不是找了這種人家媽媽不會這樣走。我恨他們全家。這個仇恨永遠在,但現在沒有能力做任何事。隻能說君子報仇十年不晚。[
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Sometimeswhenyoudosomethingbadyoudon'tevendaretothinkofit.Ifyouthinkit,youcan'tlive,youjustwanttodierightaway.Don'tknowwhyIalwaysalwayscomplainmamaevenIdon'tshedidsososomuchforme.Butinfrontofher,Ievendon'tcallmama.Ihavesomuchactivieswaitingtosharewithmama,liketraveltoBanffwiththewholefamily.Now,Ihavenopassiontodoanything.Theworldissososodarkandevil.Thereisno善良.
Idon'tthinkIcanbeagoodmother,n...[
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總是想就這樣永遠和媽媽分開了。可是世事本無永恒。即便媽媽現在不離開,也總有一天。十年?二十年?也許我先離開,那痛苦的就是媽媽了。那就是沒有永遠的在一起,也沒有永遠的分開。難道等我也離開這世界後,會和媽媽又重遇嗎?如果真會,要等多少個輪回呢?我會加倍珍惜嗎?
如今,這世上的喜怒哀樂對我來說都已沒有感覺。甚至我自己的孩子,都沒有太多感[
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我一生都要生活在悔恨中了,真不如死了算了。媽媽,我要去找你,我不要你孤單。[
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媽媽走了,剩下我這爛命一條為了兩個女兒死撐著。現在女兒還小,可我已經開始擔心她們,擔心她們有心理陰影。我恨自己沒照顧好媽媽,弄成現在這個情形。怎麽才能重新站起來呢?也許永遠不可能了。[
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lastnightIhadaveryrealdream.Igotcancer,lotsofmyskinaredamaged.Itwassoreal,andIcanrememberitafterIwokeup.IwasnotthatscaredwhenIknowIgotcancer,cozI'mnotscaredofdeath.IwanttoknowifIcanfindmymamabackafterIdie.Iwanttoknow.[
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我一直以來想的一個問題就是我媽媽養我這個女兒到底有什麽用。[
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上帝,來吧,我現在什麽都不怕,如果你要我死我就死,毫無留戀。如果你要我愛的人死,更好,那樣我就更加毫無牽掛了。這個可惡的世界,容不下媽媽的世界,有什麽好留戀的?[
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上天注定我永遠不能為自己最親愛的媽媽做任何事情。我隻能終生悔恨了。快樂現在對我來說太奢侈了。[
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現在都是什麽市道?好人慘死,壞人越過越滋潤。我雖然也想死,可又不甘心。我要給媽媽報仇再去找她.
其實我自己還有多少命呢?夠不夠養大我的女兒?爸爸來了會不會像媽媽一樣呆得那麽難受呢?希望爸爸在這裏落地生根,長命百歲。希望我自己越活越好,把女兒們養好。希望惡人都遭報應,受懲罰。希望媽媽真的在天堂幸福地生活,那才真是好人有好報,那我才能鬆[
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