《時光裏的答案》（二O九）紅太陽

209 紅太陽

 

    自從豆豆知道歐陽飛宇失聯的事後，她貼心的時常來陪我聊天，用她的話說是怕我把生活過成一根越擰越緊的發條，最後在工作的齒輪裏崩斷。

 

    不過她的陪聊的確讓我隻被工作占據的日子多了一點生活氣息。

 

    從前，豆豆每次發起聊天總是絮絮叨叨說著和王樺的瑣碎戰爭，而我在會議演出間隙忙裏偷閑匆匆回個表情以示安慰。如今，豆豆開始在幼兒園實習了，雖然每天要坐班、寫教案到深夜，但話題卻變得輕盈多彩。不再隻圍繞著婚姻泥沼展開，而是會談論幼兒園裏孩子們的各種趣事。

 

    有孩子們用彩紙折的歪扭長頸鹿，午睡時偷偷交換的餅幹屑，還有她第一次獨立帶班時的緊張與雀躍。這些帶著奶香的生活碎片，成了照亮我失重宇宙的、微小而真實的星光。時常讓我聽得津津有味。

 

    那天她發來幼兒園的圖畫作業，孩子們畫的家五花八門，窗戶長在屋頂的藍房子，飄在雲端的粉房子，卻都在天空右上角規規矩矩畫著紅太陽。

 

    “記得嗎？”豆豆指尖輕點屏幕上的太陽，“我們小時候畫畫也這樣，房子上頭一定有個紅太陽。還有作文結尾，必須寫 ‘今天過得很愉快’。”

 

    “是啊，那時我們真的相信每個明天都會升起嶄新的太陽，每段故事都該以“很愉快”作結尾。孩子的世界真美好，可是長大了才知道不是每天都會晴空萬裏，不是每天都會過得很愉快，有點故事會戛然而止，有些人會悄悄退場。”

 

    “咋啦，這傷春悲秋的樣子不大像你啊。你還在為歐陽飛宇的離開難過？” 豆豆總是能精準捕捉到我的情緒，“他肯定是受到了重大挫折，大到他短時間內無法再跟你對等的並肩而行。不然，以我對他的了解，他是不會放棄你的。他根本舍不得。”

 

    “他顧慮太多了。” 我咬了咬嘴唇說，“在我好不容易下定決心後，他卻放手了。其實就算他沒有工作也沒關係的，我又不會介意。”

 

    “他自己介意。正因為見過你猶豫的樣子，他才更不想讓你失望後悔。”

 

    我想豆豆是對的。歐陽飛宇一直以來所有的堅持，從來不是因為對我的篤定，而是源於對自己的確信，確信他能給我最好的未來，才敢來愛我。他的愛是建立在自我價值的基石上。當事業崩塌，他首先失去的不是愛情，而是站在我麵前的資格。這個時候他寧可親手推開我，也不願讓我看見他站在廢墟上的樣子。

 

    “他至少可以給我回個信息，明明白白說一聲……” 窗外的夕陽正沉入馬斯河，我的聲音隨之墜入暮色，像散落一地的玻璃碎渣。

 

    我心底知道，自己糾結的從來不是那一條短信。我是在氣他親手撕毀了那個“五年、十年”的承諾。當初是他說我永遠都會有他，如今卻主動切斷了所有聯係。

 

    多可笑。那時他說出誓言，我明明滿心抗拒，覺得這是最沉重的負擔。可當他真的違背承諾時，我卻又像個被爽約的孩子，執拗地怪他言而無信。原來人心能矛盾至此，不想要的諾言落了空，竟也會感到被背叛的刺痛。

 

    豆豆見我怔怔的傷神，張了張嘴卻也說不出什麽能安慰我的話，想來想去換了個話題：“算了不說他了。你現在多清閑，一個人自由自在，我好羨慕你啊。我都快忙死了，每天被小朋友扯著衣角喊老師，連上廁所都要小跑著去。”

 

    豆豆說話時，臉頰泛著久違的紅暈，眼眸明亮得像被春雨洗過的星辰。我恍惚又看見大學時那個趴在宿舍窗台，對我們點評路過帥哥的活潑女孩。

 

    自從她走進幼兒園，生活就像被猛地拉開了厚重的窗簾。陽光爭先恐後地湧進來，把曾經積滿婚姻陰霾的每個角落都照得透亮。那些軟糯的“老師 ”的呼喚，成了她每天準時升起的太陽，終於將那個被困在無休止爭吵中的靈魂，溫柔地喚醒了。

 

    “嗯，是挺自由的，但也挺孤單的。” 我自嘲說，“今天要不是你來找我，我整個周末還沒說過一句話呢。”

 

    我曾放言說要做 “來去自由的風”，而當自由真正來臨時，我卻想抓住許多羈絆。因為自由意味著孤獨，意味著對許多人來說我不那麽重要。我是超市裏購物永遠都選最小份的人，是咖啡館裏無人等待獨坐客，是河邊被海鷗無視的身影。對這座城市而言，我的來去掀不起半分漣漪。

 

    如今終於懂得，自由與孤獨原是同一枚硬幣的兩麵。你享受多少無拘無束，就要承受多少無人問津。當你可以去任何地方時，往往也意味著，沒有哪個地方非你不可。

 

    豆豆的眼裏泛起溫柔的水光：“林溪，你明明處處都比我厲害，可有時候偏偏讓人心疼得不行。”

 

    我把剛才湧到喉頭的酸澀咽回去，故意嬉笑著說：“正主都沒掉眼淚呢，你倒先代勞了？孤獨又不是絕症。再說了，”我仰頭望著天花板上的紋路，“自由和孤獨是捆綁銷售的套餐，我既然簽收了這份自由，就得照單全收所有的孤獨。一個人的日子我早就駕輕就熟了，你放心。”

