必要的沉默......

吃晚飯時，順便看了半集《一江春水向東流》，一出讓人感到心煩意亂的連續劇——起碼開頭幾集是如此。
對此我和王小波一個看法：人可以寫痛苦，可以寫悲壯，但不能寫讓人心煩的東西。這話他是針對張愛玲的某些作品說的。
我高中時很喜歡張的散文，但對她絕大多數小說都很抵觸，比如《十八春》和《怨女》，看了確實煩搭搭——不是附和王小波——看著那些雞毛蒜皮的怨曲我一度覺得在受精神淩遲，忍無可忍承受劊子手三千六百刀，直到像皮肉削得幹幹淨淨的北京烤鴨了，才一命嗚呼翹小辮。

扯這麽遠是精神漫遊。真正想說的是：戲裏的素芬姑娘由於被驚嚇，得了失語症，說不出話來了。

你一定糊塗了，追問：哪跟哪？要說啥？

我想說的是：最近我也得了失語症。不是因為驚嚇，是因為失去了說話的勇氣。坦白說，我怕因為話太多，被認為“在吸引注意力”，等等。

我知道沉默多日後張口就是這麽沉重的話題，有點兒讓人掃興，也有點兒睚眥必報之嫌；但，這是一個我無法超越的topic。在我能說任何話以先，這個問題都必須先澄清，否則我就會沉默。

也許我有一點點——或太多——小肚雞腸了，那麽就算是了。為了更大的驕傲和自尊我願意犧牲這個名譽。

我寧願被看成心胸狹隘，也不願被認為在蠅營狗苟地炒作推銷自己。

這是我的自尊，我的驕傲。

有誰看見silly-kitty到處張貼自己blog地址呢? 有誰看到silly-kitty一帖分貼不同論壇呢？就是上帝也知道silly-kitty從沒做過任何小動作以提高自己的破爛知名度。
很多事，到世界末日傻貓都不會做——為了底線的驕傲和尊嚴。

正因為此在這樣的質疑麵前我感到傷害——請原諒我的小肚雞腸。即便被稱為平庸之輩，我也絕不會耿耿於懷，因為我知道我不是天才，在任何天才麵前我都將是庸才。
但，我知道任何所謂的炒作我都從沒做過，所以我堅決抵製這樣的看法，因為——不公平。
不是我的本質，我決不會照單全收。

所以我失語了。每念及快遞，念及往昔，都會下意識地咬緊牙關，仿佛怕稍一鬆口就會有話語傾出。
很多話像春雷一樣在心靈的天空中翻滾，可是無法再如常表露，因為怕一不小心就失於張揚，和格格不入。

直到今天，我才知道自己小心眼兒到什麽地步；也是直到今天，我才知道自己驕傲到什麽地步。

驕傲到，我可以不必再說話，可以關掉blog，可以連一直光顧的頂頂都不再去，就為了徹底銷聲匿跡，還人格一個清白。

這個話題就說到這裏。已經說太多，可是不得不說。不說，我就無法繞過去說任何其他的話。

昨晚夢到月兒了。很清楚，很傷感的夢境。夢中的她酷似我初中同年級一個女生，長相平凡，文采非凡，有種讓人難忘的憂鬱和沉默寡言。夢見她說她必須要回家鄉去陪媽媽，再也不能回來繼續學業了。我在火車站為她送行，極度哀傷。

醒來後一切都曆曆在目。躺在黑暗中我幾乎要真實地落淚，想：曾對月兒說每天貼一首歌給她，直到她身體好起來。因為自己的傷心，就這樣不管不顧離開了，可是夢裏都還在歉疚，還在掛念。

因月兒而來，臨到試圖離去也還是以月兒為句點。我是怎樣一個執著的人呢？說實話，幾乎想為自己大哭。

連日來一直收到幾位朋友的信，看到感動莫名。有個人對我說，因為我的存在，他的抑鬱症都痊愈了，所以我一定要留下來。

另一個朋友讓我promise她我一定會再出現......

感動之下，我答應了他們。可是在接下來的日子裏每當我腦海中閃過說話的念頭，我都會忽然泄氣，一股難過的激流猛烈衝擊我的心懷。

我仍然無法心無掛礙，我仍然無法一如往昔地恣意說笑，我無法漠視心中最真的感覺。

每個人都有自己在意的東西。我在乎我人品的內涵和外延。我的意誌像最高級的殺毒軟件一樣勤奮運轉，試圖鏟除我靈魂深處一切見不得人的東西。一旦我做到無愧己心，我就會像浴血奮戰九死一生凱旋歸來的勇士一樣，誓死捍衛自己的戰利品。

所以，我很抱歉，眼下我還是需要沉默，即便不是永遠沉默。我希望能像那個朋友稱呼我的那樣，像加州的陽光，讓他每一天都活得陽光燦爛。

可是，假如陽光自己都成為陰霾了呢？

我需要時間。我會盡一切努力再次帶給你們積極的感覺。你們讓我感動，真的。

因為姐姐的帖沒法不回，所以就回了。因為有些話不得不說，所以就說了。

謝謝姐姐，謝謝關心我的朋友們，也謝謝樓上每一位朋友。祝你們平安！——晚安，貓貓