《The four agreemen》是很薄的一本書，沒幾個小時就讀完了，讀後卻有種獲益非淺的感覺。墨西哥裔作家Don Miguel Ruiz研究了古老的托爾特克人（Toltec)智慧後在1997年寫成了此書。

想想我們大家在生活中雖然難免會看到或經曆一些大的痛苦和恐懼，比如親人的生老病死和意外事故等….那種大悲大懼在我們生命的長河裏讓我們痛徹心扉，卻但不是我們每日需要麵對的事情。在我們的日常生活中，決定我們情緒好壞的，往往是身邊朝夕相處的人，我們的家人、朋友、同事以及其它各種途徑不期而遇碰到的人。如何在紛紛雜雜的世事，突如其來的變化，和形形色色的人群裏始終能保持一顆快樂和平靜的心，還是需要一些智慧的。

作者認為，我們每個人在出生之前的社會已經被各種價值理論和體係所填滿。多年來，我們想象並假設其他人對我們的看法以及他們將如何反應，還假設我們的判斷和自我批評是真實的。 通過多年的教育，我們也學會了將事情個人化。 我們假設當有人對我們有意見時，他們的意見是有效的。我們接受自己的意見和采取自己的判斷，但這些自我判斷也隻不過是一種假設。 多年來，我們的大腦已經養成了許多做出假設並將其個人化的習慣，在所有這些想法中，有許多我們相信是真的但並不一定是。如果可能我們對此狀況沒有一個清醒的認識，很可能就會一直按照慣性走下去，永遠沒有改變的可能。

這本書就此給出了一些我認為還比較實用的建議：

1。以誠實和愛出發點，對別人和自己公正地使用語言（Be impeccable with your words)。

語言是有很強大的力量的，可以給別人帶來幸福、自信和愛，也可以摧毀一個人的自信，帶來自卑、嫉妒、失望、痛苦等反麵的情緒。所以小心使用你的語言。讓人無奈和不解的是，給你帶來這些負麵情緒的，往往是你的父母和那些愛你的人的無心舉動。他舉了這樣一個例子：有一個媽媽，智商很高心地善良，視她親愛的女兒為珍寶。不巧有一天她在工作中極不順利，精疲力盡回到家。她女兒在那兒極其投入地唱著一首自己最近特別著迷的歌，一遍一遍，聲音也越來越大。本來就對噪音特別不能容忍的媽媽終於受不了了，她大吼道，閉嘴！你的聲音太難聽了！你能閉嘴嗎？小女孩錯愕，在受傷和茫然中閉上了嘴。這一閉，就是二十年。小女孩受傷的一刹那，她的思想上接受了一個約定-我的聲音很難聽。約定一旦形成於一個人的思維，就很難消失和被轉移，特別在兒童時期。

讀到這裏很是汗顏，孩子們小的時候我的職業生涯也剛剛開啟，焦頭爛額的時候難免說了一些從負麵影響了他們的不中聽的話。亡羊補牢，為時已晚，盡量從現在好好做起吧。

還想起來另一個關於語言的積極作用的例子。記得我初三時由於爸媽工作的關係幾次轉學，由於各學校課程進度不一樣，成績受到不小的影響，盡管沒轉學前在班裏名列前茅，考入省重點高中時在班裏隻是19名（當我的學號19就由此而來）。第一次期中考試加了把勁，成績提高了不少。還記得那時春節放寒假每人帶一個紅本子的學生證回家，上麵有班主任的評語。我第一次打開時赫然看到了當時班主任的幾個字，“持之以恒，以避波動，拔尖是有把握的”。心裏一喜，似乎有一塊大石頭落了地，失去的自信又一次回到了我身上。從此後我的成績再沒有滑落過，直到保送上了大學。現在想起來仍然非常感謝當年那個給我激勵和自信的班主任老師。所以如果可能，給別人帶去一些光亮照亮別人前行的路，而不是把光亮拿走，讓別人前行的路暗淡無光。

這種語言的公正使用不光是對別人，也是對自己。如果有些約定讓你不喜歡自己，對自己灰心失望甚至厭惡，毫不猶豫把那些約定拋棄，換上讓自己開心快樂的新約定。

2。不要把別人的評論個人化（Don’t Take Anything Personally）。

每個人都有自己的世界、夢想，準則和體驗，他或她的話隻是他（她）自己世界的反射，與你沒有任何關係。意識到這點，你會對別人的言語和行動帶給你的痛苦免疫。如果有人對你麵露不敬或不屑，甚至直接言語攻擊，不要覺著受傷或沮喪。如果你這樣做，你就假定他說的或做的都是對的，接受了他發給你的情緒垃圾，讓你自己的世界受到了汙染。別人對你的評價，不管是好話，還是壞話，不用太較真。因為隻有你自己才最了解你自己。

