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朋友離婚了，心裏很難過約我聊天。聽到她離婚的消息，盡管有點突然但我沒有太多意外，因為她對婚姻態度決定了其婚姻的走向。
我的這個朋友是個心地極其善良，嗜家如命甚至到偏執的人。說起她得善良，我可以舉個列子。年輕上大學時，一個來自遠方失去妻子的親戚帶了兩個年紀尚小的孩子來她家串門(走親戚)。看著一個男人帶著兩個年幼的孩子實在可憐，她當時甚至有了嫁給那個人，照看那兩個孩子的念頭。
和其他小女孩一樣,從小就有個願望希望長大後有一個溫馨的家，然後精心去維護它。結婚後確實也是這樣做的:在工作之餘，家務全包:洗衣，買菜做飯，整理收拾房間；以對方的喜惡調整自己的愛好:他不喜歡的不做，不高興吃的不做。這裏有個例子:老公隻喜歡吃韭菜餡子餃子，婚後她們家餐桌上沒見過其他樣的。她的婚姻信條就是:既然愛他並與之結婚，就應該沒有條件的對他好。用句古語來描述她的作為最合適:先老公之憂而憂；後老公之樂而樂。婚姻仿佛成了她自己的責任，婚姻隻有她一個人在辛苦經營。按說她的付出，套用因果關係分析老公不能說會加倍對她好的話，最起碼也心存感激。但沒想到的是，她的愛帶來一係列問題。隻要她稍一懈怠，髒衣服臭襪子就堆滿房間的牆角旮旯；下班晚回一會，鍋裏就沒有熱乎飯。有時，身體不舒服讓他照顧一下，他竟然表現的不耐煩，因為那時他正泡在網上和其他人熱火朝天的聊天，侃大山。到此，女性朋友們可能認為她嫁錯了人。也許你們是正確的，但我更認為存在另外一個問題: 那就是如何經營業已存在的婚姻。
在現代，幾乎沒有了等進了洞房才知道自己的那一位什麽樣；結婚很久才知道其脾氣。絕大部分都是自由戀愛結婚，也即婚姻是有愛的。但有了愛，隻是打好了婚姻大廈的基礎。要建好它，需要兩個人共同精心，負責的經營和管理。
婚姻是兩個個體因為愛而結合。這說明婚後的一切是兩個人共同的責任。如果你把所有責任都由自己來承擔，那對方一定會懈怠。久而久之，他的責任心就會逐漸減弱直至消失。婚姻同時也是人生中兩個人長時間朝夕相處的過程，隨著激情漸漸變得平穩，隻有付出沒有得到回報的你，總有一天會感覺到力不從心，心生怨情的時候。一旦發生，婚姻也就走向了盡頭。
如此看來，經營婚姻是一門藝術(技術),需要盡心拿捏。既然是藝術，就允許對兩人的關係進行微調以找到最佳平衡點。既然是藝術，就不要對任何事情那麽“較真兒”，夫妻之間就不要非爭出誰高誰低，誰對誰錯。世間很多事情很難說清楚，尤其是夫妻之間絕少有非“零”即“壹”的時候，大部分在“0”和“1”之間。曾經有兩口子(我的親戚，在美國):老公是清華畢業學工的，非常聰明；老婆學文的，口才好，漂亮。應該說兩個人各個方麵搭配合理。但兩個人總是對一些與婚姻無關的事情“較真兒”。比如說:布什打伊拉克對不對；上帝存在不存在等問題上爭得是麵紅耳赤，最終影響到兩個人的感情。有段時間，兩人差點離婚。
保持良好的婚姻也應該知道:婚姻的維持是兩個人共同的責任。那種無原則的，毫無理由單方麵的付出確實一時能感動對方，但最終會讓對方永遠喪失婚姻，家庭的責任感從而加速婚姻的解體。到底每個人應該承擔多少，承擔什麽，如何承擔，不同的家庭會有不同的處理方式，沒有統一的模式。基本點是兩人感到身心舒適，增加合力和婚姻的凝聚力。比如男方有能力多掙些錢養家，那麽家裏的事情可以少做點兒；女人外事能力強一些，那她可以在外麵多花些時間等。 其次，雙方一定要準確了解對方性格，摸透對方的心理。比如女方喜歡甜言蜜語，那不妨多說。說句好聽的話能有多難？但其效果絕對“句”有所值；最最重要的一點: 一定要了解對方的缺點。由於戀愛期間，男女都“端”著，試圖給對方留下完美的印象以求在同別人的競爭中求勝，所以雙方很難看清對方有什麽缺點。結婚一段時間，一旦雙方放下身段,缺點就會顯露出來。麵對這種情況，不用著急害怕。自己想一想:對方什麽樣的缺點你能接受，什麽樣的你不能接受並和對方交流，要求其改之。如能，皆大歡喜。如不能，你又不能接受，那就趁早分手吧。分手前有一點要注意:如果對方的缺點無關緊要就得過且過吧，因為愛需要包容:優點和缺點。它和“喜歡”不一樣，“喜歡”隻是熱愛對方的優點。
最後提醒一下姐妹們，對你的男人一定要恩威並用但要拿捏一個平衡點:恩太多，他會濫用，還會在某一天棄你而去，因為男人吃“糖”太多容易得“糖尿病”；威太重，他會離你而去，因為他認為你不溫柔,不賢惠。如果把上麵的角色反過來並且男人對女人隻有恩沒有威,那可是一種理想。因為女人曆來是:用來疼，用來愛的。她永遠會善用,而永遠不會濫用你的溫情！ |
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