父母親的偏愛也許是他們自然而無意做的最殘酷的事情
無係之舟，2021。12。07

       前幾天，發了文章“婚誓和婚姻危機”，我的幾個朋友都說，你可真勇敢，說一個根本就說不清的問題。我也奇怪自己，不知哪兒來的膽兒，動了這根神經，去動筆寫這麽一個複雜的問題。今天，要動筆一個很久以來就想寫，但寫了標題後一直也動不了筆的話題，因為要評論恩重如山的父母之愛中的偏愛/偏心，真有一種似乎大逆不道的感覺！談論這個問題更真是需要有勇氣！

       我寫此文的一個重要的想法是，希望讀到文章的朋友們，無論你是正在做父母，或是準父母，或是外/祖父母，我們都要捫心深深地問一下自己，是否注意了真正平等地對待自己的每一孩子，自己的每一個孫子輩。父母給孩子什麽樣的基因，完全是隨機/天意（也不應有任何人工或醫學的幹預）；但生命問世後的第一縷陽光是父母之愛，這一點如果為父母的稍加意識，每一孩子都更有機會得到平等的愛和關注。是的，一個人的對事物的偏向，對孩子性格，脾氣，外觀，智商高低。。。的偏向是不可避免的，可以說是人性的一部分，是人都存在。但在處理這種差別時，一定不能傷特別是一個幼稚無辜而有靈魂的孩子心，一定不要給孩子心上留一個永久的傷痕，生了他們，一定要平等地對待他們之中的每一個！

       人們說，人世間的事，十有八九都不會順，不管什麽原因，也許幾率對大多數人來說可能都是對的。但不順利在什麽方麵，對一個人的一生會有什麽樣的影響，是不一樣的。

       沒有得到父母的愛是人生中最不幸的事，也許沒有之一？ 我所以說父母的偏愛是人世間最殘酷的事之一，是兩個方麵。我想父母的偏愛而留在沒有得到父母（或父或母一方）愛的孩子心靈上的不同程度的創傷是要用後來的半生來治愈/或甚至治不愈，也就是父母的忽視甚至虐待是等於人生最基礎的要素的缺乏；另一個殘酷是，許多父母從來不會承認自己的偏愛，他們還會對天發誓式的說，手心手背都是肉，每個都一樣。父母也許並不是有意地偏愛，但他/她因為他們自己的原因或缺點而造成的實際上不經意的一貫對孩子的不同態度，內心深深受害的隻是被冷漠的那個孩子才能感知。

       我知道的被父母有意識或無意識不喜歡，不愛的孩子是不會輕易對別人訴說的，特別是小時候，即使是長大了，也不知為什麽不會輕易對人說；當然，一般一直到永久都不會直麵父母這個問題。

       因此我非常感動的是一個被父母從小歧視男孩子。在他最終當父母麵說出來自己感受時，他已經是二十三歲的小夥子。他是我在洛杉磯的朋友的教友。我朋友認識他時，他已經是一個非常優秀的年輕人，無論在大學的成績，工作，為人都很出色。然而，她的母親還是樣樣都要挑剔他，無論什麽場合，總會在親戚朋友麵前隻是津津樂道地誇他的弟弟，還要同時貶低他。在他小時後，他總想自己作的不夠好，要拚命努力改進。。但無論他如何努力，依然沒有得到過母親的公正對待，更不用說是表揚。到了大學，他變的更加難過，在無法解脫的時候，他對牧師講了自己的故事。牧師從各方麵鼓勵他一定要有勇氣對母親說出來，要讓母親知道她的不公正是不對的。一次，兩次，三次。。。不知多少次的鼓勵之後，才聚集了他的勇氣！在一次家人和親友的聚會上，他的母親又有機會滔滔不絕地誇他的弟弟，挑他的不是。這一次，他終於站了起來，媽媽，我的弟弟很好，我也很愛他，但你每次誇弟弟時，總要指責我，為什麽？我也一樣是你生養的，你沒有想到在你做這樣的事時我的感受嗎？難道你就看不到我的長處嗎？。。。他的母親一直這樣做了多年，也許根本沒有想到有任何不妥，這樣尖銳的提問之後，完全不知如何對答，楞在那裏全懵了！。。。後續的事，讀者能猜到嗎？

       這以上是至今為止，我知道的唯一一例，受氣，被歧視的孩子直接發聲來為自己辯護，而我認識的在家裏被忽略/被不喜歡/被冷漠/虐待的朋友中，幾個是或長大成人後一走了之，沒有原諒父母，根本不再回家或很少回家；或有的仍然忍辱負重，繼續為家人操勞；不少是選擇了原諒父母，淡化了這種遭遇，甚至不少在父母晚年是家裏照顧父母和為父母送終的主要承擔者。

