏麵的真我。我們外麵的“我”都是在保護裏麵的“我”，裏麵的“我”多數都與小時候受傷的“我”相關聯，人家一找出我們的毛病，裏麵的軟弱凸出來時，我們趕快用東西來蓋住，保護自己不讓人家看見，我們就不承認，開始防衛。
蘇炳甘牧師簡介:美國Liberty University專業協談哲學博士、富勒神學院教牧博士，專長心理輔導和心靈創傷醫治，執業心理輔導師；曾任美國北加主恩堂、檀香山華人宣道會主任牧師十多年。
提問者：《境界》記者、編輯 整理：讀者義工 萬文婷、馮穎
1.如何麵對心中壓抑的巨大怒氣？
A問：我的家庭背景裏，父母對我的要求比較苛刻，用完美的標準來要求我，這樣導致我現在對事情也比較挑剔，在婚姻裏有許多這樣的磨合，很痛苦，做事時，也會經曆這樣一些困擾。希望蘇牧師在這方麵繼續給我一些建議，怎樣擺脫以前的影子？ 蘇炳甘：我們的原生家庭對我們的影響很大，遺傳的問題，父母、祖父母，都會影響我們。很多時候我們必須要去做某些事，不管我們要或者不要。如果我們的性格是遺傳的，就求神和聖靈來保守，靠神的話語和力量來改變。
第二是成長，通常是向父母學習。小時候，我們沒有其他可以效法的對象，除了照顧我們的父母、祖父母。你剛才說父母對你的要求嚴格，超過你所能承受的。有要求是對的，沒有要求就沒有壓力，沒有壓力就沒有動力，適當的動力會鞭策我們往更好的目標走。
但要求大過你能承受的，在美國通常說“適齡教育”，你多大，就應該照著那個年齡來給相應的任務，但有時成人會忘記這點，而是以他們這個年紀的標準來要求我們，這是一種非常主觀的態度。
所以說童年時在言語、態度、體罰上遭受了一些過於我們能夠承擔的，讓我們覺得不是我們做錯了什麽而是我們有毛病，他們不是在教我，而是他們不喜歡我了。
孩子解讀生命是從年紀和領受的角度來解讀，當時你一定解讀錯誤，因此對自我形象生出許多不滿。長輩對你的要求超過你能承受的，就成為一種壓力，同時帶來了怒氣，巨大的怒氣在你心裏一直不能釋放出來、表達出來。
但當你成人時，這怒氣會表達出來，當遇到相似的事情時，不知不覺就有相同的感受，其實這個感受是小孩時的感受。
與人相處時有小衝突，於是兒童時期不公平的心情被壓下去的感受發出來，這叫出現創傷，創傷即在以前的經曆中，心裏受過傷或受驚。因此當類似的事發生，本能上立刻通過發脾氣保護自己，不希望再次受傷。
要解決這個問題，就要建立界限。首先，界限不是現在去建立，而是回到你童年來建立。比如說小時候受的傷，其實我應該承受的僅僅是我做錯的部分，但是我卻承受了沉重的話和過重的懲罰，可能是長輩的教導過了界限，他們不應該把這麽重的責任放在你身上以至於你受傷。當處理這問題時，要祈求神與你同在，帶你回到童年來使你明白，長輩是出於好意，但過了界，所以成人之後，你也要回到你的界限裏麵。
A問：您是說讓我在禱告中做這樣的功課嗎？
蘇炳甘：對，你可以禱告：長輩對我嚴厲管教的時候，願神抓住我，讓我不要害怕，明白不是我那麽壞，而是長輩的懲罰過了界。耶穌求你再一次來安慰我，讓我知道在神你的眼中我是可愛的，我的怒氣是別人加在我身上的，不是我與生俱來的。讓我回到神你的懷抱裏，你再一次祝福我，成為一個把怒氣放在神手中的小孩。
這樣禱告時，神會幫助你，但你的童年還存在你的生命裏。第二也求耶穌來使你原諒每一個曾經有意無意傷害你的人。當小孩覺得不公平時，他的怒氣就積壓在心裏。我曾遇到過一個孤兒，他在學校被一些年長的同伴欺負、嘲笑，以致回到孤兒院，把他的怒氣發在那些低能兒身上。
饒恕很重要。當你是成人時，就有了自己的脾氣，其實生活中沒有一件事大到你要發脾氣，那些怒氣是早已在你裏麵的。你可以向神禱告：神你保守我，這個怒氣是我的，求你讓它走出來，而不是壓下去。
所以你要劃清界限，界限主要就是兩個，我的責任與他人的責任，我的權利和他人的權利。無論是處理婚姻、教會、教育的問題，一定要認清自己的問題，認識問題是解決問題的開始。通常我們能認識自己，就知道來改變自己，很多問題都能解決，如果我們還是把問題放在別人身上，那麽我們不會成長，而且會成為傷害別人的人。
