婚姻裏的NPD 自戀型人格障礙

寫下這篇貼子，也許會有人點讚，也許會有人指責，甚至可能被推到頭條。但這一切，對我來說，已經無所謂了。
分享出來，不是為了爭論對錯，也不是為了博取同情，而是為了給這段漫長、複雜的婚姻生活，畫上一個屬於自己的句號。

這既是向大家的傾訴，也是我對自己的一次告別與交代。真正的告別，不是對過去說再見，而是終於學會好好對自己說一聲：謝謝你，撐過來了。
我對所有的評論也不會答複。

三十年來，我一直困惑，始終不明白自己究竟做錯了什麽。無論怎樣努力去改變自己、去迎合、去理解，始終找不到答案。
直到後來，在心理醫生的一番點撥下，我才明白，原來這些年，我一直與 NPD（自戀型人格障礙）共存了三十年。這一切，終於有了一個解釋。

曾經，我也想過把這些經曆寫成一本小說，或者改編成一部電視劇，把那些複雜、細膩、撕裂的情感完整記錄下來。可如今，寫的衝動已經消退，也失去了太多興趣，隻剩下零零散散的片段，隨手留在這裏。

也許，將來會有某個人，有緣看到這些情節，願意替我把故事繼續講下去，也算是一種了結吧。


NPD，即自戀型人格障礙，是一種心理健康狀況，其特征包括誇大的自我重要感、對過度關注和讚美的強烈需求、人際關係困難，以及缺乏同理心（根據 Healthline 的說法）。根據《今日心理學》（Psychology Today），患有 NPD 的人通常表現出誇大的自我形象、相信自己獨一無二，以及一種應得感。他們也可能缺乏同理心，利用他人來滿足自己的需求

鋪墊家人的為人處事， 也更能理解行為和觀念， 盡量具體例子：
 

1。首先，說到他爺爺：

他曾告訴我，“相敬如賓”是他小腳奶奶對婚姻的要求（在她那個年代，這已經是女人對婚姻能抱持的最高期望了）。
他爺爺能把她逼到撞牆，幸好他奶奶後來守寡，才不必再撞牆受苦，又碰上大孝子，便有了奶奶，姑姑，爸媽，他三兄弟的大家庭。

他還告訴我，奶奶從不對他發火。如果我是個七十幾歲的寡婦， 70歲得了孫子，我可以肯定不會對孫子發火。事實上，就算是我媽，她也不是寡婦，但七十多歲時同樣從未對外孫女、外孫發過火。

但我提醒他，我並不是一個七十歲的老太太。請不要用對七十歲老太太的標準來要求我。IF我被弄瘋要撞牆，也是可以理解的， 因為他奶奶就撞牆。


2. 再來說他爸爸：

他媽媽在60歲時提出離婚，還曾離家出走半年， 究竟如何回去的， 是別人勸回去，還自己給自己一個台階，說掛衣服時需要人扶一把。 在他們那個年代那個年紀， 這樣的決定非常罕見，可見她當時一定是承受了很大的壓力，才會做出這樣的選擇。

就連一件小事，比如她隻是提醒不要刮鍋底，他爸爸也會把這歸因於她的“更年期情緒”，而完全忽略了她的真實感受和合理訴求。這種做法其實缺少了應有的理解和體諒，“相敬如賓”的態度也就無從談起了。

另外，他把大學分配的房子讓給別人，卻又接受他兒子買的房子。這在外人看來，可能是出於高尚或謙讓，但也可能是一種對外界認同和讚揚的過度需求，希望被認為道德高尚。

難怪他媽媽會說，如果隻靠她一個人的工資，她一樣可以把生活過得很好。

3。該輪到主角出場：

利用我來滿足所謂的「盡孝」需求，以及其他對自己道德感的滿足。

當我因為他把我的喂奶錄像（有暴露鏡頭） 和泳裝照片偷偷送給家人而我生氣時，他就無端指責我是「惡女人」，說我不讓你孝順父母。我說我父親在我喂奶時都有回避，結果一句“我爸看了又怎樣”。 But相敬如賓，是不可能把客人的照片隨便發送的。

