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後窗，不是希區柯克的那個，其實也是我的前窗，因為我的書桌正在窗前。書桌旁邊是滿滿當當兩米多高的書架，夢裏總驚見它傾倒，以詭異的曲線結結實實砸在我身上，驚悸中醒來看見它無一例外依舊端方地站在那兒，象在嘲笑我的不可理喻和誇大其辭。
寒冷陰鬱的感恩假期，推了一位長輩的約，因為案頭工作累牘。這四天，我像是被刻在了書桌前的椅子上，和液晶屏深刻地戀愛著。公寓供暖太足，我於是在華氏三十度的天氣裏，依然開著窗戶，有時飄過雪花，有時落下無根之水，對麵樓裏住戶的燈亮了、滅了、又亮了，窗簾卷了、舒了、又卷了。我偶爾會盯著某一扇窗戶發愣，暗自揣測窗戶後模糊的身影：男的？女的？年輕？衰老？在業？失業？漂亮？醜陋？有趣？乏味？……
然後我注意到有這樣一扇窗戶，窗簾從不放下，仔細看屋裏的布置，原來是廚房。早晨7點，我起床站在窗邊喝牛奶，眼睛盯著那扇窗戶，等著燈亮的那一刻。燈亮起來的時候，一道白色的身影進了廚房。角度的關係，隻能看到肩部以下。體型略胖，體態象個男人。在我的想象裏，他完成了早餐的烹飪。也許是煎雞蛋，也許是培根。我再也看不到別的了。這個微胖的男人每天出現在我的視線裏，不過幾分鍾，卻是我想象中最好的廚師，就連我自己的早餐也變得美味起來。每天都是這道身影和“之”字形的消防樓梯陪我一起早餐，我卻覺得很快樂。
今天晚上終於決定出門和朋友吃飯。她帶去了另一個朋友。我極度懷疑自己現在是嚴重的反社交，或者說過度挑剔？我著實感到了言語的乏味，對那些話題毫無興致。我又是個絲毫不懂隱藏情緒的人，喜好清清楚楚都寫在臉上，對朋友的費力周旋雖說心存愧疚，但也實在無法偽裝，更不覺得自己有提出話題的必要。從前認識一個人，他把人與人的交流歸為三個檔次：最末檔是聊人；次檔是聊事；最高檔是聊想法。我深以為然。當某人整晚都在聊生活圈子裏的這誰誰、那誰誰，我開始後悔為何白白扔了這幾個小時，就連自己明目張膽的偷窺都比之多了幾分自我安慰似的格調。
哼，冷笑！現在，我繼續坐在我的後窗前。那盞燈今天沒有亮過。明天是否會亮起？
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