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我的綠卡婚姻
寫作目的
三周前，'跨國婚姻'壇的Garlic5 MM寫了自已的綠卡婚姻，引起軒然大波。更有甚者，對Garlic5 MM死打難纏，人身攻擊。
可憐Garlic5 MM隻是寫寫自己親身經曆，大家一起看看玩玩而已，哪想到惹得這麽一場戲。
還有好事者在沒有得到作者的允許下轉貼了她的文去別的地方，嘩眾取寵，添油加醋, 完全超過了提提建議，商討商討的界線。用心良否，昭昭在目，讓人扼腕痛心。都是中華仔，相煎何太急。天下悲劇莫過如此。
好吧，我就迎著困難上吧。我的婚姻也是綠卡婚姻，我要站出來，站在Garlic5 MM的身邊，也來寫一寫我的綠卡婚姻。
（因為工作太忙，隻有下班後,bed time前，每天匆匆寫上一點點，陳年往事, 想得起來，也不容易寫, 所以遲了一點。Garlic5 MM見諒，就打算我是去慢工出細活去了。）
第一章 我的愛情也曾經可歌可泣
當年到英國的時候，我是有自已的男朋友，已經談婚論嫁，快要結婚了。
隻是他在北京是醫院的外科大夫，我在別的城市。對他來說，畢業又奮鬥了這麽多年，放棄了北京可惜，所以隻有我往北京走了。可在當時，調北京是個非常頭痛的事。家人一起商量，不如出國念個碩士，對自已是個提高，而且可以直接去北京找工作，省了調動的麻煩。
我看了看，美國碩士兩年，且不容易簽，就英國吧，就一年，一年我就回來。所以，賣了自已的房子，籌了學費，帶著男朋友的照片就來到了英國。
來了，就想回家，太想回家，他也想我，除了每天和他打電話是溫暖的，其他的時間，都覺得是在熬日子。但是為了以後的家，必須忍著，必須拿到學位。春去秋來，工夫下到了，眼看畢業證也快拿到了。寫論文的時候，千方百計把男朋友辦過來，一起幸福了兩個星期。就想讓他也看看我生活過的地方。太想他了，就對他說，不想再分開了，我寫完論文就和你一起回北京找工作，一年終於完了，不想再在這兒再呆了。
和我們一起玩的中國同學，大家當時都在找工作。而且大家都說，隻念一個文憑回去，如果沒有工作經驗，還是沒用，我們就傻了。得，男朋友說，你也找找看吧，有一年經驗再回去可能好一些。
真是神使鬼差，係裏各專業大概二十個中國學生，隻有兩個人找到了工作，我是其中一個（在倫敦一家銀行，一年工作簽證）。
(注：英國不是移民國家，外國人碩士畢業找工作幾乎不可能。近兩年，剛剛出了個'高技術移民'的政策，才好了一些。)
那時的我很高興，打電話對他說：你看你老婆，本事吧。再幹一年就回家，回家我就披婚紗，就海吃海喝辦婚禮；過一年，就生胖娃娃，我就幸福人生了。
人在倫敦，心卻在北京。我每月的電話費是房租之外的第二大開支，有時候超過房租（那時候打中國很貴）。每天都要講話，周末好幾次一打就是七個小時，連上廁所，吃飯也不掛斷，就好象兩個人生活在一起。
隨著工作強度的加大，我不得不減少想他的時間，減少給他打電話。而他，也有自已的事業，考試，升職，巴結領導，理順同事，哪一樣不要時間。我們在電話裏相互鼓勵，就一年，熬過去，我們就再也不分開了。
每月發薪的時候，是我最開心的時候。下了班就去Bond Street（倫敦的一個shopping地方），買desinger的東西，快件寄回北京。而自已，在十二月隆冬的倫敦，竟舍不得為自己買一件禦寒的大衣。
還有三個月我的簽證就到了，經理問我要不要準備再續簽證，我說，我準備回家結婚。
突然一天，他打電話來說，要分手。他說他有了另外一個女孩子。我輕輕地問，為什麽會這麽突然，那邊回答，因為她懷孕了。
掛了電話，看著我的小屋子裏滿牆的他的照片，絕望地撕心裂肺地慘叫了一聲，淚就下來了。隻一刻，我就什麽都沒有了，中國的家，沒了。
望窗外偶過的行人車輛，早已是了紙人紙馬。……
第二章 亡命天涯
照常上班，更加拚命，因為隻有自已了。我得把簽證延下來。來英國兩年了，沒有一刻象此時這樣堅定地不想回中國。
