關於父母偏心和養老的問題（六）

其實直到如今。我和兄長的關係也算不錯，他當年海歸， 留下一堆東西雜物，二十多個箱子， 至今還堆在我家地下室， 比我家自己的雜物都多。。他本人在各地闖事業， 但還是由於我在美國給他的支持， 他的任何申請材料的地址（permanent address）都寫的是我家，他從疫情開始徹底辭了上海的工作，住在我這裏3年多，一直等到拿到公民。。他在紐約的投資房，我現在每月給他拍照房客的房租支票，傳給他。說這些，我不是計較。

那3年裏他等待公民的日子，應該是我們兄妹在人世間最長最後的近距離陪伴了吧。 我很珍惜很開心的，最後一周，我知道他拿到迪拜的工作馬上要離開了。。吃好晚飯，  我叫他一起出去到小區外麵散步， 漫步在黃昏的小區道路上， 我不舍地說。。我們還會再見麵的，但是像現在這樣的黃昏的晚飯後， 一起這般走路，散步，很有可能是我們最後一次了。。。那三年，我們共同的上海人口味， 隻要是我掌勺， 我經常想方設法，燒複雜點的，正宗點的他喜歡的上海菜，有時更是嚐試些知道他會喜歡， 但平時都懶得也不太做的，比如八寶飯，酒釀，四喜烤麩，油麵筋塞肉等等。。。每次買菜，蝦和毛豆肯定是第一件放進籃子的。。。說這些，我真的不是在計較什麽，覺得麻煩，那是親情，是甜蜜的麻煩。。他即便拿到公民了，我也無比歡迎他過來玩和住。

我媽還和說：“我告訴你哥了， 我叫他反正你現在公民也有了， 沒事就不用去美國了。。別花那個機票錢！”。。換成是我，大概會說，你看，你那麽多年，不在美國，還是順利維持了綠卡，拿到了公民，和妹妹的支持也分不開，理論上你可以不用去了。。有機會的話還是要走動走動的。。等等。

上海。。。我的故鄉，那裏有我童年，青少年，一直到26歲的生活，  這個曾經我無比眷戀的地方，我眷戀那裏的一草一木，更有我心中無比深愛著和牽掛著的父母，如今卻成為令我望而卻步的地方。。。。

主要是我怕， 我怕回家了， 我知道老爸十多年來不和我通話，我怕自己旅途勞頓， 倒著時差，花了四五千機票錢，請了好不容易積累多年的假期，辛苦我們三個人回去， 也就頂多3周。卻氣氛不睦，被老爸冷眼對待，甚至不歡迎的態度， 我現在更怕，回去連老媽都會劈頭蓋臉，明裏暗裏，種種暗示我的不好，不如老哥孝順，好不容易的團聚變成了不愉快，沒意思了，我有時也會想，如今，母親仍會在哥的生日替他吃上一碗生日祝福麵，我是沒有的。。加之他們對我累積的怨恨， 我在他們心裏的位置，恐怕也沒有那麽重要了，以後對我也許更為怨恨，因為總體還是我哥離得更近，有事需要麻煩我哥，又舍不得麻煩他，最終還是不得不麻煩他的後果下， 隻會怨恨我更多更多。。。況且我嫂子在上海，上海有我哥的小家，更有愛他的父母。。。而我大概決定回去的話，第一件事是要找旅館。。。而且我回去，他們應該不會和見到兄長一樣期盼和開心了吧。。。我還是自卑地做回那個暗自神傷的，太陽下他的影子好了。如果他是晴天的陽光。。。我卻不願作那片烏雲，給他們帶來不愉快。

我知道我的故事比起那些極端的例子，不值一提，但即便如此，也足夠使我傷心，真的是愛有多少， 傷就有多少，所以我真心佩服那些父母極端偏心下， 還能走過陰影的人們。。今晚八點半，又到了約好的固定通話時間， 由於上次的爭吵， 對我的譴責，和許多的負麵情緒。。。我估計我要冷靜一段時間，不會再主動去遵守這個出國後堅持了快要30年的規定了。。。我既然在你們眼裏已經這麽不堪，不孝，我無話可說， 我也做好了和父親十多年不說話後，今晚如果我不主動， 母親也不會再聯係我的後果。。。結果如何，有無溝通。。就不占用這裏的資源了。。要不然， 真成了懸疑片了哈。 預知後事如何，真的有興趣知道的， 可以悄悄話我， 任何罵我的， 建議的， 我都會看。。。

謝謝耐心閱讀。故事完畢。。