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看這個暖春, 淚都流幹了.看到命苦的人, 老人, 孩子, 真的很心疼. 其實真的無論怎麽說, 中國人, 中國的文化, 真的是深根蒂固的. 能幫個忙, 盡自己的力氣, 甚是是用盡自己的力氣, 也希望良心上過得去, 希望自己能真的幫上忙, 希望不要隻是袖手旁觀. 有些煽情的話, 就是怕這樣, 講多了, 會顯得做作. 不要說別人誤會閑言閑語, 就連自己, 也有時候以為會分不清楚, 自己是做給別人看的, 是做到自己希望自己做到的, 還是真的是善良. 我不知道, 不過突然也覺得, 何必再去懷疑呢. 我不記得我有沒有在這裏說過我的一個願望了. 我想要蓋一個老人院, 想要把老人養起來, 好好的讓他們度過他們的晚年, 好好的讓他們走完人生的最後一程.想到這個, 我心都碎了. 我從小到大, 一直念道的, 就4個人. 我的爸爸, 媽媽, 婆婆, 和我的小豬. 希望小豬能一直跟好我. 希望爸爸, 媽媽, 婆婆能幸福, 平安, 健康, 快樂. 結果, 大二剛開始. 我的婆婆就去世了. 她一個人, 搬到新房子的一樓. 晚上, 渴了, 出去喝水. 結果摔了, 卻沒有人在身邊能幫忙. 到第二天一早, 才被發現. 已經, 凍僵了. 唉, 好難受. 真的好難受. 然後, 她就在掙紮了. 掙紮的第二天, 爸爸媽媽回去了. 可是她還是沒有閉眼, 他們說, 是要等我. 可是我的爸爸媽媽卻沒有告訴我. 唉. 怎麽能不告訴我呢. 讓我有這個遺憾, 一輩子一輩子的遺憾啊. 我三分之一的心, 被割掉了, 她在等我, 我卻沒有出現. 好難受. 想起每次回鄉下, 婆婆都會等我. 想起婆婆每次求簽, 都會幫我求. 想起她唯一一次離開鄉下, 到廣州, 就是照看我, 從出生, 到3歲. 想起她的腳壞了的原因, 也是不願意麻煩爸爸, 延遲了通知, 延遲了治療. 想起她的堅強, 想起她對我的好. 想起我從小, 就隻有爸爸媽媽和婆婆是真的對我好的. 而我, 已經失去了三分之一. 我連一點點, 都沒有能報答她. 好難受.我最近, 申請了一份b地區的誌願者. 是去一家老人院幫忙. 好嚴格的審核, 希望我能通過. 我真的很想能做一些事情. 即使我現在每天晚上都很忙, 每周都很忙. 即使我沒有朋友, 沒有時間. 還是很希望自己能有一些意義, 能幫上一些人. 很希望, 能把心裏這份內疚這份歉意, 稍微的一點點安撫. 也真的很希望老天爺能保佑我的爸爸媽媽, 讓他們健康多一些, 快樂多一些. 是呀. 其實, 真的, 從小, 我就不是聰明那個, 更遠遠不是漂亮的那個, 也不是乖巧, 可愛那個. 我就是一個沉悶, 被排擠的人. 隻是我堅強我也善良. 才一路走到現在. 所以, 我更加的珍惜愛我的人. 一直一直愛我的, 就是我的爸爸媽媽了. 在這個道上, 還有一些我真的也有珍惜的朋友, fq, ly, lh, xs. 是的, 還是有s, 無論如何, 你已經在我心上了.其實, 也該知足了. 剩下的, 隻是做好自己想要做的事情, 就好了吧. 我的工作, 我的生活, 我的老人院, 我的父母. 很快, 就要26了. 還是單身. 媽媽爸爸老是催, 我也沒有少和他們發脾氣. 自己, 也有些煩躁了. 不過, 現在我好像很明白, 有些東西, 確實是可與不可求的. 真的要勉強, 是不可能的. 而真的沒有緣分遇到, 也是沒有辦法. 算了. 被這個壓著, 其實更沒有必要的. 還是好好的過好自己的生活, 就好. |
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