是NPD婚姻嗎？

來源: 於 2025-05-10 15:18:11 [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次

這周在華人網上看個姐妹吐槽婚姻的帖子，加很多跟帖。看了以後一激靈，如醍醐灌頂，又如冷水澆頭。帖子裏丈夫的行為，除了身體暴力，都跟我家太像了。跟貼裏列舉的NPD 行為特征，真是很符合。其實兩年前我去therapist看過一次的時候，她就提出我LG 有NARCISSIT的特征，當時因為覺得那個美國大媽不理解我們老中文化，就沒有繼續。這個帖子，具體到家裏夫妻間各種衝突，女性在關係裏的困惑和掙紮，真是感同身受。用NPD 或者NPtrait去解釋，LG很多行為就能理解了，而且多年來都是一個 pattern。

據說華人男性裏10-15%有NPD.所以還是常見的。

NPD 特征：
1. 需要永遠的被表揚被仰慕。跟你聊天隨時指望你認同。即使中性的評論，常會被認為挑戰他而暴怒。要是對他表達不同意見，常見反應有三：反駁；暴怒和勸說你改變主意同意他。他發怒讓我心裏受傷，跟他表達，他指責我把自己當受害者。我要是瞪他一下，他都覺得受傷好難受。

2. 在外麵很有魅力，對人溫和善言，人家對他第一印象很好。關門對家人，是另一個態度。如同孔雀： 開屏對外麵，家人看它的屁股。

3. 價值最大化。對我這做太太的，期待又掙錢又幹家務帶娃，還要對他萬般嗬護體貼。另外還要節約少花錢。與朋友親戚來往，不會想到要對等地給對方付出。

4. 他很寶貝自己，如果有小病，期待你情緒上多嗬護。像我這個性，覺得這沒啥的，通常會讓他生氣，然後指責我冷血。最近沒有聽他的在開車時掉頭去CVS 給他買藥，他那個反應好像我犯了彌天大罪。我要解釋我可以停車後走過去買，他說我根本沒這麽說，接著指責我EGO大，不願意道歉是懦夫。很多次，都是他莫名其妙對我發怒，我丈二摸不著頭腦。然後他更生氣，說我居然不能GET IT，因為我沒有empathy。

5.GASLIGHTING: 中文意思，就是歪曲事實，倒打一耙。他做得不地道的地方，你跟他理論。他反而會給你扣帽子：你怎麽這麽negative，你怎麽沒有感恩的心。講得還理直氣壯。我一直搞不懂，他是真心相信自己講的話，還是想打擊對方的策略。如果你聽不懂他的話，是你笨，如果是他聽不懂你的話，是你表達不清楚。

6.善於雙標。他建議家裏 MAKE A RULE, 比如說每個人限製手機時間，但是馬上說他不用，因為他用手機幹正事。幾年前他建議晚上10點睡覺。 我覺得可以就去做。但是等他忙的時候，他就沒必要遵守。幾次下來，他的建議我都不信任了。

 

他的原生家庭：家境貧寒，父母文革婚姻，縣城父親和農村母親，努力給孩子吃飽穿暖就已經極限了；家裏就他受了高等教育，父母對他溺愛又怕，還有高期待。父親對母親經常冷暴力挑剔。母親懦弱，在家裏像陀螺不得空，對不平待遇隻會忍氣吞聲忍讓。

我的原生家庭：小鎮農村，父母文革婚姻。重男輕女。留守兒童，跟祖父母長大。祖父母在縣城中產，有點看不起我父親那邊，作為外孫女，有寄人籬下之感。跟父母接觸時間很短最多一年見一次麵，很難有多深感情。有姑媽舅媽的愛溫暖了童年。但是學習好，在學校因為成績好一直地位高。家庭學校反差大有點割裂。養成了過分懂事討好型人格傾向。

 

當年怎麽結婚的： 兩人都30出頭了，在美國都讀完書工作了，都孤單，碰到背景相似條件相當的就閃婚了。還怕年紀大了生不出娃，結了婚馬上懷孕了。結婚辦婚禮起就有摩擦，然後生娃換工作搬家養娃忙得昏頭轉向。一方麵有了一個自己的家，有人一起出門有陪伴，另一方麵又有各種衝突。然後還生了老二。是的，讓華人論壇鄙視的：婚姻這樣了還要老二。兩個孩子健康漂亮也沒長歪，是這段婚姻的最大收獲。

