夢狼後記-我的秘密

我不是一個很漂亮的女人，但我有我的美麗。外表比較中國古典味道一點。淡妝修飾後，會吸引一些注目禮。在美女堆裏，應該是啞然失色。在一般女人堆裏，稍稍出眾。讚美的話，聽到過一些。最高級別的是大學舞會的時候，一幫朋友包括一對老美帥哥gaycouple去吃dinner。其中一個帥哥gay對我說，你今天晚上真漂亮，如果不是因為我已經有date，我會ask you to be my date tonight.  能被是gay的帥哥稱讚，心裏真的美到極致了。

雖然我有我的美，年輕的時候也會吸引一些男生追求，但我是一個不自信的女人。在我的人生路途中，有一段最黑暗的時光，這段時光發生在花季的年齡，時長三年。花季的年齡，所有人都懷著青春的夢想的時候，我卻連一個活下去的理由都找不到。每天腦子裏都是自殺的念頭。記得那時候，一間教室裏帖著一個poster，上麵寫著：to live, for whatever life will be. 看著那個poster，給我一個活下去的借口。

這就是為什麽我懂狼，聽到他對人生絕望痛苦的呻吟，讓我撕心裂肺的痛，讓我的淚水忍不住的流。在和他海邊散步後，我心裏解脫的同時，充滿了悲傷。

還記得我寫聖誕禮物的親們，其中提到狼在找下一個工作機會。我一直就知道他在我們organization時日不多了，狼在找我吃lunch的時候告訴我，他正在申請調到另一個部門，一個離main campus最遠的building。因為我之前email裏對他講過，雖然我希望對他傾訴我的掙紮，但是我已經連看到他的一點欲望都沒有了。他說，如果我今後不想見他，馬上就沒機會碰到他了。

海邊散步完，我的感情也一直在平靜，釋懷，開心，悲傷裏一直翻滾。我寫了兩個email給狼，其中attachment包括一段和他相同經曆的影視，希望安慰和鼓勵他一下。第二天上班，心情在平靜的同時，想到狼，他的痛苦，就忍不住眼淚打轉。心裏就一個念頭，我一定要狼快樂起來，讓他和我一樣看到生命的希望和曙光。

下午的時候，狼跑到我的cubicle來看我。他說他的transfer deal今天就official了，我們淡淡閑聊了兩句，我看到他不對勁了，在我的cubicle裏，我就看到他眼裏的淚水。我知道他快挺不住了，在公司裏，我不想去poke他，我希望他挺住。他含著淚水仰視一下，淡淡說到他要趕去開下個meeting了。我淡淡一笑說OK，心裏很明白那是借口，他必須在淚水流下來前離開。

第二天一早，我看到他午夜寫給我的email。說他非常sad，而且troubled,在公司都沒法定神，他回想這兩天發生的事，覺得是我email裏寫的一個字： 孤獨 讓他覺得very bothered.

我又寫了兩個email想安慰他，下午text給他，沒馬上收到回複。我都快急瘋了。我發現我自己也不太對勁情緒快崩潰。我終於下午四點多收到他的回電，他說他沒事。但是我聽到出來他的聲音還是不對勁，因為他說去找公司的chief scientist了,他們是朋友，chief scientist是他情緒崩潰時可以訴說的對象。

我那兩天也不對勁，忘事，咬手指，扣鍵盤，悲傷，開心，平靜，情緒失控，繼續失眠。我完全沒法process 我的感情和感覺。不知道為什麽會傷著他的傷，痛著他的痛。我覺得我要看心裏醫生了。而且，我不能再去和狼email或見麵或告訴他我的心情了，因為他已經崩潰了。我不能再給他添任何東西了。

海邊散步完第三天，我情緒幾乎崩潰

第四天，我到女友家，就一個請求，就是要她抱抱我，我一直哭，一直哭。哭完，感覺好多了。心裏一下平靜了很多。

第五天，我去看心裏醫生了。我選了男生，很簡單，我看心裏醫生的很大目的是希望心裏醫生能夠幫助我，我可以一平穩的心態，釋懷的心態去幫助狼。而男生比較了解男生的心態。我太想幫狼了，我隻是不確定，或擔心自己在幫助他的過程中情緒崩潰，或再次陷入。

心裏醫生讓我很失望，他對幫助狼一點興趣也沒有，他說隻是幫助我。狼是他自己的問題，他應該自己解決。他說，以我的情況，不應該在幫他或跟他接觸。他建議我不要去做狼的朋友，因為這個是dangerou spath。

