今天是8月7號，離上次更新已經過去了近兩個多月，這期間發生了一些事。
五月底，我的心髒專科檢測結果出來了：我的心髒有變形，一側的心室比正常狀態膨脹20%左右，這導致我心絞痛，心悸，心律不齊。揪其原因是因為長期超負荷，壓力及焦慮造成的高血壓造成的。醫生開了新的穩定血壓的藥物，要求每三個月回去複檢一次。我的家庭醫生將我的Sick Off從6月底延長到了9月底。當我將新的Dr Notes發給公司人事部時，收到了公司的回複及警告—信中說，我的26個星期的sick off已經用完，按照規定，我應該在8月7日回公司報道，但是需要持醫生的健康證明，然後經過公司領導層，特別是我的直屬領導商議討論才能決定我的最終工作許可跟範圍。
我帶著這份回複約見了我的家庭醫生，這個公司“爭取主動裁決權”的聲明讓我的家庭醫生跟我都感到非常困惑：我的家庭醫生認為我的健康情況雖有好轉，但是要恢複到勝任全職工作還需要三五個月的調整適應階段，10月回去工作也是在這個前提下。醫生對這個要求8月7日持健康證明回公司的要求報“相當謹慎態度”。從醫生的角度看，這個“壓力”對於我這個剛剛要從“嚴重抑鬱泥潭中爬出來，要換一口氣”的患者來說，有著非常大的健康隱患，醫生不建議我接受這個“安排”。說到底，在員工生病期間，企業單方麵是無法解除勞動合同的。所以，這無非就是給我一個心理壓力，讓我自己承擔或失去工作，或者犧牲健康的風險。這一次，我站在局外，沒有陷入這個“心理陷阱“中。
我的家庭醫生重新發了一份健康跟蹤報告給WSIB，重新強調了我目前無法複工的狀況。因為上一次她寄給WSIB的報告是在5月1日，一般情況下大約30天應該有結果。現在已經過去了4個星期，這份醫生的Follow-Up報告應該會在一周之內得到回複。
於是，做為Follow-up，在醫生發給WSIB第二份健康跟蹤報告3天後，我給WSIB的Case Manager打了一個電話，對方說，我的Case因為較為複雜已經轉給了另一位Senior Case Manger 處理。於是我又跟新的Sr Case Manager約了個時間複述了一下申訴內容跟要點。然後又是漫長的4周等待。最後我在6月底收到了WSIB的裁決：
他們拒絕了我的申訴。因為根據Policy 15-03-14，我的案例沒有達到WSIB認定的傷害標準。
Case Manager打電話給我，說他們並不否認我在工作中受到了不公平待遇及霸淩，但是因為所提供的證據尚不能將我的遭遇被定義為“傷害標準”。他們建議我向勞工局申訴Harassment跟Toxic Work Environment。 如果我不服WSIB的判決，我必須在2024年12月27日前對WSIB提出訴訟。但是對方也暗示我，就算我不服WSIB的判決，其實我的重新申訴成功機會也不大，因為從2023年到2024年的曆史數據來看，超過90% 的精神類傷害起訴，WSIB都拒絕了。
這段時間我也搜索到Toronto Star關於Mental Injure Case，WSIB的高拒絕率的文章，雖然這個結果大致也在我的預料之中，早就做好了接受的準備，但是，接到通知電話的當天情緒上仍然是非常低落。我是早上接到的電話，從中午開始，我的焦慮性頭疼又發作了，鈍痛跟尖銳性疼痛交替發作，眼睛酸脹視力模糊，腦霧顯現，別人跟我說話都是像在水中，或者來自非常遙遠的地方。我實在是不想讓家人看到我“軟弱”的樣子，就把自己鎖在小屋子裏躺了一天。一開始，感覺到頭暈我測了下血壓，低壓超過了110，高壓接近180，我趕緊躺平，自己心裏不停的念叨“就這點兒小事，不足掛齒！”—意識上完全清醒，但就是“情緒上”完全不受自己大腦的支配。我想也大概是“更年期”荷爾蒙分泌紊亂引起來的吧—想到這些，我不禁對自己的這個“更年期年齡段充滿了厭惡跟罪惡感”---那種自我厭棄的感覺其實比身體上的不舒服更加令人難以忍受。