在城頭看到曉青的大作，關於給父母養老的詳細分析和建議。深有感觸。忍不住也想嘮叨幾句。

原文：你來美國後悔嗎？(141)

http://blog.wenxuecity.com/myblog/41038/201608/1209568.html

曉青的主題是父母養老，我先就此說幾句感想。然後再說關於孩子的問題。

對我們海外的老留一代來說，不能在父母身邊盡孝，遺憾和苦澀隻有自己知道。各家也隻能根據情況盡力而為。曉青姐說的盡早把父母接來，無疑是一個選擇。

對我來說沒這個可能了。父親離開了，母親也80出頭了。且不說媽媽是信奉"七十不留飯，八十不留宿"的老派之人；就是媽媽同意，我哥也一定反對，他認為長子贍養父母是天經地義的。

我自己呢，磕磕碰碰多年，現在應該說漸入佳境：工作穩定而愉快；孩子健康長大；自己身體健康、財務自由。

可是，我每時每刻都在想念媽媽。每當天氣晴好，我坐在自家露台上，就會想，如果媽媽在身邊，不必遊山玩水、錦衣玉食，就靜靜地坐在我身邊，泡一壺茶、吃幾口小食，閑閑的聊一會兒天。這樣的日子，對我和媽媽就應該是天堂了。

當我和媽媽說起這樣的想法時，除了淚眼婆娑，別無他法。我唯一的期待就是安排好生活，過幾年早點退休回去陪媽媽。目前能做到的也就是每年回去看看，珍惜在家裏的分分秒秒。

我今天主要想說的是另一個話題，看了曉青文中這段話的感想。

在海外養育孩子這個問題上，我是看到聽到不同意見的。印象很深的是有一次孩子還小，在party上大人孩子紛紛落座，男主人招呼大家"開吃開吃"。兒子卻一直坐著不動。有熟人問你小孩在等什麽？我說我們家裏長輩沒有落座開吃，孩子不會先動手。現在主人阿姨還在廚房收尾，兒子在等她。

熟人很不以為然，覺得我簡直太腐朽太不可思議了："這裏是美國，你知不知道？！"

我笑笑。我知道的是，小時候我家裏的廚房和飯廳隔著一個推拉窗，爸爸在廚房忙碌，把菜一盤盤傳出來，爸爸是開明的，常常說"趁熱吃吧"。但我和哥哥不會動筷子的， 家風吧。

當然吃飯這事很小，何況男主人都招呼大家開動了，我絕沒有認為開吃的客人不對。這隻是一個引子，讓我想到一些養育孩子的問題而已。

血濃於水、親情為天；敬畏自然、尊老愛幼；孝敬父母、舔犢情深都是基本的文化傳承，我不知道為什麽到了美國就要忘記或廢除了？為什麽老是有人說國人是在用親情綁架？當然，奇葩父母、亂象家庭不在討論之列，我隻說常態。

我自己不會用一些所謂的"西方理念"去教育孩子：比如不理會婚姻是否得到父母的認可；小兩口的核心家庭是唯一的；父母就該獨立，老了病了就去養老院呆著吧......

其實常態的、普通的、中產的西人也不是我們想的那麽缺乏家庭紐帶。我住的街上就曾有兩家三代同堂的，隻是把房子格局改成老人家獨立出入。少壯一輩也不是事事都和老人一起，他們有時去度假，請個看護每天來一下，並給鄰居打個招呼帶著看一眼。這樣並不為了養老人而完全犧牲自己，挺好的。

我有個白人同事，大學隊打football的，沒成職業而已。他是那種瀟灑的人：玩車玩船、時不時和太太來個浪漫之旅什麽的。他和太太目前照顧著雙方父母（住在附近）。他說：等我75歲，就搬去和兒子住，改造的車庫也行啊，隻要有幹淨衣服穿，三餐飯在桌上就成。可見，在他的心裏，和孩子住也是上策啊。

當然，現在流行的"一碗湯的距離"是最為理想的。我和兒子說，如果我得了失憶症，就把我送養老院吧，反正我也不知事，體會不到親情了，專人照顧好過拖垮家人。除了這個例外，我是要老來從子的。