       我在西雅圖的朋友，她父親是被劃為右派後從青島被發配的東北的一個工程師。母親對她就象是一個一種富人家的使喚丫頭，被欺淩，僅僅兩個弟弟才是母親的親生孩子。有幸的是，她的童年有唯一一段溫暖的時光，是和姥姥和小姨在青島渡過的。不幸中的萬幸是，她的母親不是沒文化，但對美國毫無知識和思考！在中美大門剛剛打開，她父親的親戚說可以擔保一個孩子到美國讀書時，她的母親是把她作為“試驗品”送來美國。她在美國的苦與樂，我不用多說了，我們文城中1980’s來太平洋彼岸讀書的人都是在這種艱苦和歡樂並重中渡過的。不幸的是，當她的母親認識到美國是“天堂”，把兩個弟弟都送來，兩個弟弟在母親的極度嬌慣中長大，美國不是為這種人生存的天地，很快兩個弟弟都落入了吸毒販毒的圈套。。。爸爸活活被兩個兒子氣死，她的母親自己也許是為自己造的孽而得了肝癌。。。我的這個朋友選擇不原諒，不去過問這一切！

       我的洛杉磯的朋友，中美剛剛建交，在姨媽的幫助下，到美國讀了語言學校。一畢業，自己果斷地建立了自己生意，還很快有了自己的家，不用說，是一個能幹的印刷公司的總裁，我說她是總裁，是因為這個家庭公司的一切都是她在操持，她的丈夫原是HK的一個廚師，一個很好很善良的人，而且開始承擔了工廠中印刷的部分，但僅此而已，既不願擔當任何公司重任和思考決策，也不願這樣辛辛苦苦地一步步積累財富，而總想在某一個投資中發績得到財富。公司初期，她一邊支持丈夫的夢，更多則是學習和思考如何把生意一步步作穩和發展，非常有規矩和方圓！

        不幸的是，她是一個不折不扣的母親的最大受氣包！母親不喜歡她的原因之一是非常不合常理，不可思議，但卻就是現實。在文革中，當這個朋友父母雙雙被隔離審查，是她的姐姐無私地收留了家族中近十個這些當時無家的孩子，而她的母親不知為什麽不喜歡這個姐姐，就算姐姐做了這樣一件非凡的好事。她的母親不僅根本不感恩，還對和被這個姐姐良好教育了幾年的我的朋友比以前更加不喜歡。盡管如此，我的朋友在自己生意稍稍穩定後，就相續接來了父母，兩個妹妹（後來又接了來了妹夫），在這個生意中安排和養活了這一大家子人。

       她的母親剛剛到美國時，看到了她的生活，以為她非常富有了。不僅沒有鼓勵兩個妹妹要好好向姐姐學習，認真地工作，反而隻是要求她處處為兩個妹妹做貢獻，從錢到物。任何事情中，她的母親隻考慮兩個兩個妹妹的利益，從沒有問過她的艱難，也沒有問過她的身體。更為難她的是，她的母親還拿出當領導（她父母都是為CCP做過貢獻的幹部）的習慣，要指揮她的生意。。。無奈！

       然而，我這個朋友都承受了這一切，她忍辱負重前行，她的努力和誠心得到了公司中非家人的支持，也得到一些同行人的熱心指點，她的生意穩定，並在印刷業倍受打擊的互聯網時代不僅生存下來，還與時俱進地發展了，她說是上天的眷顧，是的，好人有好報是應該的。她的表姐說，她是他們家族中造福於大家的又一個無比堅強的女性（上輩中就是她們的大姨媽）。

       現在她依然是全家的支柱！在非常好地送走公公婆婆之後，父母一直在她的家生活，現在在她家養老（曾到一個妹妹家不到兩個月，父母就要求回來）。她和丈夫把父母晚年生活安排的井井有條，她媽媽兩次摔傷都是她在從頭到尾地處理，她的父親得了帶狀皰疹，是我親眼看到她是如何用盡各種辦法讓年過九十的老人盡快度過了難關，奇跡般地恢複得非常快和好。她的兩個妹妹，隻是每兩周來看父母，算是全家出去聚會一次，飲他們家鄉的“茶”，隻是非常不可思議的是，她母親依然要我的朋友來付款！

      這就是我認識了近二十年的摯友，一個含辛茹苦前行到六十多歲的女性！近十年非常非常讓我欣慰的是，她依然是一如既往地用瘦小的身軀支撐全家的生意，但她從大約十年前開始逐步開始學會愛惜自己了，她在漫長的歲月中，善於學習，成熟了，智慧了！另一件非常讓我高興的是，她的女兒成長的非常優秀，非常體貼她，而且嫁了一個非常有擔當而能幹的男孩子，現在她就要做外婆了。。。生活在美好中前進。

       我的一個朋友，就因為他的哥哥喜歡學習，會讀書，他的母親就毫無忌諱和從不掩飾地極度偏愛他的哥哥，而他和弟弟就象不存在一樣。他和弟弟提任何要求，小到過去在街上當他和弟弟要求買一根冰棍兒，他的母親都會說，先問問 你哥哥想吃嗎？如果他要吃，就買吧！。。。他們並不是一個貧窮的家庭，父母雙方都是有文化有資曆的革命幹部！想像一下這個買冰棍兒的場景，那一個孩子會不留下潛在的委屈和傷心呢？
       我的另一個朋友，對她的母親更是無法理解。她的母親自己也是有知識，有身份的幹部，對男女平等應該是認同的。但也許還是骨子裏，潛意識中的男尊女卑，從小對弟弟的嬌寵是不用說的。而對非常能幹，有博士學問，有自己事業的女兒，無論如何也要挑剔，也要加壓，也要索取。。。但在自己有什麽難事的時候，總是第一呼叫我這個朋友。最後幾次生病，床前，她要求陪床的一定女兒，要求為她做飯送飯的也一定是女兒。一切的一切都是女兒來承擔，但遺產卻是明文要絕大部分（90%）給兒子，還要求她能理解和接受，因為弟弟不如你能幹。這個母親為什麽要這樣不公正呢？

