隻是情傷...

情傷的最初“堅信”死灰可以復燃，然後開始懷疑這一切都不是真的，再然後開始質疑爲什麽？當一切都是自問自答的時候，開始自責，如果這樣做，那樣做，是不是結果會截然不同，直到絕望到一絲亮光都沒有的時候，便開始期許時間是治療的良藥...歲月沒有倒退的痕跡，人還是慢慢老去，突然覺得自己想的很明白，細細想來卻又是什麽都不知道，這種茫然常常讓我措手不及.

拚命的翻以往的日記，看看留下的是些什麽，看的累了，連做夢都累，夢裏麵失而復得的慶幸和醒來以後的空空蕩蕩落差很大，當有一天連做夢都知道是失去的時候，醒來反而慶幸，至少我不會人格分裂了.

我想把以前所有快樂的事情都寫下來，以後一個人的時候就不用回憶，我也不知道爲什麽要哭，回憶快樂的事情應該是快樂的，不是嗎?

自己都沒有辦法想象，三年了，每一個新年的願望都是，我不想哭了，請不要再讓我哭了，可是哭竟然是可以上癮的，那種自虐的快感讓我覺得至少這樣做讓我很痛快，很淋漓盡致。我已經學會很自然的將自己打發到沒有人可以解讀的角落，依然放任這種自殘式的痛，依然在心的最深處留一塊沒有辦法結疤的裂痕， 連自己都不敢在周圍徘徊，偏偏縂也走不遠. 這一定是故意的，故意要傷心，故意要哭，故意要這樣口是心非的活著. 其實除了我自己，沒有人知道我有多難過，也不想別人知道，不是每一件傷心事都要傾吐的. 有些事情，可以留給自己，雖然現在感覺消化它的空間很小，以後纔有辦法呼吸.靠靠自己吧，雖然這一頁，不容易翻過去. 如果向前走的勇氣很小很小，那就慢慢的走...