我追加了一片降壓藥，躺在床上，用手捂住臉，等待自己這“醜陋”的樣子過去。我家先生下班回來，叫了我好幾聲，孩子們說我今天似乎不舒服一直在房中睡覺---我家先生突然就害怕起來，一下子就把門給撞裂撞開了---然後發現我就真的在“一直睡覺”。看著裂開的門板，我頓時感到特別的內疚自責，一直就在不停的道歉。那天的晚些時候，我的心跳突然非常快，每分鍾100多下，就像剛跑完1000米，我量了血壓，發現血壓突降到58/82—我的臉煞白蠟黃，喝了熱鹽糖水，血壓才一點點恢複到60/90以上。這也是給高血壓朋友的提一個醒：千萬不要自己隨意追加降壓藥的藥量—因為加藥造成的血壓驟降低血壓要比高血壓還要危險。
我的血壓忽高忽低還有一個因素跟我兒子有關。五月底那段時間剛好是我兒子選擇接受大學Offer的Deadline，他收到了McMaster，Western跟Carlton的商科offer以及Waterloo的飛行專業offer。我們本來特別建議他去Western學財務跟風險管理（FRM），但是他堅持要等軍校（RMC）的最後裁決。這是個風險極大的等待—RMC的錄取除了考慮分數還有其他體能，心理，應激能力的測適，他的兩次麵試超過3個小時，問題五花八門範圍極廣，很難判斷通過與否。大部分學校的offer都需要在6月1日前確認，他發給國防部的查詢信遲遲沒有回音，對我們的建議又非常“逆反抵製”—用兒子的話說，他寧可Gap 一年也要等著軍校錄取，之所以報其他學校就僅僅是要證明給我們看。我們家的氣氛也是時而壓抑緊張時而劍拔弩張的。我把兒子非要堅持上軍校的原因歸結於我的“失業”—他曾經說過再也不要花家裏的錢，希望我能鬆弛下來，早點兒退休。這些情緒加重了我的“內疚”，讓我深深自責。
直到有一天，我兒子跟我坐下來談了他的“人生規劃”。他說：媽媽你有沒有想過，為什麽我們中國人又勤奮努力又守法，為什麽沒有多少話語權？因為我們注意的往往是個人的成功——做優秀的醫生，程序員，工程師，個人工資收入挺高的就比較滿足，但是，社會政策上存在感極低，權益保證不被重視。所以做為華人要想進入社會決策層，進入議會，沒有世家背景，最可行的是從軍界進入。而且，從軍的經曆會培養他男子漢的堅韌與自律，也會磨練出傑出的人格魅力，即便沒有成功的進入政界，在普通職業中也會助他成功。話雖這麽說，但是，做為少數族裔，他要走的這條路還是要艱難的多。當媽的難免婆婆媽媽，我家先生倒是“開明支持”，跟他兩個像哥兒們一樣一起健身跑步。
終於，6月中，我兒子收到皇家海軍的錄取通知，接受他進入RMC接受ROTP（軍官培訓），專業是海洋係統工程專業。我們家又多了一位工程師，當我向他表示祝賀時，兒子把我擁入懷中，把我的頭按在他的肩膀上說：媽媽，從現在開始，該換我來照顧你了，我的肩膀永遠給你靠！在那一刻，我突然覺得，這個世界對我還是非常公平的，雖然在生活中我也許失去了工作，金錢，情緒價值，但是，做為補償，我收獲了一個“成長的兒子”，一個“真正的男子漢”。
兒子在6月25號高中畢業，7月2號就飛往Halifax進行暑期訓練，走之前他有一大堆表格填寫，有一張表涉及保險受益人，他跟我商量，想把他所有的錢都留給妹妹。我問他為什麽，他說，這個家裏隻有妹妹是未成年人，隻有她需要資助。而且“我的妹妹又聰明又努力“，假如她將來能上斯坦福，要保證能資助她，這也是不要給你跟爸爸太大的壓力—他將來會常年在海上，掙得錢不少，還沒地方花，不如都給妹妹。還問我：現在我也18歲了，也是有收入的人了，能不能”把妹妹過到我的名下？ 疫情剛開始的時候，我跟先生曾經立過一份遺囑，如果我們倆都出了事，兩個當時還未成年的小的，交給我家已經成年工作的大妞撫養。兒子這是說，要把妹妹的撫養權過到他的名下，因為用他的話說，姐姐已經出嫁了，而他的“後名字“（Last Name，姓）跟妹妹的”後名字“一樣，他應該承擔我家”少主“的責任。
