千萬不要一直和父母住在一起…
作者 | 武誌紅 編輯 | 張罐子 責編 | 陳沉沉
作者 | 武誌紅
編輯 | 張罐子
責編 | 陳沉沉
先問大家一個老生常談的問題：
對於“啃老”這件事，大家怎麽看待？
相信很多人基本講的，都是年輕人不自我負責，而去依附父母，啃食父母的利益。
這種事確實不在少數。
但在我們社會中，同樣常見的，是父母在啃食孩子，離不開他們。
最典型的例子就是，老人帶孩子這件事。
的確，很多年輕人需要父母過來給自己帶孩子。
但我見過一些個案和現實故事是，老人非要住過來帶孩子，或者非要把孩子帶走，年輕人不接受就大鬧。
還有一個非常典型的說法是，孩子翅膀硬了。
父母養育孩子，覺得孩子翅膀硬了，能夠在天空中翱翔，是一件很糟糕的事情。
這種想法很匪夷所思，背後往往意味著：
他們不接受孩子長大後與自己分離，從而發展自我。
當然，今天這篇文章，並不是要指責父母，而是想和大家了解一下“分離”這件事。
首先，我們來看一下，為什麽有的父母，反而離不開孩子。
其一、他們不知道活出自己是什麽感覺。
當一個人不能聚焦在自身，無法過好自己的人生，自我便出現了停滯。
而孩子是一個鮮活的生命，和他們在一起，能感受到被活力滋養了。
並且，參與孩子的人生，更容易填補自己的空虛和虛弱。
其二、麵對孩子，他們舍不得放棄權力。
很多人在社會上，很難有自己說了算的權力，難以再贏得別人的尊重。
而麵對孩子，有太大的權力。
所以，一些父母離不開孩子，隻不過是“離不開別人服從自己”的感覺。
但，一個人的正常成長，都需要經曆這樣一個曆程：
每個人最初都是孩子，都需要父母的嗬護，在父母製造的空間中長大； 但同時，也要不斷完成各種分離，最終成為獨立的自我。
而父母如果無法和孩子分離，就會影響孩子的主體性。
所謂健康的分離，是指從出生後到成年，我們需要完成的三次分離。
第一次分離，出生時，完成與母親肉體上的分離。
這時嬰兒會覺得，依舊和媽媽共生一體。
心理學家瑪格麗特·馬勒，將6個月前的嬰兒期稱為“正常共生期”。
意思是，隻有這個階段的共生，才是正常共生，以後的共生，都是病態共生。
第二次分離，6個月到3歲，孩子逐步有自己的個性。
比如穿衣服這件事，有時大人三兩下幫孩子穿好，但孩子會大哭大鬧。
因為他們想按自己的意願來，大人的幹涉，會破壞他們的意願。
1歲到3歲的孩子，有大量這樣的行為。
大人要有耐心去陪伴他們，讓他們嚐試按照自己的意願做事情，形成一個鮮明的個性：
我要按照自己的來，我能夠對大人，尤其是媽媽說“不”。
第三次分離，從3歲一直持續到18歲，與原生家庭的明確分離。
這裏麵主要包含著兩重分離：
一是空間上的分離。
指孩子長大後，需要離開自己的家。
比如要去求學、出外工作等，不再和父母住一起。
二是心理上的分離。
孩子不再聽從父母的意誌，而是由自己說了算。
完成這個分離後，一個人才能更好地去建設自己的世界，有一種“我的人生我說了算”的主體感。
否則，這份主體感就很難出來。
因此，完成與原生家庭的分離，於父母和孩子而言，都非常重要。
當孩子的，要盡早去完成這件事；
當父母的，要盡量幫助孩子完成這件事。
如果分離沒有完成，會引發很多問題。
有這麽一句話：
所有的愛都指向親密，唯獨父母對孩子的愛指向分離。
我特別讚同。
我剛到廣州日報工作時，認識了一個很有魅力的女孩，智商、情商都不錯，工作能力又強，非常有男生緣。
但她談了幾次戀愛，都走不到談婚論嫁的地步。
和她細聊後，我才知道問題所在，原來她從出生到成年後，都一直和父母住在一起。
因為她媽媽太喜歡、太需要她了，實在不想讓她離開，甚至她以後結婚了，媽媽也想讓她夫妻倆和自己一起住。
而她又怕媽媽會不高興，所以哪怕相處得再不舒服，也沒有搬出去住。
結果在三十五歲那年，她得了一場罕見的皮膚病，先是從嘴唇開始，接著蔓延到全身，脫了一次又一次皮。
我得知後，既擔心又難過，在我看來，她這樣脫皮有一個隱喻：
就是渴望像蛇一樣蛻變。這樣就可以從原生家庭中逃離了。
但事實是，那時她仍顧慮媽媽的感受，和父母住在一起。
直到現在，她媽媽已經80多歲了，隻要女兒不在身邊，就變得癡癡呆呆的。
因此，為了媽媽的健康，她更加做不到離開，那會讓她非常內疚，所以她隻能繼續和媽媽住在一起。
或許，她這一生，都被困在這個家，困在母親身邊了。
講這個故事，就是想說，“分離”真的非常重要。
當父母的，不要以愛之名，把孩子困在家裏；
當孩子的，也要學會對自己的父母說“不”，趁父母還能承受的時候，盡早完成分離這件事。