       在大學教書的時候，還認識一對兄弟朋友的父母，這對父母公開地承認，他們是各有偏愛，母親愛忠厚老實的老大，而父親愛機靈，滑頭一些的老二。。。也可以知道，老大會樣樣都讓著弟弟，在那個年代的婚姻中，絕大多數妻子一直都是維護丈夫的。當然，這樣也許總比父母共同歧視同一個會好一些。

       我知道的遠親家庭中，為整個家庭操勞了一輩子的家中的唯一女兒，最後活活累死都沒有得到父母的認同。這種根本是超出了簡單的重男輕女的偏愛！不是在過去，而就在今日，不是在偏遠的農村，而是在現代化的大都市！。。。你會認為這是另一個範疇的家庭偏愛故事？不知被偏愛的孩子們如何想他們的妹妹和姐姐？

       不被父母愛的孩子中，能被兄妹注意到，能理解和給於善良補償的也算一種幸運吧。在悉尼，我的一對好朋友，這對夫婦都是被父母偏愛嬌慣的孩子。他們不可能去指責父母，更不可能改變父母，但在最後父母離去的時候，他們將父母所有的留下的財富都給了被父母遺忘了的妹妹和姐姐。當然，年邁的父母也是他們姐姐和妹妹陪伴和送走的。

      還有些不少故事在我心裏，篇幅已經有些長了，我寫到這裏已經不想再多寫了，也許是心中的不解，也許因為不想太傷心。。。我接觸過的另外不少被父母所傷害過的心靈正在修複之中。。。我所看到的這些人，應該說絕大多數都成長的很能幹，很善良，最後的生活 也相當不錯。但從小父母愛的缺乏，沒有父母的關注深深地影響了這部分人。但從他/她們身上，你都看到了一個被曾壓抑，忽略，不被尊重，不被愛的深淺不同的痕跡（如果這種傷痕在和當時社會的出身論連起來。。。就更糟糕了）他們都不同程度上的不自信，膽小，害怕和不會請求別人幫助；在工作上不敢對老板提要求，更不敢為自己的權益爭辯；他們不會調動別人的積極性，也不太知道如何和別人合作，而隻知道燃燒自己，象蠟燭一樣；他們多數都渴求婚姻和家庭，但在家庭中，夫妻關係中，非常容易就進入委曲求全的弱勢。。。在談到他們的童年，小時候沒流的淚會積累到在回憶時的甚至大哭。。。為什麽小時候父母的愛和關注那麽重要？人類對自身的價值判斷和自我認同有一種不確定性，特別是在還沒有太多思考能力的童年和青少年時期，我們對自己的認識在很大程度上會取決於或至少很大程度上受他人的對我們的看法的限定。而父母的冷漠，忽略，不愛就等於這些生命剛到這個世界，還沒有真正懂事的懵懂階段自己就最親的人否定了，這難道不是人生最殘酷的事嗎？這種從小也許是潛意識的傷痕，童年和青少年時期所受到的父母雙方或一方的不同程度的打擊所留下的傷口，確信無疑，要用成長大了之後的也許整個後半生來慢慢縫合。

       我接觸這些朋友的另外兩個共同點，他們絕大多數都很孝順，有時孝順到讓人心疼的地步，我有一個朋友在父親60歲的時候用自己一個月的工資為他添置了一件貴重的大衣，而母親卻對朋友說是另外一個孩子買的，她還被告知了。。。；另外，他們都非常渴求友誼，但有時卻不知如何恰當得到，但一旦得到，他們都很珍惜，對朋友非常厚道。

       我寫此文不是要向偏心的父母們討什麽公道，這是沒有意義的事。我也不是不理解和不原諒這樣的大部分父母，世間沒有完人，他們不是神。我也更不同意獨生子女是偏愛問題的答案！中國我們這一代已經吃到了荒唐了三十年獨生子女政策的苦果，獨生子女們自己也正在品嚐到自己的極端孤獨的困惑，是一種反人類的極端大腦帶來的愚蠢！

       社會的延續需要多子女，每個人都需要兄弟姐妹！問題是我們在做父母/祖父母時，能不能想到，或思考一下這個不容易被人們提起的殘酷的問題，讓每一個出生的生命都能得到充分的問世後的第一縷陽光！都能得到人生的最初始和最基礎的愛！

***非常有意思的是，我的文章還正在寫，就看到了文成的博客上，MYchina 寫的同一話題“多子女大家庭的父母基本是偏心”，很高興mychina博主和我都關心這一話題，希望有更多的人關注。