說給自己聽

很多事情, 放在心裏是種痛苦, 但又無人可說, 所以隻能寫下來, 說給自己聽. 宣泄過, 痛苦過, 或許明天會是另外一天!
正文

不可愛

(2009-09-29 15:11:20) 下一個
不知道什麽時候開始,我變成了一個拿不定主意的人。想著去他那裏,想著烤個蛋糕帶過去,順便把他想念了許久的鹹蛋也帶上。隻是,突然卻莫名心慌起來。

之前為了那個她,自己跟自己生悶氣了很久,也抑鬱了許久。第一次感受到,什麽叫作茫然。心似乎永遠不在自己身上,給出去了就再也拿不回來。隻是,他不願意要,最後去了哪裏,我也不清楚。每天強迫自己不要空下來,一空閑就控製不住自己要亂想。想她,想他,想他們,想到自己更加茫然。知道不該吃醋,不該計較,我愛他,本來就與他無關。隻是心裏想起,總會有些難以抑製的疼痛。

原來,我已經變成殊不可愛的一個女人了。沒有了氣度,沒有了淡定,沒有了從容,甚至沒有了那點點智慧。不快樂永遠是自己給自己的,作繭自縛,庸人自擾。道理簡單,然而,輪到自己,那也隻是紙上談兵的一堆道理而已。

年輕真好。好到除了自己,不用關心任何人。心裏隻住得下自己,除了自己,誰都是陌路。每天都那麽的快樂,身邊的人來來去去,有些甚至連麵孔和名字都那樣模糊。是誰都無所謂,隻知道他們喜歡我,願意對我好,一切就足夠。或許是因為青春,或許,隻是因為沒有心,不動情。人心本來就複雜,自己況且不明白,卻貿貿然交付給他人。後果自然可想而知。隻是,有些東西,我們給了,就再也收不回來了。

今天聽他說起之前的那個她,那個絕無僅有的她,那個讓他牽掛終身的她。記得他說,如果她願意跟著他,那麽他早就結婚了。很多事,雖然心裏早就知道,但是,從他人口中聽到,卻猶如重重一擊,那麽傷,那麽痛。

記得他生日時候送的那首勇氣,嗬嗬,或許應該送給自己更加合適。我才是那個缺乏勇氣的人。簡簡單單一個念頭,卻翻來覆去在心裏煎熬良久。害怕的事情是如此之多,但又說不清楚到底害怕些什麽。我是隻膽小的烏龜,風吹草動就立即縮回自己的保護殼中。無他,隻是知道我沒有資本與任何人爭些什麽。

許多事,他說過的卻轉身就忘記了。正如他說,他睡著的時候隻要知道我在身邊,就會睡的安穩。所以,一直不掛電話,希望他醒來的時候知道我還在這裏,然後可以繼續安睡。隻是,他卻早已經忘卻,傻傻的在那頭問,老婆,你為什麽還不睡覺呀。嗬嗬,有些事,或許隻要我記得,就已經足夠。

年紀大了,連小小的一個決定都做不了主。測字,看星座,起卦…… 來來回回,反反複複,始終下不了決心。或許是怕到了那裏,他陌生的話語,或許,是怕他對突然多出的我有些不太習慣,又或許,隻是怕自己連這最後的尊嚴也徹底失去…… 什麽時候,我變的如此不自信,如此的令自己討厭。

我,原來是那麽的,不可愛……



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評論
scarlett 回複 悄悄話 回複五弟五哥的評論:
謝謝你覺得我可愛,我想我會自信起來的。
五弟五哥 回複 悄悄話 俺覺得你挺可愛,帶著自信,做自己想做的事兒!
scarlett 回複 悄悄話 回複五弟五哥的評論:
從來都不覺得自己是個缺乏自信的人,直到現在。或許,隻是我一直沒有碰到一個可以讓自己失去所有自信的人。很想多愛自己一些,但是,似乎可以付出的愛越來越少,對自己也是。就這樣暫且快樂著吧,等到幸福離去的那一天,等到自己的心最終荒蕪的那一天……
五弟五哥 回複 悄悄話 別,人,不論啥時候,一定要自己愛自己。
自己要有信心,然後做該做的事兒。
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