對於公司給我的8月7號Deadline，他走之前也囑咐我，千萬別放在心上，用他的原話說—“把它當個屁放掉得了”。我開玩笑說，你媽我的工資可是咱家收入的一大半，馬上我們要Renew 房貸了，利率這麽高，我病休的這段時間工資銳減，積蓄花的七七八八，要再不回去工作，咱家明年開始就得喝“西北風”了。他當時說，放心，這事交給咱家的男人處理---我跟爸爸已經有了一個方案。我原來以為他就是“說說大話安慰我”。沒料到，原來是兒子把他名下的RESP（教育基金）給取出來了---我們從他出生開始每年給他買的教育基金，加上政府補助銀行投資大約有個大幾萬，省著點兒用，我不工作的話，能頂個兩三年。他上軍校，沒有學費，每個月還有津貼，外加“假期工作”，這筆錢他留給了我跟妹妹。代價是他在未來四年的大學生活中基本沒有“寒暑假”，基本沒有自由。
聽我家先生說，他離家之前專門跟他爹約了BMO銀行的理財顧問，給自己開了賬戶，問了好多理財問題---關於他自己的，關於我們的—不讓他爹說話，全程自己handle。我在為他感到自豪的同時，也感到非常的心疼。
兒子去Halifax前一周，我把他最愛吃的飯菜挨個給他做一遍。最後那天晚餐我做了一大桌菜給他踐行。吃飯的時候兒子說媽媽你知道我們每個人都愛吃什麽吧! 我說，那當然。兒子就問我，那你呢？媽媽你最愛吃的菜是什麽? 我當時還真是答不上來---這麽多年我做飯，知道照顧每個人的口味跟偏好，唯獨沒有考慮過我自己。
後來，我跟我的媽媽打電話，問她知道我最愛吃的菜是什麽？我媽脫口而出: 你最愛吃糖醋排骨! 因為我三歲到五歲口味形成的時候父母工作非常忙，當時我的幹媽跟我母親關係非常好，自己三個兒子沒有女兒，就把我當她家閨女一樣養著。我幹媽是揚州人，所以燒的菜都是揚州偏甜口，從口味上講我跟家裏北方偏鹹口味有所不同。
上學那會兒常年住校，等結婚了，剛巧趕上我家先生典型關中人，尤其不喜甜，等有了孩子，我家三隻仔兒的口味也隨爹，典型北方口味兒，我燒排骨都摒棄了"炒糖色"，完全用老抽上色，就是免得其中有甜味讓他們不喜。後來又因為懷老三年紀大了，染上糖尿病，就更是刻意遠離甜口味了。就這樣，糖醋排骨這道菜我是大約10年都沒吃過了。
這兩周，我感染了COVID，嗅覺味覺似乎消失了，躺著床上，嗓子刀割一樣痛，什麽也吃不下去，燒的都是最清淡的菜。剛才敲字的時候，我發誓，等這次病好了，我一定要衝進超市買兩塊排骨--一份做傳統北方鹹鮮味紅燒，另外一塊就給自己做一份糖醋排骨。---人有了自己想吃的東西，有了想專門做給自己討好自己的東西，才算是有了“完全的心理健康”，朋友，願我們永遠不必為取悅別人而活著！耶穌基督說：愛天主，愛近人。愛天主首先要愛天主的創造物—我們自己，然後才有能力愛周圍的人。
曾經有人說，抑鬱症是上帝給的人生禮物，假如時間回到幾個月前，這樣的話，我是萬萬聽不進去的，但是，漸漸的，我開始體會這句話的深刻含義---因為抑鬱症，才慢了下來，才開始認真深層次的思考生命中的孰重孰輕。這些日子，我常把兒子從可愛小Baby時候到淘氣小男孩，到陽光少年的照片都翻出來看，孩子們的成長是我生命中最璀璨的光照亮我的內心，那些的不愉快，那些的小挫折真的就是如此的微不足道。我回想過去的這幾個月發生的種種一陣陣的覺得恍惚不真實。生活中或許會有陰影，但是讓足夠的陽光照耀進心靈，那些陰影就會消失。
我參加了一個抑鬱症心理輔導康複互助團體，學習了一係列關於“呼吸“，”放鬆“，”識別事實跟推斷“，”關注自我“，”記錄思想步驟，找出積極備選方案“的方法論。對於生活上的實操還是非常有幫助的。最近的一次醫生回訪中，我的血壓及精神狀況有了很大的改善。
