陶陶走了，我很傷感，雖然隻是一個從未見過麵的網友朋友，可是不知怎的，總覺得她不該走。也許是我的文筆不夠好，也許是我有些少見多怪，前幾天貼出了紀念陶陶的文章，好像反響也不太大。可是罷了就不同了，（這個家夥總是與眾不同），洋洋灑灑，感情就著淚花，淚花粘著筆墨，竟然寫出了比我的文章字數還多的跟貼。

這絕不僅僅是簡單的哥兒們義氣，更不是一時的心血來潮，罷了是有備而來的。他居然狠狠地把自己犧牲了一把，設身處地地把自己當成病人，假設了很多的如果。我想至少現在罷了是深知在他的周圍誰是最可愛的人，誰是他最親的人了吧。我倒是很欣賞罷了給自己在墓碑上準備的留言，也許我也要寫個墓銘誌什麽的，省得以後遺憾。我倒是情願走的那個人是我，因為我有好朋友罷了，我堅信在我走後，罷了一定會寫出一篇感人的祭文。

謝謝你，罷了。

珍惜生命中的緣

（罷了） 

讀了這篇文章，我的心很痛，為那個失去的生命，以及所有和這個生命相關的人而心痛。關於生命和選擇，我曾經說過這麽一段話：“每個人來到這個世界，俱是無奈，其實人在大部分情況下都是沒有選擇的。出生前，我們沒有選擇，難道有人問過我們願意不願意來到這個世界上來嗎？出生後，我們依然沒有選擇，我們不但對身外之物沒有選擇，我們就連自身的感情往何處著落也無法把握。當疾病纏身而來，難道又是我們所能選擇的嗎？而我們的歸宿就更無從選擇了，因為它早在你出生之前就已規定，那就是死亡。就像這次明州斷橋，當死神奪走你生命的一刹那，它又問過你願不願意跟它走嗎？終於，有那麽一兩回，我們可以選擇了，然而我們依然無法選擇，因為我們不敢選擇，我們沒有勇氣麵對因選擇而來的未知和後果。我們常對自己說，等一等吧，等到合適的時候再說吧。 於是，我們一等再等，一直等到萬念俱灰，一直等到行將就木，一直等到一切再也沒有意義的時候，我們再一次感歎人生的無奈。”

我最近有點累，目前正在歇網。我曾經在李國參先生《一個癌症患者最後三個月的生命》文章後跟過一帖，請允許我借奧兄一塊寶地，作為對網友陶陶的緬懷和紀念。

“一個多麽淒美感人的故事，人的一生中，總會有一些事情讓你難以忘懷，當你要離開這個世界的時候，你大概不會去想你這一生賺了多少錢，得過多少獎，在事業上有多少建樹；你不會割舍不下你銀行裏的存款，你那曾經光芒四色、讓人無比羨慕的頭銜，你更不會割舍不下你住著的大房子，你的遊艇，你的名牌汽車。大概讓你最最割舍不下的，還是對親人和朋友們的愛和留戀吧。我在想，如果醫生對我說，你隻剩下三個月的生命，那麽，我會想些什麽，做些什麽呢？

首先我會想，三個月後，我再也見不到我親愛的孩子們了，她們將要麵對一個沒有我的世界。當她們疲憊的時候，再也沒有爸爸的肩膀可以依靠；當她們快樂的時候，再也沒有爸爸在一旁和她們分享。每當我想到，當她們披上婚紗走進教堂時，我不能親自把她們交與那個愛她們的男人手裏；當她們做母親的時候，我不能第一個去祝福她們，而她們的孩子也隻能從照片上來認識他們的外公，我的心便會如刀絞一般疼痛，那種痛，恐怕比死亡本身還要令人難以承受吧。

然後我會想，那個與我相濡以沫，同甘共苦多年的愛人，我孩子的媽媽，她那薄弱孤單的肩膀，是否有足夠的力量，撐起沒有我的天？她將怎樣去度過沒有我相伴的日日夜夜，她生病的時候，有誰會為她端茶問暖。這個世界上又有誰可以真正替代我在她心中和生活中的位置，我們畢竟一起走過了這麽多年月，歲月已將我和她融為一人，沒有我的靈魂相伴，她將會多麽的孤單，多麽的寂寥。於是，我的心裏便會充滿愧疚，為了不能陪她走到老而感到深深的內疚。

我當然還會想到我曾經的戀人們，以及那些與我肝膽相照的朋友們。我會想起那曾經滄海的初戀，那鑄就我的靈魂，並賜我以悲天憫人情懷的初戀！我也會想起生命中第二個先我而去的戀人，想起在醫院的病房裏，緊緊地握著她的手，心痛而無奈地看著她的生命之燈漸漸熄滅。。。。我更懷念我那幫子半壁江山的朋友們，是他們陪我一起走過許多人生中快樂的時光，是他們在我人生最需要幫助的時候，伸出了友愛的手，幫助我度過人生中一個又一個坎。

人生的事誰也說不好，沒有人知道明天會發生什麽，我們所能做的，也隻有在今天，盡可能地播種愛的種子，讓我們的親人和朋友們可以在沒有我們的日子裏，依然還能感受到來自於我們的愛的溫馨。我想，如果我隻剩下三個月的生命，我一定會告訴我的親人和朋友們，我是多麽的愛他們，我是多麽的感激他們，我的生命因為他們的存在而如此值得留戀！

我在一篇網友的文章後曾調侃，說我會在自己的墓碑上寫下：‘我來過了，玩過了，累了，恕我不起來了。’其實，我真正想說的是：‘我來過了，愛過了，我將我的愛融化在你們的血液裏，我的生命將通過你們得以永生。’”

謝謝奧兄的好文，這篇文章讓我們再一次意識到生命的脆弱，意識到生命會在任何一點夭折，因此，我們應該感恩我們所擁有的一切，並要好好珍惜每一份生命中的緣。