認識他那年，我才 23 歲。正直花季，天真爛漫，對人生充滿幻象，卻不黯事事。他的出現，把我從無限遐想的泛泛中，聚焦到一個人的世界裏，並影響我一生，即便我後來結婚生子，我的感情世界也沒有多少改變。因為有了他，我會有意無意地忽視老公身上的優點，而把他的優點放大。我也知道這很不公平，但它早已被歲月沈澱成為一種不可逆的思惟慣性，而且再也無法讓我可以從容的去麵對人生。相反我終生都活在一個沒有自我，可望不可及，虛虛實實的影子中，並受盡精神上的折磨和煎熬。盡管如此，我也從沒有後悔過此生認識他！


他大我12歲，他最初給我的感覺很像個父親，雖然有時看上去很憂鬱。他對女人有種與生俱來的嗬護意識，而且總能恰如其分的體現出來。就像他常說的那樣，他這個人最看不得女人受委屈。當年他已經有了家庭，妻子賢惠，女兒可愛，同時他又是一個虔誠的基督徒。這些外在的因素都直接和簡接影響了我和他的關係。


我們在一起時，那種親近，關愛的成份多一些，欲望和激情卻相對少一些。現在回想起來，他曾給過我一些他想要我暗示，但含蓄的隻能意會，而我當時沒有這方麵的經驗，所以很難了解他的意圖。我想他為此一定很失落，並多多少少會影響和阻止了他進一步的行動和想入非非。加上一個基督徒的自律讓他在和我的接觸中，總顯得不太信，矛盾和猶豫不決。這也許是為什麽我們相處了那麽久，卻從未逾越男女界限的原因之一吧。當然有時分別時的擁抱還是有的，但僅此而已。


一天，他又來到我寢室，聊得興起時，我突然有種衝動，主動投懷送抱。從此我從一個女孩蛻變為一個女人，他也不倫不類，不清不楚的成了我第一個男人。從此他就象征意義大於實際意義的，以一個男人的身份占據了我整個精神世界的一隅。無論我後來結婚還是戀愛，他一直都沒有離開過我，其尊貴的地位有點像一個精神上帝。



我以為這樣我就能走近他的生活，但他卻開始疏遠我，還主動要把他的女兒和太太介紹給我認識。後來，我們又陸陸續續見過幾次麵，他一直和我保持一種若即若離，不痛不癢的關係。再後來幹脆減少和我見麵的次數，或以各種理由拒絕和我親近。但越是如此，我就越想和他發生那種事，不是需要，而是一種精神上的解惑，也可以說是自虐。

當時間一長，我開始厭倦這種自欺欺人的關係。我決定徹底忘掉他，並用一種不告而別的方式離開他。於是我搬到了另一個城市，沒留下任何聯絡方式給他。若年後，我過去的室友告訴我他來找過我。那年，我的境遇稍微有所好轉，我突然萌生了種再見他一麵的衝動，哪怕隻是見麵也好。於是我通過那個室友聯係上他，但他始終已各種借口推脫敷衍我想見他一麵的請求。他越是如此，我想見他的意願就越強烈。


後來他似乎被我的堅持和軟磨硬泡所動搖，答應了我提出的見麵請求。但每次臨到要見麵的時候，他又開始打退堂鼓。讓我欲罷不能，卻不得不又令行禁止。或許我們真的見了麵一切結束了，但他始終沒給我這個機會。誰能相信，後來我們始終都沒再過見麵。

仔細想想他就是我的一個夢，一個真實，虛假，充滿幻覺並影響我一生幸福的惡夢。

我給一個朋友講了我的故事，並讓他談談對這個一輩子都讓我魂祈夢請的男人的看法，他的結論竟然完全出乎我的意外，

這個男人很虛偽，而我很傻。

你們怎麽看呢?