搬了家，暖居宴的請帖也早就發了出去，新家裏的宴席卻一直擺不出來，害大家大老遠跑了一趟又一趟，我心裏也怪不落忍的，但老早以前就有老史和明亮先後善意的警告過我，大意是，有牙膏就擠，沒有牙膏也別跟牙膏皮過意不去，我手裏如今牙膏皮是不少，要從牙膏皮裏擠出點像樣的牙膏來幫大家刷牙，卻是不易。

先說一句老話，光陰如梭，時光飛逝。當日跟老爸討價還價讓他到我這裏來住段時間休個假的情景還曆曆在目，今天卻已經到了老爸打道回京的日子。

昨天開始，老爸就進入了正式的整裝待發階段，打包了行李，接著抓緊時間出去釣了此次假期的最後一次魚，然後幫媽媽把她的手機設置好，教會了她怎麽用，又把媽媽需要的電話號碼一個一個輸了進去，細碎的事情打理停當，就開始對我進行了殷切的囑咐，包括：第一，別跟媽媽發脾氣，第二，房子要賣就賣吧，他不管了，第三，抓緊時間趕快給他找個女婿。

這幾條囑咐的我是又一次百感交集。

首先雖然我不是經常跟媽媽發脾氣，但老爸這麽囑咐，就說明他對我還是不放心。就好像前兩天無小名在她的母愛碎碎念裏說的，我們這號人，對朋友都是很好的，在朋友那裏受點委屈也都能忍，隻有對自己的老媽，那是非常的苛刻，菜炒鹹了要抱怨，嘮叨多了不愛聽，其實都緣於一個安全感的問題。這世界上隻有你的老媽你可以這麽對待還不用擔心她會轉身跑掉不管你，你發了脾氣她會委屈的抹眼淚，轉過身來該對你噓寒問暖無微不至還是照樣的事無巨細周詳體貼。應該說我對媽媽有多愛就能有多欺負她。老爸對老媽雖然也是頤指氣使，但卻是很少會舍得對媽媽大聲說話的，不放心也是自然。

我被他囑咐了，就轉身去問媽媽：媽，我跟您發過脾氣嗎？媽媽非常沒脾氣的說：沒有沒有，你沒跟我發過脾氣。我又問：我對您好不好？媽媽說：當然好。我得意的看老爸一眼說：媽您說是不是您隻有在我這裏才能享受被寵愛的感覺？是不是隻有我才會寵您？媽媽又非常給我捧場的說：那可不是，除了我閨女誰會那麽想著我？我閨女是我的小棉襖。

多麽典型的欺負老媽的場麵。

她假如要敢說我對她不好，我肯定能立刻舉出無數的例子來說自己對她有多好，媽媽如此寬容，即使記得我發過脾氣，也不會想起是哪次因為什麽發的脾氣，我早就知道自己的問題會得到這樣讓自己滿意的答案，但心裏，也不是不心虛的。

老爸當然知道我和老媽之間的來龍去脈，所以聽了我們的幾問幾答，很顯然並沒有被安撫下來，反而很重重的哼了一聲，表示他的不置可否。

關於他的第二條囑咐，他越這麽說，我越覺得難辦。

我長這麽大，就怕老爸對我有什麽期望。他隻要一表達希望我如何如何，我就立刻覺得有千鈞壓頂。當年我想學文他‘希望’我學理，於是我學了理，當年我想學心理當老師他‘希望’我學醫當大夫，於是我學了醫當了大夫，當年我想在國內踏踏實實混個平淡的日子，他‘希望’我出國，後來我又出了國...其實我並沒有把老爸的話當聖旨的習慣，他要是命令我幹什麽，我一般都是堅決不幹的，我最怕的就是他‘希望’我幹什麽，然後再加上一句，當然如果你不這樣的話我也沒辦法。於是這個‘希望’就被種在我的靈魂裏，讓我隻要往這個‘希望’的方向相左的地方走一步，都會有無窮多的犯罪感。

他前兩天一直跟我說，房子別賣，千萬別賣，這個地方他太喜歡了，等他以後完全退了休再來住。他一這麽說我就不愛聽，反駁他說，房子不賣我沒能力跑悉尼買房子去，當初為了他退休了來住我才在這麽老遠買個房子，誰知道他退了休又不來了，非要再多幹幾年‘事業’，我不能為了他就一直這麽每天長途跋涉。每次這麽說我都是悲情滿腹，駁的老爸沒話說。誰知道這次老爸改變了策略，又不管我房子賣不賣的事情了，我反而又不知道該怎麽辦好了，有那個‘希望’在那裏，賣房子難，不賣房子也難。

關於第三條，這也不是第一次了，在我這裏住了四周，他隔三差五翻來覆去沒完沒了表達的就是這個心願。昨天晚上他還半開玩笑的說，這可怎麽辦？這個閨女真是砸手裏了，本來二十幾歲的時候都給嫁出去了，怎麽到了這把年紀又回到自己手裏了？說的我是非常慚愧。讓六十好幾的父母為了自己的終身大事發愁，的確是我做人的失敗，這種壓力，估計隻有跟我相同境遇的人才能體會，尤其是跟我一樣，又想滿足父母的心願，又無法委屈自己的感情的人。

今天跟老朋友聊天，說我終究還是個有福的人，有如此疼愛我的父母，又說我可以對不起任何人，但無論怎樣都不能對不起我的爸媽。但說到底，我最對不起的，就是我的父母。我不知道怎麽做才能對得起他們，也不知道是否對得起父母就意味著要對不起自己，我還不知道我是不是對不起父母就一定對得起自己，我什麽都不知道。

這次blog搬家，有神秘人物化妝前來幫我暖居，起名'Theoracle', 嗬嗬，我現在最需要的，也許就是the oracle了。