 

    沒想到這話反而讓她眼眶裏打轉的淚珠滾落下來：“你別逞強，覺得孤單就找個人陪你。有空就到我這裏來，等我放暑假了也爭取過去看你。”

 

    她忽然想起什麽，抓起桌上麵的彩筆，在紙上畫了個歪歪扭扭的太陽，對準攝像頭放到我麵前：“來，給你補個童年儀式。就像咱們小時候一樣，心裏裝著紅太陽，天天都是豔陽天。”

 

    我看著屏幕上那團用盡全力般鮮紅的色彩，仿佛有暖流順著指尖蔓延到心口。“好，心裏有太陽，就不怕等不到晴天。”

 

    我心中頂著豆豆畫給我的紅太陽，試著把無處安放的熱情全部用到生活中去。

 

    我放棄了開車通勤，重新加入了火車與電車的行列。每當暮色四合，電車便晃晃悠悠地載著滿廂燈火穿行在城市腹地。隔著玻璃，能看見學生枕著同學肩膀打盹，情侶分享著同一副耳機，下班族手裏提著順路買的鮮花。這些暖黃光影裏交疊的身影，像一幅流動的人間浮世繪。比起獨自駕車時密閉空間裏的寂靜，此刻耳畔飄來的零星對話、衣袖摩擦的窸窣聲、甚至陌生人身上淡淡的咖啡香，都讓我在疲憊之餘，恍惚觸摸到生活溫熱的脈搏。

 

    一個人的日子，像突然被按下了慢放鍵。過去的二十年裏，我一直在追趕著什麽：學校的排名、公司的晉升、愛情的承諾，行色匆匆得像身後有催人的鼓點。如今鼓聲驟歇，我終於有大把時間俯身，細細拾起生活原本的滋味。

 

    周六清晨可以站在陽台上用眼睛記錄著馬斯河上的晨霧如何被陽光蒸發。周四下午有軌電車晚點，我便坐在街角記錄不同路人鞋子的款式。我開始注意到超市裏食材的細微差別，發現周二傍晚的麵包櫃總會剩下最後一根倔強的法棍，打烊前的魚鋪老板會給鱈魚抹上額外的香草碎。這些秘密像隻為我一人準備的彩蛋，在獨行的路上閃閃發光。

 

    我的烘焙課一周一次，可我已經不滿足僅在課堂上做甜點了。我買回來各種漂亮有趣的廚房用具，帶著小時候過家家的心情，不厭其煩的稱重麵粉，雞蛋，黃油。廚房成了我的實驗室，塌成蛋餅的舒芙蕾不那麽好看但仍舊很美味，膨脹得鼓鼓的天鵝泡芙夾上奶油餡後像披了一身潔白的羽衣，戚風蛋糕的麵糊在“能掛住刮勺又緩緩滴落”的刹那最是完美。

 

    有時我也會花整個下午等待一鍋湯慢慢變濃，在咕嘟聲裏讀完半本小說；或者把各種香草混合搭配，嚐嚐哪種搭配會讓紅酒燉牛膝骨裏是更有意大利南方的陽光味。

 

    我還學著記憶中張阿姨的方式醃製了醬肉，拿勾子一條條掛在窗台上。某天回家卻發現肉少了兩條，在我百思不解不得其解誰會爬到窗台上偷肉時，發現了躲在下水管道後麵的毛茸茸小東西。原來是鄰居家的黑貓趁機偷食。我靈機一動，在肉條旁係上風鈴，它再來時鈴鐺便叮當作響。看著它驚慌炸毛的模樣，我笑著切下小塊肉放在窗台對它說：“以後不許偷，就有獎。”從此每個晾肉的日子，它都會端坐在水管旁，尾巴圈住前爪，像個準時赴約的紳士。

 

    我重新認識了樓下那棵櫻花樹。從寒冬時遒勁的枯枝，到初春枝梢爆出青芽，再到某個清晨突然炸開滿樹雲霞。如今我熟知它每一根枝條的走向，記得最盛時那團粉雲如何把我的窗台都映亮。

 

    當春風開始頻繁路過，花瓣便像接到指令般集體逃亡。某個加班的深夜回家，發現樹下已鋪開厚厚的花毯，而嫩綠的新葉正從褪去的粉妝裏探頭，原來生命的更迭可以如此靜默又決絕。最後一片花瓣打著旋兒落在我肩頭時，我沒有拂去。就讓它帶著這季的春光，陪我去看接下來的盛夏濃蔭。

 

    林語堂說，孤獨這兩字拆開來看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蝴蝶，足以支撐起一個盛夏傍晚間的巷子口。所以，從我把對“消除孤獨”的執念，分給清晨的露水、午後的糕點、和晚風裏的琴聲起，它們便化作無數細碎的光點，將尋常的日子綴得熠熠生輝。

 

    荷蘭的風依舊不識趣，下車後我仍需要抱住路邊的樹才能穩住身形。雖然再沒有人為我敞開外套擋住迎麵的冷風，但我依舊豎起衣領走進風裏，既然選擇了就堅守自己的選擇。

 

    當我獨自頂著風走過路口忽然在商店櫥窗裏看見自己的影子，那個曾經需要抓著別人衣角走路的姑娘，現在連發絲被吹亂的樣子都帶著韌性。我對著櫥窗笑了笑，心裏對自己說“沒關係，風起時，我繼續跑去抱緊下一棵樹就好。”

 

    我不再期待誰會為我停下腳步。既然選擇了成為 “來去自由的風”，便該明白孤獨是刻在自由背麵的價簽。若連獨行的勇氣都沒有，又憑什麽享有無拘無束的天地？

 

    不如，我就把孤獨當作修行。終有一天，我會習慣並享受孤獨。

 

 

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