2.如何麵對過高的標準產生的焦慮？
B問：我對事物有一個判斷的標準，當周圍人做事的成果，連我心裏並不是很高的標準都沒有達到時，我就會有一種不理解，然後上升到對這個人關係上親疏遠近的取舍。漸漸，我發現這樣使我錯過他人身上很多的優點，慢慢的變得更加自我，認為自己對事情的要求就是對的。長久以來容易陷入情緒的怪圈，讓別人覺得很難達到你的要求，會產生一種隔閡，這在我和孩子、愛人或婆婆的關係上表現的更突出。相反的，與周圍的朋友、同工，我反倒能清醒的看到這一點，刻意的讓自己降低標準，與此同時也降低了期望值和交往的深切度，我就失去了一些感受他人美好的機會。
蘇炳甘：你能看到自己的問題，是成長道路上的進步。不知道你的長輩中是否有類似的性格？
B：我父親性格裏最根本的東西是被我傳承了的。
蘇炳甘：既然你父親也有這樣的個性，那他做事的方法，或多或少你在成長的過程中學會了些，慢慢成為你性格中的一部分。可能你父親對你和家人的要求也可能很嚴格，自然而然對你產生了影響。
但你要做一個決定，因為人生我們都是可以做決定的，昨天的我不一定是明天的我，是要看今天我的決定。通常這樣的性格會比較焦慮，焦慮做不好、不夠好，怕失控。失控的意思是：不是我所想的。這樣性格的人心中對每一件事情都已有一個最好的選項，比如說今天出去吃飯，丈夫說吃麵，可能太太已經想了不要去吃麵，要去吃點心，當她已經有了主意的話，那她就會說吃麵不好。希望結果如我們所想、所認為好的，那就必須控製，否則感受會很不好，這樣的話就有一點主觀了，就是不太能體會對方的感受，不一定能站在他人的角度上看問題。
到了一個極端就是所看的東西隻有黑或白、好或不好，沒有中間地帶，但生活中其實大部分人都活在中間。需要改變一下我們看事的眼光、想法。當你改變你的思想，你就改變你的感受，之後就改變你的行為。認知不改變，感受就拖著我們走。
B：我也嚐試著把對事物先前的判斷放在禱告裏，改變認知。雖然看到自己性格有缺陷但改變起來有難度，總處於一種反複。比方說我想改變，但相同的情況卻一再發生，我的順服度就小下來，以致於回零，甚至反彈。
蘇炳甘：對，隻要這個理論你明白了，知道認知、情緒、行為是連在一起的。實際運用中要把它反過來，你做的時候首先是行為，訓練自己，然後才固定在你的思想裏。我通常會鼓勵你每天特意的去找一個小機會，有目的地訓練自己。
比如某件事你覺得最好要達到某個標準，而這件事對你來說是小事，就拿這樣的事來訓練你自己。或讓另一個人去做一件事情，在你眼裏這是不好的，然後刻意用這件事來訓練自己隻把目光注意在別人做得好的地方。
但是你要從嬰孩學步般循序漸進,不能一下子就要求改變很多。到了能改變你的認知時，已經是很大的變化，行為是可以控製的，改變行為就改變了情緒；改變情緒就開始改變認知，這是一個可逆的步驟。
提早對付自己，不要等到有什麽重大事情再來操練改變，那時就太遲了。應該是一件很小的事情，刻意設計一下，加在你每一周、每一天、甚至是每一個處境裏，嚐試讓自己看多一點正麵，哪怕有一點不完全的、不完美的，還是可以享受。我想這樣訓練下去，你會慢慢改變自己的認知。
3.如何接納真實有缺陷的自己？
C問：我發現過去一些挫折失敗的陰影，可能自己沒有意識到，但還在影響著我自己對“自我形象”的認識。我意識到要重建一個自我形象，該如何走出過去挫折失敗的陰影？
蘇炳甘：我已過60歲，此生經曆很多這樣的失敗、痛苦，我也在問自己要學的功課是什麽，跟你分享一下。
具體來說，首先我們要敢去麵對自己裏麵的真我。我們外麵的“我”都是在保護裏麵的“我”，裏麵的“我”很多時候都與小時候受傷的“我”相關聯，我們努力不讓外人看到“我”，把自己保護得很好。
人家一找出我們的毛病，裏麵的軟弱凸出來時，我們趕快用東西來蓋住，保護自己不讓人家看見，我們就不承認，開始防衛。
我想第一步就是接納。自我形象好的話，就是完全接納自己，包括以前你認為自己很弱的地方也好，或缺憾、短處，你要慶祝，要感謝神，你要說：這是我。如果你能夠去愛你那不可愛的一麵，就是自我形象的最開始。因為你再也不用藏起來了。
