某某您好：

收到你多次的短信，都沒有回複。其實跟你解釋過，自從女朋友生病以後，我就不想再保持我們這種關係。你多次說，我並不愛我的女朋友，而是愛你。如果年輕二十歲，也許你說的是對的。但現在，我對於愛，是越來越糊塗，特別是自從她生病之後。我承認，如果沒有她生病的事，也許我們的未來會完全不同。這也是為什麽我沒有結婚的原因。我選擇發一封公開信的方式，一來，我不想再通過私人短信的方式跟你聯係，那樣總是會讓你對我們的關係有一些親密的幻想。不！我已經斷絕了所有這類的關係，你恰恰是其中之一。二來，正好最近發生的毀謗事件，你也很關心。這讓我對人生的許多事情有了一些全新的看法，順便就公開出來，讓所有人對我這樣一個“男娼”，有更多的了解。

你和我的關係、我和我女朋友的關係，都是男女之間的關係。離不開“情”、“色”，感性和理性、本能和自我控製。年輕時候，我把性和愛混為一談。現在的我，是把它們完全分開的。攻擊我是男娼的，不過是沒有得到我的“服務”罷了。像你，就絕對不會這樣攻擊我。相反，倒是特別希望能夠有一個未來。但是，“性”其實是男女關係中最淺薄的層次，最原始的需求而已。這是為什麽，年輕的世代會把它當作消費品。真正要有未來，必須超越這個階段。進入到“情”的階段。但恰恰這個方麵，是很難把握的。看見美女帥哥，想上床。非常自然。但是跟一個異性聊天聊得投機，是不是愛上了？是不是就要在一起？就很難了。

我對於我女朋友，當然是沒有性的。你一再否定我，說我對她也沒有“愛情”，這很難說得過去。一定要“少年維特之煩惱”那樣的，才叫愛情？中年人、老年人，就沒有愛情？愛情就一定是和親情割裂的？如果以前，我可能會盡力去說服你。但是現在寫這封信的時候，我突然覺得，最好的說服不是我的筆，而是自己親身的經曆。你現在對於愛情的理解，可能還停留在我二十年前。這很好，說明你還年輕啊。

現在的我，覺得愛情是有很多的形式的，並沒有一定的概念。如果兩個沒有血緣關係的人，在沒有外在壓力情況下，長久生活在一起。我覺得這就是應該愛情了。哪怕經常吵架。記得我年輕時候，一對鄰居夫妻。他們就是幾乎天天吵架，都需要街坊勸架。當時大家都以為他們是一定會離婚的，但人家一直在一起到現在。

最近有些網友，對我女朋友有非議，認為她害了我。想必，你也同感。甚至她自己都認為是害了我，但我還是和她在一起。是不是覺得我傻？但如果我們之間是有愛情的話，（隻是假設，無需證明），那麽就可以理解了。不是嗎？難道愛情一定要彼此真誠相待？就不能在互相陷害中，相互戀愛？當然，這也是一個假設而已。因為我現在真的，既說不清楚愛情，也不想再說什麽愛情。如果不是最近的毀謗我的案件，我可能連這封信都懶得給你寫。因為我目前的生活，真的一團糟。不僅是我所從沒有經曆的，而且是我連想都沒有想到的。我必須麵對許多的困難，必須和她一起克服。好在我已經有了這樣的決心。這是為什麽，我敢於實名募捐的原因。就像你在短信裏說的：真想不到你竟然能這樣募捐。這說明，你還是了解我的。也謝謝。

但是我們之間沒有未來。這不是你的過錯，也不是因為我無情。隻是因為現實就是如此。我本來也不是什麽好人，現在更不想做個個方麵都完美的人。和我們剛認識、交往的時候不同，現在的我，精力、時間、金錢都比那個時候差得太多太多。我知道，女人一旦戀愛，比男人更有犧牲精神。根本不會計較這些，但是我沒有辦法啊。現實給我了座獨木橋，走過去是彼岸，不走過去，還是彼岸。選擇的問題，三年半前，我就放棄了。當然，這三年半的時間裏，我也有過重新的思考，特別是發現陷入高利貸陷阱之後。但，每次都是同樣的結果：留下來。那麽現在，我更不可能更改。三年半的時間足以改變一個人的世界觀。現在的我，心理年齡衰老得一定比生理年齡快得多。

這不是說，我在犧牲自己。你知道，我不是一個矯情的人，從來不是。相反，我不僅不覺得在犧牲自己，反而覺得......我找不到合適的詞，說得既妥貼又不顯得那麽裝逼。那麽，反正就是我現在和她的關係，比以前任何時候都好。自從她癌症複發，我們連拌嘴都沒有了。她甚至非常高興，跟楊大哥說：我是覺得癌症複發，是上帝給我的禮物，我們總算再也不吵架了。

就在我寫到這裏的時候，她在樓下彈琴了。這是她換了新的抗癌藥物之後，第一次彈琴。新藥對於她的傷害，非常大。兩個多星期，都沒有緩過勁。下個星期三，又要開始新的化療。但她即使在最痛苦的時候，也是盡量不麻煩我。她跟所有人的關係都處理得非常好，包括絕大多數的債主。她的這個特性，讓我在她身邊生活得非常舒服。過去這麽多年是這樣，這患病的三年，生理層麵，我需要照顧她。但心理層麵，她還是一樣能讓我非常舒服，除非麵對高利貸的壓力。但這也恰恰是她隱瞞我高利貸這個事情的原因，不想讓我有壓力。

每個人都會犯錯，誰都不例外。但是能不能認識到錯誤，能不能有機會改正錯誤？這是當下，我們正在處理的。到了我這樣的年齡，遭受過苦難，享受過富貴，有過成功，正在遭受重大的失敗。如果在這個時候，人生畫上休止符，都算不得遺憾。所以，未來的每一天，對於我來說，都是賺來的。其實，這種心態是她最真實的寫照。她雖然會沮喪，會對自己的疾病感到難過。但她更常說的，就是：醫生說過我之後幾個月，這都好幾年了！多一天，就是賺到了一天。

跟她這三年半，當然是我人生中最難捱的時間。但是，如果不是她的這種精神，我能不能捱到今天？真的很難說。你知道我屬於沒有太多耐性的人。

人生很短，但也很長。很短，所以要過好現在的每一天。很長，我們可以活得從容一點。不要什麽事情，都像趕飛機遇上了堵車一樣。我給你寫這樣一封長信之後，就會拉黑你的電話號碼。因為不希望在這很短的人生裏，再有那麽多的節外生枝。也希望你在從容的人生裏，能夠有更好的選擇。而無需像我這樣，走上了一條別無選擇的道路。寫到這裏，突然想，其實愛情也沒有那麽獨一無二。我自己經曆過的愛情，也不止一起。倒是走到最後，陪著你的人是誰？卻不是愛情可以解答的。當然，我也不知道答案。我隻是在應付目前很短的人生而已。

這封信是寫給你的，也是寫給所有關心我的讀者的。這就是現在的想法：即使在很短的人生裏，也可以活得從容一點點，哪怕自我欺騙一下——人生還很長。

後麵附一段她今天彈鋼琴的視頻，這是新藥以後，第一次。