懷老二時他要我給他媽媽讓前座， 這之前不久我還因為坐在後麵暈車吐一車。 他說「這是因為他把我當自家人」，而把他父母當客人，因為他們家隻會對外人客氣，對自己人neglect。可當我生氣時，他又馬上拿「相敬如賓」來約束我。

臥槽， 很擅長「spin（扭轉解釋）」來為自己辯解，去達成自己的目的，卻完全忽略了我的感受。這種做法，其實就是用犧牲別人的方式，來滿足自己的情感需求。

同樣地，在很多事情上也表現出了極大的缺乏同理心。
比如，我曾經說過不要刮鍋子、不要製造過大的噪音、吃飯時不要為了最後一粒米而拚命刮碗 （因為他說他父親要求的）， 他卻認為這是我的問題，而不是他的問題。

終於我把家裏的碗、筷子、湯匙都換成了木頭材質的，因為我不想再為他提供這些「製造噪音」的工具。如果他真的堅持要發出那些聲音，請自己去買工具吧。

90年代，當我一個人在美國邊懷孕邊工作時，你隻有三周假期從國外回來陪我坐月子。可是，這時收到爸爸寫的信：
1）要給你哥哥買藥，
2）要給你弟弟做什麽，
3）孫女的中文名字，
卻隻字未提我一個人懷孕、獨自承擔的辛苦，也沒有提到他這三周應該好好照顧我、陪伴我。

我為此表達不滿，他連續三周板著臉給我端雞湯， 幸好我堅韌，沒跌入產後憂鬱症。 那時，我的父母就提醒我，說以後和你一起生活會非常艱難。這時我決定離開他。 可有了孩子，到底還是心軟了。

從這些細節可以看得出，他和他父親都缺乏對別人的感受和需求的理解。 都表現出明顯的「NPD」（自戀型人格障礙）的特征。


接著來個Finale:

2年前當著別人的麵說，他希望我走在他前麵離開這個世界，這樣他可以照顧我，不讓我感到孤獨。WOW 你們說說 我該如何感受啊

首先，他有沒有真正問過我的選擇！

這種說法，其實就是典型的「NPD」（自戀型人格障礙）式的自我感動，用來提升自己的道德感，看似關心，實則更多是在滿足你自己的情感需求。

我想清楚地告訴他：
當我離開時，我不需要他再像坐月子時那樣板著臉端雞湯，也不需要他用這種方式來「照顧」我，更不想成為他用來彰顯道德或感動自己的工具。Just Say NO!


看來意難平，再來幾個百思不解的段子：有好笑的， 更多的是心酸

 

2。

他習慣性地利用自己的兄弟、侄子，來滿足他那種對關注和讚美的強烈需求。於是，電話那頭，你隻能聽到他滔滔不絕、指點江山。 這背後，映射出的正是他長期以來缺乏邊界感（boundary），以及對被認同、被崇拜的執念。

當初，說好隻是借錢給他弟弟讀書。等到他們開始慢慢償還時，他卻當著眾人的麵大聲吆喝：“你看，他們還錢，我們就不要他們還了吧！” 那一刻，如果我不表態，就立刻被推成了“壞人”，變成那個不近人情的人。我沒表態。

後來，他還瞞著我，讓我的中學同學——一位科學家，替他弟弟寫推薦信，過了很久我才知道這件事。

借錢給他哥哥買下父母家對門的房子。他的媽媽希望嫂子能簽下借錢協議，但嫂子不肯簽；而有虔誠基督信仰的哥哥，也沒有任何擔當，事情最後不了了之，變得不明不白。

於是，我慢慢明白，如果我無論如何都做不了“好人”，我也不願意再偽裝成“好人”，索性選擇不再與他們家人聯係，這樣至少可以保住內心的平靜。

心理學家曾耐心分析給我聽，說很可能他的母親長期活在壓抑中，經常因這些“家族瑣事”而爭吵。於是，他就把我投射成那個阻止、限製他自由的“母親”角色，仿佛我每一次提出邊界，都在重演他母親阻止他父親的那一幕。

這一切，讓我終於看清了，他的無邊界，他的需求，他的投射，而我，也終於不再自責，不再困惑。

 

3.