第六天，一早突然有一種大悟。狼的事情，我一直有一個很大的負罪感。心裏醫生的話，突然讓我領悟：

喜歡一個人是subconscious mind control 的，不是我主觀意識可以決定的。而我主觀意識可以做的就是，don’tact it out. 既然喜歡一個人不是我可以控製的，我可以控製的就是不去做什麽，而我什麽也沒做，所以我一下在就沒有負罪感了。

那一天，我全身都鬆了，從來沒有的平靜安詳。一個同事那天給我很奇特的comment，他說你看起來很高興，跟我去年剛跟你做事的時候完全不一樣。他是和狼一起開始幫我做project的同事。

第七天寫的一點感悟摘抄：

老實說，我也不覺得狼很誠實，他說他看不出我喜歡他，他覺得公司沒人看出來。我非常的確信他這麽說隻是從不想傷害我的感受出發。打死我，我都不相信他看不出我喜歡他。其實我更希望他完完全全的對我說實話，不必考慮我的感受。因為這個，總讓我對他說的話誠實度，打了個小小的問號。可是，我也真的相信他真的對我一點興趣也沒有，至少他的主觀意識是這樣的。

昨天一天心情都很釋然，輕鬆，安詳。沒有大喜，沒有大悲，沒有擔心狼，也沒有太在乎和想要幫助狼的衝動。

淡淡的安逸和平靜，想我要愛自己，愛家人，其他一切都是次要的。負罪感也幾乎沒了，因為我明白了你喜歡一個人的時候，是subconsciousmind 不受主觀意識控製。但是我沒有ACT out，既然喜歡一個人的情感不是我自己可以控製的，我能控製的就是不去做什麽，我沒有去做任何事情，所以我就沒有負罪感了。

還有，昨天明顯感覺到狼在我的心中真一下子淡了。也不在乎自己在狼心裏的位置了。其實，我真的沒法說我可以成仙一樣立刻完完全全的沒有了任何情感，畢竟我曾喜歡過他這麽久的時間，他也真的幫我很多。但是我可以沒有負罪感的告訴自己：itsOK。 偶爾想想他，隻要每一天都是在進步，每一天都是在放手，每一天都想家人多一點。

至於狼，也沒有要當藍顏閨密的強烈desire，如果可以當交心的朋友，很好。當不了，無所謂。

就這樣，第八天和第九天心情都是很平靜的。第九天，聽到狼和別人聊天的聲音，心跳突然加快。然後心裏對自己說，its ok, its ok.就平靜下來了。

第十天，在走廊裏撞見狼。他停下來跟我聊天，看得出來，他很想和我像好朋友一樣溝通。讓我再次看到完全脫下偽裝的他的那份可愛。我們就這樣，站在走廊裏一直聊，讓所有來往的同事看到，我心裏很輕鬆。因為看得出他想跟我聊天，我就建議我們出去走走，這次出去走，心裏真的很輕鬆。途中他說他會go to hell,忍不住揍了他一拳。但是心裏沒那麽痛了。

我在第三天發給狼最後一個email以後，因為心情崩潰，一直不敢check email。那時發的email是跟他share為什麽我可以對他說我對他完完全全放下了，因為我必須在跟他做好朋友之前說明白，我們隻是朋友，nothingmore。 所以我把在文學城裏發的 我愛浪，給親們交作業！那篇 部分內容跟他分享。 之後又擔心他會覺得我跟別人亂說了他的隱私，十分擔心。看不到，看到他的email都不好。第五天到第九天都是不想想和他任何的事情。第十天撞到他和他聊完以後，第十一天早晨我才check email。看到他第三天 回複我的email，摘抄一點：

You're correct, we're friends, so noworries :)   When I started sharing, Iwasn't trying to solicit any emotions,。。。  I was hoping that by sharing my past andexperiences, you would realize that I'm probably not the person you thought youhad feelings for.

And I got your other email.  When I shared with you, I know that you willhave discernment on sharing my past.  I'm not offended, and I trust you.  If there is ever a point where my story/expereinces can be encouragement for someone (Ican't see how it can be), or be helpful to someone, I trust that you have thediscernment to share. 。。。

Thank you for sharing your post, thecaring heart and your reassurance of friendship.

也許我現在不能說我100%走出來了，但是我知道我是大踏步的向前邁進，每一天都多一點。如果還有1%的剩存，心裏小聲說，its ok, its ok, 我知道不一會兒這個心情就會過去了。