青少年時代，我根本不知道“同性戀”這個概念。主要是因為我們那個年代，大多數男孩都跟男孩玩，女孩都和女孩玩。女孩子們經常手牽手或手挽手的，男孩們經常勾肩塔背的，沒有人覺得奇怪。
但是，這樣的情景在西方，或是讓西人看見了，會誤認為他們或她們是同性戀者。以前在中學裏，男女界線到是分的十分清楚。盡管老師讓男女生混搭同桌，但幾乎每張課桌上麵都有一個無形的三八線。
記得中學時我和女生同桌，老師把一個成績特差的女生安排跟我同桌，目的是讓我多幫助差生。其實我非常不願意，但因為是班幹部，沒有理由推辭。
結果，我不但幫不了她，反因她對書本和課堂不感興趣而受幹擾，怒氣終於在一次自習課的時候爆發了。我倆打了起來，由於我個子高而且是短發，她隻能抓住我的衣服，而我揪住她的長發，恨恨打了她幾拳。
她的哭喊聲立刻震蕩了安靜的教室，把一些將要昏昏入睡的同學們給驚跳了起來。沒多久我倆就被同學們給分開了，老師也趕來急問情況，為此我們就不坐在一起了。
請不要瞎想，其實我小時候是個非常軟弱的小女孩，上小學時經常被男孩子欺負。每次都哭哭涕涕的回家，父母沒時間也沒心情管我的事情，他們一直都在忙自己的工作，我不得不自己從內心堅強起來。
父母對我基本上是零關心，除了提供給我吃和住外，就是把我當成他們的出氣筒，隨打隨罵，他們一直視我為家裏的包袱或拖累。為了不給他們添麻煩，我盡量在學校裏表現出色，想給父母臉上掙光。
漸漸我明白，父母是靠不住的，自己必須學會麵對一切，必須學會獨立自主。隨著我越來越有思想，母親對我看管也越來越緊和嚴厲，她的做法讓我無法呼吸，更覺壓力重重。
由於父母成天的吵鬧，讓我對家庭模式有了一些恐懼。我曾經暗暗想過一輩子不結婚，因父母的不好榜樣，我對異性基本不感興趣。在別人眼裏，可能我屬於成熟較晚類型的女孩子。
中學時代，我有一個很要好的女友，她長得非常漂亮，很有女孩子味道，學過一點芭蕾舞。我們是在學校的舞蹈班裏認識並熟悉起來的，與她美麗的外表相比，我無形中便做了她的陪襯人，真的好囧哦。
後來因學校的體育老師極力鼓動，我便放棄跳舞而進入了學校籃球隊，主要還是因為每天練功太苦了，我更願意在體育場上跑來跑去。但我和女朋友的關係一直保持得很好。
她喜歡看我打籃球，每次比賽她都會為我大聲叫喊“加油”。平時我們一起上下學，她經常來我家玩，我們有說不完的話。她喜歡打扮得花枝招展，而我基本上都是上身綠軍裝下身藍褲子，頭發短的像男孩子。
父母不讓我留長發，為了讓我節省弄頭發的時間，總是把我的頭發減得短短的，像個男孩子似的（一副囧態），為此我哭過好多次，也抗爭過，都無濟於事。而我的女友卻有一頭漂亮的長發，讓我好羨慕。
因女友善長歌舞，喜歡讀文學作品；我則偏愛數理化，喜歡球類的東西；我們倆各方麵都有點互補型。所以，我們倆特別喜歡呆在一起，我們有說不完的話。
可惜，在高考前我們倆被分開了。她父母為了保證她能考上大學，走後門把她轉入市重點中學，從此我們天隔一方。非常不幸運，後來她沒有考進大學，隻能去讀中專。
女朋友走後不久，我便收到第一封情書。當時我看了沒有一點心跳的感覺，隨手擱置一邊再也沒有去管它。不知道過了多少時間，一個男生終於鼓起勇氣問我信件的事，我才想起有這麽一回事，多囧的丫頭哦！
後來我把信件退還給了那位男生，並告訴他我對男生不感興趣，他當時驚訝得張大了嘴巴。現在想來，他肯定以為我是個“怪物”，不知道他有沒有往同性戀那方麵想？反正我當時確實有一點點同性戀的傾向。
高考過後，我又收到了幾封大膽的情書，可惜，為了準備上大學，我把它們都置於腦後了。上了大學，很快我又有了一個非常要好並且漂亮的女朋友，我們形影不離，好的都快成一個人了。
二年後，她和我們同班的一個男生談戀愛，我被甩單了（傻囧了一回）。好吧，一段時間我獨來獨往，一個人在圖書館裏看書。沒想到的是，我的成績一躍變成班裏前三名，立即引起了大家的注意。
接踵而來的就是幾個同班男生當麵情求交往，高年級的學長托人來問我，願不願意交個朋友，年輕的教師也向我伸出橄欖枝，邀請我去參加學校的周末舞會等等。。。
啊，我真的不知道自己還有如此魅力，在吸引著各方神男們。我首先回絕了同班的男生們，沒想到女朋友背後幫我折斷了學長和年輕教師伸向我的橄欖枝，她告訴男神們，那姑娘眼光很高不近男色。
當女友講給我聽時，我哭笑不得（傻囧了），不知道是要感謝她呢還是？唉，她太愛多管閑事了。大學最後一次放假回家，跟我的發小打乒乓球玩時，被父母所在的研究所裏兩名研究生看中，追著請求交往。
母親礙於介紹人的麵子，非叫我先答應下來再說，為此，我跟媽媽大吵了一架，不得已逃回學校。由此看來，我想成為同性戀者都不可能了，因為沒那個條件了，我覺得男生好像都突然對我興趣百倍。
盡管那時我內心非常不願意，但我知道，擺脫父母掌控的最好辦法，就是出嫁離他們遠遠的。所以，當又有男生（現在的老公）向我發起攻勢時，我欣然接受了。從此，走出了同性戀傾向的陰影，傻妞開竅了。
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