為什麽自己痛苦了還能呆在婚姻裏這麽多年：

  1. 兩人都來自不幸福的家庭，所以都有很大的欲望建立屬於自己的溫暖小屋。兩人也都誠心地想把家庭經營好。在家庭地衝突裏看不清情況。跟年長些的夫妻分享，他們說婚姻都是這樣的：兩人像刺蝟，互相痛苦地把刺磨光了才能抱團取暖。所以我們要修行。
  2. 在華人教會多年，相信婚姻是神的旨意，覺得離婚是神不喜悅的。
  3. 他還是有很多優點：做事很認真仔細，願意付出把事情辦好；很handy。家裏院子裏的事基本他管了。很會作實際的事情，想買房管理出租房都是他全權負責。他很愛孩子，很願意跟孩子們的美國朋友家長溝通，所以我們在白人區生活相對沒有多少文化壓力。很會找資源。管孩子嚴厲點我溫和點搭配正好。人帥。跟我同年在國內進大學，雖然一個北方一個南方的大學，但是同齡人同背景還是有文化共鳴，如果不觸及他的EGO，聊天也能聊起來。共同生活這麽多年，也有彼此在一起的作為家的回憶。另外，他很忠於這個家。見過其他女人對他送秋波的，他總是認為自己老婆孩子好。
  4. 我一直自信心低，教會教導凡是要看別人比自己強，施比受有福，家裏講愛不講理，都聽進去了，所以很多年一直想讓自己靈命增長做個蒙神喜悅的人。
  5. 對他來講，我雖然很多地方達不到他的期待讓他憤怒，而且一直覺得我冷血。但我對這個家的貢獻是實在的：我有穩定高薪收入，會做飯幹家務，很會解決難題，不限製他花錢的自由，當然他也不亂花錢。

 

華人網上有個留言說：多好的人到了NPD 手裏都給毀了。是的，如果沒有一個強大的內心，跟NPD 人的親密關係就是被壓榨很容易枯萎。我還沒有被壓垮是因為我在工作中得到被尊重被肯定。要是呆家裏的，日子更難了。

感謝華人論壇的分享，補充也證實了我最近幾年的經驗。首先，教會教導的妻子要溫柔忍讓在這裏是沒用的。你讓一步，他會進一步，再讓再進，沒地可讓了反擊，他會說說你怎麽這樣呀：怎麽突然發作了。所以一開始就要建立邊界，平和堅定。其次，可以對他適當滿足他的需求，但是經常順從會讓他得寸進尺。第三，不要自責。GASLIGHTING 就是讓你自責然後認同他的觀點，最終會失去自己。第四，小心示弱：如果軟弱求安慰，去找成熟的安全的人，對他有情感期待多半是要失望的。我發現現在的AI 真是很好的工具。我把跟他衝突的前後打入AI, 它會給我非常有條理的分析，讓我不知迷失又得安慰。如果早十幾年就有，我的日子會好過很多。題外話，AI 大概以後會取代很多therapist的工作。華人講得好:NPD就是個熊孩子，拿他當熊孩子對待就管用。

 

AI 幫我把亂麻理清楚了，我也開始心平氣和，甚至能跟他共情：他沒有得到偏愛和仰慕的痛是真實的；他永遠在追求得不到的東西的痛也是真實的；他從童年來的創傷是真實的。但是，我不必為達不到他的期待而內疚。

以後怎麽辦呢？要離婚嗎？曾經為此糾結。現在已經坦然了：接受WHATEVER IS COMING. 如果接著走下去，我知道自己要變得內心更強大，經曆過試煉後才會有老練有得勝。神不會給你你不能承受的。能在困境力走出來。能量大了，走哪條路都可以。

 

怎樣變強大？我的一個主裏的姐妹說：你拿自己的血氣喂養他人，是會被打垮的。你要跟神連接，才有活水來，才能喂養他人。是有道理的。不過怎樣做到我還不知道。我倒是從現實生活裏找到一些策略。首先，看清形勢就像陽光打破了黑暗，讓我知道自己站在那裏。其次，我已學會了識人，知道我有哪些安全的朋友是可以依靠的。第三，感恩已有的。第四：對工作投入熱忱。我的工作讓我用一技之長幫助他人，我以前自大覺得憑自己能力是殺雞用牛刀。現在要更用心。 第五，照顧好自己。等自己好了，周邊的人才會被帶著往光明路上走。

感恩華人姐妹們的分享，我收益了。 我把自己的經曆坦誠寫下來，如果能幫到一個姐妹，也就值了。




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