好像有個人，天生沒有手腳，他可以把自己藏起來，穿上衣服，裝上假肢，可是他沒有。他說如果我每天都要這樣生活太痛苦了，我不如去死，因為我根本不愛我的本相。他說：我所有好的壞的都是我。
承認自己的錯，承認自己的軟弱，這是開始。特別是你的家人、配偶一定會告訴你你是誰。但我們大多不承認，反過來攻擊對方。其實，過了60年後，你旁邊那個人真的看準你了。如果你敢承認：這是我，我又突然發脾氣了；你說我一兩句我又當大事，好像一點批評就能讓我完全垮掉，這方麵我真的很弱。這樣開始建立健康自我形象，這才是開始。
如果你不能擁抱真正的自己，其實你不會快樂。自我形象第一條，就是我能看重我是誰，別人也會看重我是誰，不然外麵的我根本不是我，人家喜歡的也是外麵那個假象。
如果是個不知道如何建立健康自我形象的人，有時他會變成一個常要討人喜歡的人，甚至常常不得不做其他人要求的事。有些痛苦的人不會說不，不會說要令對方失望的話，他自己就垮了。因為對方稱讚他好才算好。這樣我們撐不了多久。
所以不論你自己認為自己好還是不好，都是好的，接納自己的短處就好。
第二，要劃清楚界限：我的責任在哪裏，我的權利在哪裏。如果是我的權利我絕對不出賣去討人喜歡，除非是值得的，是神要你做的。
好像聖經中的保羅，其實保羅說的忘記背後努力麵前，看萬事如糞土，他要得到從上而來耶穌基督賜給他的至寶他才這樣做，他說現在外麵屬肉體屬血氣的成就，人家看為好，我都不覺得什麽。我要回到真我，那個神創造的我。對他來說就是丟掉外麵的空殼，回到被創造的我。其實創造的我裏麵包括我的權利，神給我的權利，我是一個有權利去決定是否喜歡，是否要做。
一個自我形象好的人通常不會因為別人喜歡就去做，別人不喜歡就不做。如果能做到這點，你就會有不同的自我感覺。神看我是很美的人，我就是按照神給我的感動，不是討人的喜悅。慢慢的，你會覺得自我形象建立也不是那麽的難。
4.如何麵對凡事想要自己控製的欲望？
D問：關於控製的問題，我覺得自己一直以來比較焦慮，無法完全放手信任上帝。好像很多事情要自己去抓。這是為什麽？
蘇炳甘：性格與成長有很大的關係。成長時照顧我們的人很緊張，我們長大後自然也很緊張。甚至有些人長大成為父母後愛自己的孩子愛到離譜。孩子睡了後，焦慮到每天到孩子的房間裏，肯定孩子還存活。這種孩子長大後也會有很大焦慮。焦慮也與長大時別人給你的壓力有關。如果是這樣，長大後很想控製人，很想控製環境，很想照著自己的決定，這些現象都會產生。
回到與神的關係。一邊是對神有信心，很想相信；另一方麵很不放心，多次禱告後，睜開眼繼續努力去做。其實努力是沒錯的，隻要我們開始覺得很緊張焦慮了，很想要結果又怕沒有結果，這時要小心。
焦慮本來是好的，起到警告的作用。當受到威脅，有些要求，要你小心，付出，做好預備。一緊張大腦就會分泌東西，手部的肌肉緊張起來，好像預備打仗一樣。這些都是很緊張的表現。
我們有什麽方法可以不控製？如果能常常練習默想，彼得前書說，你要把一切獻給神，因為神顧念你。記住這樣的經文，常常每天在不同的時間默想。第二，當然是學會禱告。我們禱告交托給神，這要不斷練習。在行為的操練上要學會放鬆自己。我的放鬆運動包括呼吸，以及想一些讓你放鬆的東西，常常這樣你的身體就退出戰鬥模式了。
另外控製是已經養成的習慣。覺得我有這個權利講話，做決定，替人家做決定，這都是我們的習慣。要找到界限在哪，我們就可以常常練習：這是不是我的責任？不是的話，我就不去說話、做事、做決定。甚至有時我們替孩子做太多了。有時要孩子好，我們就替孩子做了。孩子很快就學會依賴，把責任放在別人身上。所以我們要小心，隻要想清楚這不是我的責任的話，我千萬不要過去。這很重要。
另外就是權利。到底我是否有權講這個，我是否有權替這個人做這個決定，還是把責任交給他，這些都是可以學的。我想要信靠神，其實不容易。但隻要憑著信心，神會給你更多的功課，一次次直到你真正相信：你所信的是可靠的。
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