我痛苦的根源

我日日夜夜想著一個人，卻不去找他。我知道如果我有勇氣拋棄一切去找他，他會接受我的。有可能最後還是會因為性格或者三觀不合適而分道揚鑣，但是如果那樣分手後可能不會像這樣日夜思念了：感情最濃時突然切割，差不多是等於把人扔到油鍋地獄裏煎熬。。。

分析一下我痛苦的根源可能是這樣的：

我身體裏有一半基因跟他像，這樣就產生的強烈的吸引力。如果我放縱自我，隻跟著感覺和欲望走，我一定緊緊抓住他。但是我身體裏有另一半的基因感受到不安全，覺得自己有點配不上他，還感覺到一絲危險，於是躲開了。

當年我的那些缺點，現在我漸漸的都克服了。現在身心健康都有提高，思想成熟，人也比以前自信了。我覺得現在的我配得上當年的他。有信心和當年的他一起生活。很可惜的是，他已經不是當年的他了。我再怎麽想念，可能也不會放縱自己去找他。我給自己上了枷鎖，用自己堅強向上的意誌。

偶爾想：等孩子長大了，我恢複單身，回去S 城，再去那個酒店，再去那個咖啡店。如果碰到他，我想打個招呼，跟他說：當年我也有做的不對地方。我怨恨他，因為感覺自己被傷了。但那是因為我先傷了他。

上次他見到我，可能也是心裏翻江倒海，久久不能平靜。想想他為了能讓我再見他一麵，坐在咖啡店前麵，然後又裝作不認識。。。這真是人間慘劇。。。

雖然他有過很多女人，但我一定是那個他最難忘的。除了他說的那個很重要的原因。也隻有我，準確預言了他後來的遭遇。我說的時候他可能沒有意識到。等後來真的發生了，他有足夠的空閑時間認真思考回憶我當年的話。。。也可能正是因為我身心都被他徹底占據了，我才能預感到他的將來。