上周，我的律師從我的切身利益角度考量，建議我谘詢家庭醫生是否可以滿足申請長期病休（LTD）的條件。我的律師擔心的是，即使我起訴公司，公司也不一定會同意我的”遣散離職費用“要求。如果我可以申請到LTD，至少我會在一定的時間內有資金保證。我思索再三，考慮到其實這是一個有著很強主觀引導意味的談話---如果我適當強調我的病症，不適，也許我可以qualify LTD。但是，我決定誠實的100%遵從醫生專業人士的指導，同時也遵從內心的感覺跟期望—從心理輔導中我感到“回歸社會”對我的心理恢複是有積極作用的，我希望自己可以在年底前恢複健康，即使大不了我不領取LTD，但是帶著痊愈希望總比帶著”總是在病中“的”心理暗示“對我的健康恢複要有利。我要盡快的跟這段不愉快的經曆切割，把這些傷痛變成人生的閱曆繼續前進。
我告訴律師我的決定，根據時間表，大約9月份，律師會給單位發函，啟動司法訴訟程序。為了對我這段“病休”即將結束做一個“了解“---8月中下旬全家決定去海洋三省做一次旅行。我家先生是行動派，在做出決定的第二天就開始上網訂旅館跟營地。我很期待這次旅行，感覺到自己的活力跟精力都在慢慢回歸，隻要自己不服老，就是年輕！
最近也在思考自己的職業前途：50多歲的職場人，職業規劃中仍然有著無限的可能。這可能是個最壞的年齡段—發現了自己記憶力反應力的退化，這也可能是個最好的年齡段—豐富的工作經曆，已經不會太過急功近利，願意扶助職場新人的心態。特別是在未來10年，AI將極大的改變商業運行模式，需要有人知道怎麽去篩選數據，怎麽去搭建模型，怎麽去訓練算法。那時候最缺的將不是會寫coding，會寫SQL的人，而是那些知道Scenario，會講Industry故事的人。未來屬於內心充滿希望，健康的人。
世界有時候”很小“。幾周前我有次去Costco碰到了我們公司3PLPartner倉庫的主管。她一見到我就拉著我”刨根問底“的詢問為什麽我”突然消失了這幾個月。據她說，我們公司隻是“general”的說我病了，具體的一概不提。自從我“病休”之後，原來每三天一Review的庫存信息沒人領導查看分析解決，一個月後庫存信息大亂，後來我們公司雇傭了一個外部Consultant, 花了三個月時間，仍然沒有解決問題，導致今年Back School的訂單有一半不得不從美國的倉庫越過邊境發往加拿大。這些多餘的成本我們公司跟3PLPartner就責任問題互相推卸責任爭論不已---我的老板更是要試圖將額外雇傭外部Consultant的費用轉嫁給3PL合作夥伴。當然這件事因為雙方分析不出“root cause”而不了了之。但是，外部Contant的費用，3PL那邊倒是看到了：這個主管因為跟我一起工作了近兩年有點兒八卦，她跟我說，你老板雇的Consultant每小時Charge270多，還要讓你的人，我的人“培訓”他最基本process，最後還是啥問題也沒解決，你們公司到底是怎麽想的？說老實話，我也真是沒有弄懂公司怎麽想，但是，經過這幾個月的平靜，我心裏倒是沒有起多大的波瀾。
後來，我的小徒弟給我打電話，說他們的庫存被IT“強行Correction”了，我老板還“慶祝了”一下“成功解決庫存信息Issue”--做為第二季度的主要個人功績--我聽了就大笑起來---明顯感覺到自己的心態發生了很大的變化，我不再關注別人，我開始關注自己了！
太陽底下果然沒有新鮮事，天底下還是遍布可笑之事可笑之人！
我之前糾結的都是些什麽呀？
最吃力不討好的事就是教“可恥的人”做“正直高尚的事”！
關注自己，做好自己才是最正確的做人姿態。
雖然我曾深陷黑暗，時常在陰鬱中反轉，但是心中繁星點點，遠方有光明的召喚。
每一次跌倒的痛， 每一次淚水的淌， 還有心中的悸動，都堅信光明重現。
希望這是關於這個主題的倒數第二更。等我9，10月份再回來匯報下跟公司打官司的過程。