否則，一個人的生命空間會被悶在原生家庭裏，難以伸展到外部世界，更難以去建設自己的世界。
當然，和原生家庭分離，並不是一件幹脆利落的事。
這需要孩子、父母共同的努力。
對於孩子來說，可以嚐試以下2個方法。
① 從小事開始說“不”，不含敵意的堅決，逐漸找到自己的話語權。
我一位來訪者，她的媽媽控製欲極強，甚至在如何用垃圾桶上，也要堅決按她說的來。
在四十多歲時，這位來訪者接媽媽到自己所在城市住後，開始反過來教對方如何使用垃圾桶。
媽媽一開始鬧得非常厲害，但她不為所動，繼續堅持教媽媽。
結果三個月後，這位媽媽不再鬧了，她可以用開玩笑的方式應對女兒的壓力了。
因為女兒堅定花三個月，不按她以前的方法丟垃圾這件小事，讓她明白了：
女兒是女兒，自己是自己，這就是分離。
所以，如果我們想和控製欲強的父母或伴侶劃清邊界，可以從吃喝拉撒這些小事開始。
而且不要全麵開火，持續地戰鬥三個月，一件小事不行，就再來一件。
通常這樣，邊界就劃開了。
② 盡早做選擇，不要以為順著對方的心意，讓對方開心就是對的。
比如前麵講的那位女孩。
後來我又和她談了一次，她已經意識到問題的嚴重性。
如果她在年輕時離開，媽媽會學會沒有女兒在身邊的情況下如何生活。
但那時為了顧及媽媽的感受，她掐滅了自己的意願。
這卻讓她的生命，被悶在了原生家庭裏。
而現在，媽媽已經沒有時間和空間這樣去學習了，看到女兒現在這樣，她也不一定是真的開心。
所以，就算會讓父母難受，我們得做自己認為對的選擇。
這樣一來，我們能盡早獲得自我空間，而父母也還有精力去承受分離。
除自身的努力外，孩子能否與原生家庭分離，父親也需要承擔2個功能。
① 父親要有意識地把孩子帶向外部世界。
父親，對孩子來說，象征著外部世界。
而父親和孩子的關係，是孩子與外部世界的關係的雛形。
因此，父親要幫助孩子與外部世界建立關係，同時又敢於在外部世界中競爭。
比如，不同於母親把孩子抱在懷裏，父親會把孩子扛起來，讓孩子看到不一樣的世界。
又或者，父親會帶孩子去大自然，探索冒險；和孩子玩遊戲；帶孩子去認識新朋友等。
這些互動，都有助於孩子更好地認識外部世界。
② 給整個家庭提供支持和保護。
如果媽媽的自我太弱，父母關係又差時，孩子會把過多的注意力放在媽媽身上。
他們甚至沒法安心在外，從而選擇留在媽媽身邊。
這時，孩子走向外部世界就很困難。
而因為有父親在，並且父母關係好的話，孩子就可以放心地走向外部世界，而不必太擔心媽媽。
對於母親來說，和孩子分離，的確是件痛苦的事，但可以去思考2個問題。
① 我們和自己的伴侶，是否有越來越好的情感？
有些媽媽，一門心思都撲在孩子身上，把孩子照顧得很好。
但當孩子離開後，她們發現這麽多年來，自己並沒有好好和伴侶構建情感。
這時，孩子的離開，會讓她們更加痛苦。
對於一個人來說，較好的排序是：自己＞伴侶＞孩子＞父母。
因為比起孩子和自己的父母，伴侶陪伴我們的時間更長。
所以，有了孩子之後，我們不能太過於忽略和伴侶構建情感。
② 孩子長大後，我們是否還有其他聚焦點，還可以過好自己的生活？
孩子終會有他們自己的人生，這是為人父母必然會麵臨的一個變化。
和孩子分離，意味著我們可以把關注點放回自己身上，去發展自己的自我。
經常能看到一些年輕人在網上吐槽：
太慘了，過年回家，但爸媽說他們夫妻倆要去旅遊，把我一個單身狗留在家裏；
媽又跟姐妹去自駕遊了，把我和我爸留在家裏吃泡麵，她是不是不要這個家了……
雖然這些年輕人，嘴上說著爸媽無情，但實際上，他們內心卻會為爸媽感到無比自豪：
看，我爸媽沒有圍著我的生活轉，他們有著自己的精彩，多酷啊！
甚至，爸媽這種過好自己生活的舉動，也會成為孩子的榜樣，讓孩子也更有動力去經營自己的人生。
寫在最後
雖然我們崇尚親密，懼怕別離，但太多覺醒，是從分離開始的。
與原生家庭分離，成為獨立自我——
於孩子而言，這是擁有開闊人生的開始；
於父母而言，這是開啟二次人生的契機。
也許養育自己、或者養育孩子，最重要的是滋養出這種感覺：
我可以活出自己，成為自己。
由此，去見識更加全然、飽滿的世界。
最後，祝你我都能擁有一個自己說了算的人生。
推薦你看
孩子擁有自己的生活，
能為自己的人生做選擇，
是走向獨立自我的標誌。
作為父母，我們自己也要和孩子
完成心理上的分離。
如果分離沒有完成，會有什麽樣的後果？
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