有一次，我特意安排了去看他最喜歡的歌劇《卡門》，並托鄰居家的母女幫忙照看孩子。等我們去接孩子時，她們正好在看電視，他當場就說：“怎麽又在看電視？”鄰居立刻回了一句：“就看了一小會兒。”

對一般正常的夫妻來說，我本可以直接告訴他：“你這樣說會讓人覺得不愉快。”但我太了解他了，指出他的缺點，就等於自己主動撞到槍口上。

第二天一早，地上積了幾層白雪。我出門送孩子去中文學校時，他正在門口掃雪。我便順口說了一句：“順便也幫ZZ掃一下吧，她剛做完腰部手術，老公又在日本出差。”我的本意很簡單，隻是想借這個舉動，對鄰居幫忙照看孩子表達一點友善和感激。

下午我回到家，發現他不在，就打電話問他。電話裏，我隨口問了一句：“你有幫ZZ鏟雪嗎？”沒想到他當場在電話裏就發火了。等他從Costco回來，更是歇斯底裏地大吼：“你就跟你媽一樣，老是指使你爸做事！”

我當時對他說， 沒有必要把我的父母扯進來，我從來沒有主動把Ta的父母扯進事情裏。我隻是針對具體的事提出意見和感受， 比如月子裏的那封信、照片、讓座這些事…這是我的底線。
 

之後，發生了一幕非常難堪的場麵……

 

心理治療師說，這其實又是他把自己父母的互動模式投射到我身上。

患有NPD的人，很難真正做到團隊合作；當別人要求他們做事時，那種原本可能帶來自豪感和被讚揚後的高尚感，都會被大大削弱。

因此，這類人往往隻能依靠“自發性”來行動，需要靠“自我感動”來獲得滿足。他們缺乏與他人的情感連接，人際關係普遍比較差。
這也就說明了，他為什麽必須拚命抓住他兄弟們和侄子們的“稻草”，因為他迫切需要有人或某件事，來不斷滿足他那種被讚揚、被崇拜的強烈需求。

要麽，就會選擇去gaslight（情感操縱） 身邊的人，以此來襯托和證明自己的“高尚”。

說起gaslighting 了。

最近，我邀請鄰居那對ABC夫妻來家裏玩。我們聊得很熱烈，討論退休賬戶的投資規劃，他卻在旁邊突然用英文插了一句：“There are more important things than money.”（有比金錢更重要的東西。）

朋友當場一臉困惑，問他：“你是啥意思 （what do you mean?) 他卻並沒有回答，隻是自顧自地露出一副對自己這句話十分得意的微笑。這對夫妻平時從不缺席女兒的體育比賽，每個星期天都會去教堂，是非常虔誠的基督徒。

我說， 這句話不是對你們的，是對我的


4
關於他父親的骨灰，東北的大學本來隻同意種樹，沒有允許把骨灰埋進去。但最後還是被偷偷埋下，我能理解他們對長輩的感情，但這樣的做法讓我難以理解。

他父親是湖南農村出生的，他母親在北京長大，後來她的骨灰被運回他父親的湖南老家安葬。那次他從湖南回來，讓我幫他在上海訂酒店，也讓我去LAX 機場接他。 可是接到， 車在路上，他才說他帶著一部分骨灰，準備撒到太平洋裏。

其實，如果他能提前告訴我，我也許會有更多心理準備。如果我心裏有所迷信顧忌，他也完全可以考慮打出租車，而不必讓我為難。
另外，當時在上海，黃浦江其實最終也通到太平洋。 後來他又告訴我，也在XXcity撒了一些。當我問他是否也有撒在YYcity的家裏時，他似乎一下子跳了起來。

我知道他出於對父母的思念和孝心，但有時候，是否也可以考慮讓骨灰安穩地長眠，讓他們真正得到平靜和安寧呢