小時候，爸爸說我是隻螃蟹，因為我事事愛與人爭辯，無理也強為有理。爸爸說那是“橫爬”，是螃蟹的天性。當然，那時候，我不知道星座是個什麽玩意兒。

原來，我的太陽星座，真的落在了巨蟹座。

我遇到過很多說是要和我做朋友的人，有男生，有女生。他們給我寫過信點過歌送過生日禮物；元旦的時候會寄來漂亮的明信片，即使我們就在同一個班級或是年級；一起吃過麻辣燙喝過啤酒唱過卡拉OK看過錄像玩過電子遊戲放過風箏；也一起玩過“二硫碘化鉀”的猜謎遊戲；當然也彼此分享過少男少女的心事。我喜歡他們每一個人，我對每一個人都彬彬有禮溫和敦親，我以為這就是朋友。

後來有個女孩子，站在我麵前說“你就裝作你誰也不需要吧。有種你裝一輩子。”我看著她的眼淚覺得莫名其妙。等到大家四散天涯的時候，我既不特別地思念誰，也不為分離而有什麽悵惘，這並不妨礙我和他們當中的大多數人一直通著冗長的信。那時候，我模模糊糊有些明白，我一直審慎地與人保持距離，原來正是為了拒絕傷心。

十八歲以後又行過很多的路，認識了很多的人，對朋友的定義一直在調整。新認識的人，竟然又都變成了老朋友，然後選擇性地留在了通訊錄裏，隻是大家不會再寫紙和筆的信，人人都愛手機，人人都愛伊妹兒，網絡的另一個名字叫全球通。而我對與他們的分離，也缺乏真實的痛感。

為什麽呀？我總是一邊義無反顧地拋棄我的昨天，一邊又獨自一人傷痛欲絕地悼念過往？

我仍然會在新認識的朋友麵前嬉笑歡顏，故作輕鬆地插科打諢，輕描淡寫地講述生活難題，卻對自己的內心掙紮避而不談，更不會開口尋求安慰。

一個朋友遇到一點人生變故，我在電話裏傾聽她的點滴情緒變化，找最好的措辭安慰她，試圖尋求最理智的解決方式。當然，她不知道電話線一端的我有多羨慕她，可以將那些傷痛直抒胸臆。而我，最最混不欲生的時候，也是選擇先自我麵對，之後，也會雲淡風清地跟朋友一筆帶過。也許，我需要學習她的這種能力，是分享，也是信任。至於什麽時候學會，我不得而知。

現在，我又走到了自己人生的另一個低潮，我又開始了習慣性地自我封閉，我又開始用沉迷動畫來規避現實問題。你看，小西，我還是這樣裝作我誰也不需要，一直裝到了現在，卻不是因為我有種，恰恰相反，是因為我沒種，因為我就是那個住在殼裏的人，不是太堅強，而是太脆弱。