媽媽打了電話來，說，你好長時間沒有打電話回家了。
是的，我對親人是報喜不報憂的。我有了歡欣的成績和喜悅的時候，我喜歡他們都在身邊來分享；可是如果我有災難，我寧願一個人承擔。
媽媽從來不打電話過來（因為當時從中國打過來，更加昂貴。）可是那天，她堅決不讓我打回去，堅決地講了三十分鍾。讓我回中國，回家。媽媽反複地講，不管怎樣，不管怎樣，為了爸爸媽媽，你要活著。
一向不講話，隻聽媽媽'傳達'的爸爸，也接了話筒，說，'家裏還有一些美元，我們一起給你寄來吧。感情上已經虧了，錢上不能再虧了。'
電話這頭，我強忍著，不讓自己哭，讓他們難過。我不想讓我的父母看著我傷心。煩了孩子一輩子，還得再為我操心。他們是我最後剩下的親人了，我不能讓他們再來承擔我的痛苦。
我得把簽證延下來。
還有兩個月簽證到期的時候，經理告訴我，公司政策改變，對不起，我們不準備給你延簽證了。我傻了。
還有兩個月，怎麽辦？我的體重在兩周內急劇下降了6KG。下班後，早已累得好似精神和肉體已經分離，卻無法鬆弛緊繃的神經。晚上，睡不著，過去歌哭的愛情，一幕幕象精典的黑白電影在眼前一格格掠過, 在黑暗裏，我默默地流淚。
我想這樣下去不行，還得工作，還得活著。去買了瓶便宜的紅酒，（我從不喝酒，聽說可以幫助睡眠。）臨睡前，逼著自己喝一點，昏昏地睡過去。可能是我的酒太便宜，到了第二天的臨晨三，四點鍾，我會猛然一下字驚醒，腦子裏空白，在一片沉寂和死靜裏，突然想：我為什麽又醒過來了？！我為什麽還沒有死去？！我為什麽還活著？！ 活著，就得麵對，就得麵對傷痛，就得忍受折磨，就得體驗這樣蟻食蠶吞的痛, 且痛不欲生。
上下班坐地鐵，當地鐵進站的時候，下意識一直有一個聲音在耳邊，'現在是最好的時機，跳下去，一切就結束了… …。'
愛已經走了，我再做什麽也沒有用了，還是和他長談了一次。
我等著，隻要他對我說一聲 '對不起，是我錯了'，我就原諒他，徹徹底底地原諒他。
可是，除了指責我 '一個人在外，不打電話，還不知道是在做什麽' 的強辭奪理之外，對方沒有一點悔過的意思。
夠了，我不要再聽了，一個人做錯事情並不可怕，做錯了事情, 不但承認，反而加罪於受害的一方。我不知如何再往下討論。我太高估了他的良心。都是受過教育的人，為什麽翻起臉來，一下子就不象了個人。
我驚叫，'你難道沒有責任嗎？' 對方強硬地說，'我們又沒有結婚，有什麽責任？！'
'愛，是要負責任的。' 我憤怒，狠狠地說，掛掉電話，淚流滿麵，不能自已，exhausted。
這是人說的話嗎？！是的，那個口口聲聲曾經喊我寶貝的人，那個總是說我是上帝為他特別創造的人，是那個人嗎？ stab your back的, 就是每天對你說最親愛的那個人，正緩緩用絲的絹帕擦幹他的手上的你的血跡。還有什麽比這個更加蔚為壯觀。
而我，是那受了內傷的敗卒，除了外表還有個形，五髒六腑，早就毀了。
簽證還有一個月的時候，我接到了房東的信。若再續合同，房價要往上再漲。
此時此刻，一點小事都會irritate me。我已經實在承受不了了。白天我要對付老板，對付工作, 晚上要對付我自已，現在還要對付房東。為什麽事事要來和我做對？我捏緊信，不知所措。
在倫敦一年了，每天上下班外，除了睡覺吃飯，就是和男朋友打電話，我自已一個朋友都沒有來得及交，現在想找個商量商量的人都沒有。
急著，突然想起一個人，英國人，住在街那一邊，和我說過話的。
隻有找他了。
（這個人, 我和他經常在黃昏跑歩的時候碰到，相互點個頭而已。隻有一次，他叫住我，問我是不是在Canary Wharf工作，他有一段時間常常看見我。因為他也在那裏工作。這個人就是當時的小車，現在的我的老車同誌。可是當時, 我並不知道。）
我的綠卡婚姻（二）
我的綠卡婚姻（完）
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