總結一下自己犯的錯誤吧。 

婚姻，和任何事物一樣，都有先天後天之分。先天足，給一個好的開始，良好的地基，雖然不能保證一路順風，至少象沒有毛病的新車，你即使不好好保養，它也能開上很久，不給你鬧脾氣。我當初錯就錯在因噎廢食，覺得沒有完美的愛情，我就幹脆摒棄愛情。殊不知對一個異性如果起不了那種感覺，其實說明我和他不是一類人，磨合好的可能性相當低；我們勉強磨合，少了那些情啊愛的做潤滑劑，就得把他和自己磨損了。我又慶幸又慚愧地認為，他的損耗大概是多於我的損耗。聯想到最近經常在網上小說裏看到的理論：誰先愛上了，誰就輸了；誰愛得多一點，就輸得慘一點。嗯，是有些道理的。不過有聯想到偶像加實力派明星王菲所說（大意，在菲鵬戀那會兒）：如果這一輩子不能放開去愛，得防著人，保護自己，那我多虧啊。嗯，也蠻和我意。故此，將來要找一個不但是愛我的，更重要的是還得我愛他的。有了情愛，附加值才是碳，能長時間燃燒；否則，身外的條件隻是紙張，可以一時間燒得花團錦簇，卻沒有多少熱量，甜蜜也隻能曇花一現。 

後天的保養和維修其實比先天更重要。一個車子在使用之後，價值是肯定要下降的，仿佛婚姻是愛情的墳墓，一結婚，情就在掉價。可是維護得好，過了那磨損貶值的階段，到了那古董車的階段，那婚姻就是金不換了。回頭看看，這維護保養期可真長，也真累人啊。我當初目標不明，方向不清，犯了大大小小N多錯誤。 

首先，生孩子太早，沒有做好結婚初期的避孕工作。夫妻還沒怎麽磨合，環境還沒適應，孩子就有了。“第三者”的過早介入，轉移了婚姻的重心，造成了我的嚴重短視，迅速地扔掉了本來就不多的情啊調的，把好不容易培養起來的感情掐死在萌芽狀態。 

然後，好象是不應該和父母同住。其實當初好象也沒得選擇，隻是不知道後果的嚴重。父母的確幫了我們很多很多的忙，我們幾乎自己過不去的坎，借著父母的力，我們平平安安過來了。父母承擔相當一部分我們自己該承擔的東西，同時，我們也失去了共同為小家一起抗壓，一起成長的機會。我們好象也沒有把省下來的資源放到促進夫妻關係上去，估計還是本性憊懶，目光短淺，給浪費了。 

和父母同住的好處，地球人都知道；不好的地方就見仁見智了。涉及到夫妻關係，我個人體會有兩點： 

1）多一層輩份，家裏就多了好幾層關係。兩對夫妻的，父女，父子，翁婿，母女， 母子，丈母娘和女婿，祖孫的，緊密的一個小家，立刻成了一個家庭關係網。我作為這兩個家，三代人的中心，在分配有限資源的時候，很方便也很愚蠢地把小家的核心基礎，夫妻關係，給放到最後去了。

2）容易客觀視察LG。不是說結婚前睜大眼睛，結婚後睜一眼閉一眼嗎？我結婚前眼睛倒是睜了，可看的不是地方；結婚生子後，到也沒有太盯著他看（光注意自己了），可和父母一住，我不得不以媽媽的角度時不時地觀察一下LG。也就是說，我不但沒有閉一眼，我睜著兩眼還戴了放大鏡來看。這還了得！LG毛病多了去了。客觀是沒什麽，看到錯也沒什麽，問題是毛病看多了，要一點都不嫌他，我是做不到的。所以，我們一邊享受著父母的好處，一邊自己拆自己的牆角而不自知。等到意識到了，已經冰凍三尺，非一日之寒了。 

我還錯在無視他的能力培養，而光顧自己的成長。有蠻長的一段時間，我討厭“能者多勞”的評語。我能，不等於我願意多勞！可是當我的確比他能的時候，我不得不多勞。我是越鬥越強，把他的鍛煉機會全搶掉了，他當然就不鬥而日漸變弱，我們的差距就越來越大，對他的尊重也越來越少。後來，我認識到了這一點，就是我不能獨立撐死，得給他機會鍛煉。我前思後想，還是不能放手，原因很簡單：我不能忍受生活水準的下降！天塌下來，有個子高的頂著，我個長高了，我不頂，誰頂呢？兩個人的高低差太多，連換手的可能都沒有，否則，天就得塌一下。我很累，他很鬱悶。 

他鬱悶，更是因為我要的生活不是他要的。夫妻若要長久，畢竟是一同過日子，過什麽樣的日子，得有個共識才行。我自我中心慣了，而他又不善表達和爭論，基本上什麽樣的日子由我定。想起來這生活該多隨心所欲啊，可事實上，我還是要個伴兒，拿捏不定的時候很需要找人商量，達到目的時需要有人分享。當他和我不同心的時候，當然也沒法商量，也很難分享。我不滿意，可他更委屈。他是頭上有瓦，桌上有麵包，還有本隨便什麽書看看，就能知足的人；我非要搞點小資情調，社交娛樂，再加點虛榮什麽的。孩子教育也有分別，他覺得孩子可以自然成長，我覺得要素質培養。故而十多年來，他被逼著埋頭苦幹，為了超出他欲望的我的目標，我還不給叫好，好苦啊。 

這樣想想，一路走來，他不和我離心離德的，搞個把紅顏知己，人品還真是不錯的。 

最後一條，不是錯誤，是心得：凡事人品第一。朋友也好，伴侶也好，合不合得來，有運氣，但人品端正為基礎，你永遠不要擔心對方的背叛或故意使壞。我們能好合好散，就因為雙方都是好人（自己誇一下）。