這一點對我非常重要。在很多生活細節上大大咧咧的我，在精神上卻是一個比較細膩敏感的人。和家人朋友同事的相處一般都比較融洽順利，但也有個別時候，會因為別人的話不中聽而起爭執，有過於自我保護的傾向。其實過後想一想，別人那樣說並不是針對你我的，不過是根據他自己的價值和思想體係得出的結論，與你沒有很大關係。控製一下自己的情緒，別人說的做的隻是他自己導演和製成的電影裏的情節，與你真的沒多大關係。這個做起來肯定比說起來要難很多，但至少知道了這根弦，可以經常提示自己一下。

3。不要自己隨便下結論（Don’t Make Assumptions）。

這個世界有時候讓人困惑。我們每個人對這個世界，對周圍的人和事都不可避免地有自己的理論和假設，而且很多時候我們沒法驗證這種假設的正確與否。如果這種假設與事實不符，就會帶來不少問題。感覺這一點很容易發生在朝夕相處的家人身上，特別是夫妻之間。在一起生活了那麽多年，總覺得大家應該互相了解彼此，會不自覺地做假設。比如老公出門應該7點回家吃飯，然後8點還沒有蹤影，我就會擔心，還有些生氣，覺著他明知道我會擔心，也不打個電話給我，太不為我著想。而實際上這種情況一般都是他在外麵忙著處理事情，顧不上給我電話。當然了，對理工男咱也不會有心細如發一類的期望哈哈。有時能感覺到他也在make assumption，覺得他沒說出來的我也應該知道。比如經常我開車去一個陌生的地方，他坐副駕駛指路，就聽他在那兒大聲叫著，“前麵拐彎，趕緊換lane，拐！” 我說您到底讓我左拐還是右拐得說清楚啊，我又不是您肚子裏的蛔蟲：）

對這個問題的解決方案就是盡量多溝通，多澄清，減少誤解。吵架也是一種溝通和澄清的方式，但最好提前溝通，別用吵架那種比較野蠻的方式：）

4。盡上最大努力（Always Do Your Best）。

這一點就是把上麵三點付諸於行動。這個過程不容易，也會有反複。在你身體狀況不太好的時候也不可能做到平時那樣好，但隻要盡力就可以了。慢慢地，我們讓那些負麵的約定一個個都被正麵的約定所代替，我們就有可能脫離精神上的地獄，來到自己營造的天堂。作者以前麵提到的那個小女孩為例-沉默了很多年後，她終於決定再去唱歌。開始，她隻敢在很少的我觀眾麵前演唱，掌聲也是稀稀拉拉。但隨著她不斷的嚐試，存在多年的負麵的約定開始變弱，“你唱歌很好聽”這個新的約定開始紮根，在她的腦海裏成型了。她的生活充滿了新生的快樂。

書的結尾，作者多次提到死亡天使。總有一天，死亡天使會把我們的一切都帶走，我們的工作，我們的房子，我們的錢財，我們的親人，和我們自己。我們能做的隻有抓住現在。書中有這樣一段：設想你去了一趟醫院，醫生告訴你你隻能再多活一周。你會自怨自憐以淚洗麵，還是會振作起來好好享受這一周呢？如果你選擇積極利用每一分鍾，去做自己真心享受的事情。到了那個時候，你還會顧及別人的想法嗎？你還會花時間去做一些純粹取悅別人的事嗎？不會的。你隻想真真實實做你自己，享受每分每秒的明媚的陽光，皎潔的月夜，和你愛的親人和朋友朝夕相處，告訴他們你愛他們。

這個世界上有太多我們不能控製的事情，但至少我們能控製我們的情緒，不要讓自己陷入情緒的泥譚，做自己情緒的奴隸。如果我們總是遵從那些有益自己的約定，控製自己的想法，讓自己對情緒垃圾和毒品免疫，就可以讓自己總在快樂和平靜的氣氛裏生活。讓我們每個人都活成小時候的樣子，總是心無城府，好奇滿滿，生機勃勃，笑起來無拘無束，燦爛迷人。隻不過，那時是因為天真，而現在是因為智慧！