有人擔心：父母想得美，誰知道孩子到時願不願意啊？

這個，我覺得要潛移默化讓孩子傳承中華文化中好的地方，同時結合所在西方社會的情況，循循善誘。

我現在總是寫不痛不癢的遊記、美食，估計是皮癢癢了，把“腐朽的”腦袋想到幾點說一下，歡迎砸磚。

1. 家庭永遠是一個團隊，不是交接棒的關係。

既然是團隊，重要的一點就是資源共享。常有父母在孩子小時，稍微奢侈一點的東西就不給買：“長大自己買！” 還有的說不付學費，自己貸款去！我覺得，對於正當要求，如果也承受得起，該花的錢就花吧。說到底，那不是大家的錢嗎？等你老了，區區退休金不夠花了，孩子難道會任你坐困愁城而不補貼你？或者送一個豪華遊什麽的孝順父母？把家當一個team，把錢財當一個大的pool，不好嗎？

孩子養大了，也不是說就交棒了。能幫的還是幫一把，不論是精神上還是體力上，甚至短期內在經濟上。

2. 婚姻不是兩個人的事，是兩個家庭的事。

這一點，估計會招磚。

我年少時雖然也很不羈很二，但我認定我今後的人一定要父母把關。父母比我有經驗，父母愛我了解我，父母和我有共同的基因......最重要的是，被雙方父母認可和祝福的婚姻，有好的起點，今後會減少兩代間的摩擦。哪怕後來有變數，這種良好的基礎對於日後的溝通協調、養育孩子還是有很大的好處。

我兒子是認可我這個觀點的。他說：找個爸媽喜歡的，以後少矛盾，我也輕鬆。

實踐時不見得十全十美，比如曾有我視為女兒的好女孩，兒子和她卻沒有走下去；曾有我反對的女孩，兒子也力爭我去喜歡她，我說：“你們朝夕相處兩年，如果還情投意合，也許我說錯了，我收回。但目前你不可能說服我同意。” 最後他們分開並不是我強行阻擾，還是那句話：孩子有父母的基因，我看到不對的細微之處，他總有一天也會看到。何況，他是近距離，會比我看得更清楚。隻是熱戀時一時的不清醒而已。

3. 強撐獨立，會給孩子一種誤解。

對孩子信誓旦旦表白“老了不靠你們”的，不知道有多少是真心這麽想，還是隻是不想給孩子壓力。

如果把家庭當作一個團隊，這個就不是孩子的壓力，而是人生不同階段的責任。就像一個project的不同phase 或cycle一樣。

有人可能會說那丁克家庭不養老啦？

這是另外一回事。丁克家庭有自己的生活方式，對養老必定有更細致的規劃。而且，沒有經曆養育孩子的付出，他們在體力和財力上往往比同齡人更勝一籌，以後也有能力享受更優質更舒適的服務。

我曾和兒子說“因為愛你，保重身體"。獨生子女以後擔子很重，我們要盡量把獨立並優質生活的時間拉長一些。等老了，住得近一些，相互照顧，共享天倫之樂。

回到上麵一點，如果子女的婚姻是我行我素、違背甚至決裂於父母，這個共享天倫估計就是海市蜃樓了。

4. 言傳身教勝過千言萬語

如果自己已經摒棄了中華文化中關於家庭紐帶的部分，也就無從對孩子有任何要求和期待了。

有人說：我們自己離家萬裏，自己沒有做到的，怎麽能奢求孩子做到？

是，我們身在海外，很多局限。不妨坦誠告訴孩子自己的糾結和遺憾，以及不想在下一代身上發生的願望，他們應該會理解。

如果我們時時關愛自己的父母和姻親長輩，常回家看看；對兄弟姐妹情同手足，有事多傾聽多幫忙；對小輩親戚視同己出。他們看在眼裏，會明白家庭的紐帶是怎樣的。即使他們年輕時可能很西化很看不上這些老古董，等大一些，應該會回想到自己的家風，並擔當起自己應該擔當的吧？

謝謝曉青讓我想到這些。囉嗦完畢，歡迎指正。