我為什麽做了“逃兵”

我為什麽做了“逃兵”，因為組織不要我

 

拜讀了壇壇BeagleDog博友的【母親家的海外關係】，其中的一句 “關係就躺在每個人的檔案裏，關鍵時刻就出來鉗製一下”，沒想到菇涼也能一針見血！讓我想起了逃離北大荒的真正原因。我曾經有一篇小文「人生三次大逃亡」，我將那篇藏頭去尾，僅僅把關於實際在北大荒勞動的日子發了小文（參見：秋天開始的“播種”，69屆“中學”生的記憶）。

 

那是特定的時代背景，特定的曆史所造成的特殊一代人。我就是69屆初中畢業生，1969年9月踏上了白山黑水。作為曾經的“逃兵”，並不是光彩的事情。為什麽自稱逃兵，因為還有很多的同學堅持在那裏。最重要的是，任何一個國家，任何一個社會，任何一個個人，都會在成長的過程中經曆多樣，一帆風順是人生，苦難曆程也是人生。然而精神的力量是多麽的重要，有了精神人就是鋼；沒有了目標，人比玻璃還要脆弱。

 

我是凡人，個子矮小，沒有能力站在高度去述評那一段曆史，因為我也生活在其中，隻能不斷自我進取進化。我也不願當“祥林嫂”，去向過去討要什麽悲天憫人。隻是希望告訴年輕的人們和自己的後代，正確看待社會，對待人生，人生的明智選擇並為之努力才是自己的救世主，結果會伴之而來，上帝還是公平的。

那一年中學“畢業生”們，登上了開往黑龍江的火車。汽笛轟鳴，不記得我們是在哭還是在笑還是在高歌，但確確實實地是心懷“雄心壯誌”的，的的確確是“意氣風發”的，因為那時的我們即不成熟，又十分單純幼稚，自認為我們是響應了國家號召的年輕一代！清楚地記得列車經過哈爾濱的三棵樹，車窗外是一片被晨霜籠罩的一望無際的白茫茫的大地蒼天。

那個時代，當然的必然趨勢，我們會要爭取入團，然後仍要向上，還要入黨。要求進步，行動自然要跟得上，任何都要幹在先。於是我被通知將被派到團部政治處，所以自然而然就到了填表審查階段，我如實地填寫了家庭成員等等一係列項目，交給了一位大於我的知青。TA看到我和父親的姓不一樣就問為什麽，我說那是地下工作的需要。幾個月過去了，我的申請也沒有批下來。

於是有一天指導員帶著沉重的麵孔告訴我，“外調回來了，你不符合“進步”的條件，而且連隊的文書工作也不適合了，因為有人提出了異議，不過小學缺人一直要你去，不去團部也好”。當時那個決定對我，一個還沒有成人，沒有選舉權的女孩子來說，好比晴天霹靂！我如同掉進了冰窟窿（雖然我多次掉進沼澤和冰河），但那一次我的心比冰還冰！

從此我看著遠山偷偷流淚，望著流水獨自發呆。我迷茫了，失望了，沒有了方向。我對著荒野，想問一問到底是為什麽。直到有一天，同一個宿舍的賀蘭山悄悄告訴我，她要走了。我大徹大悟，我為什麽不走？於是，我留下了所有的生活用品，僅把我帶到北大荒的書籍又裝進了父親給我的一隻舊皮箱。請一位姓於的北京知青大哥（我們都叫他“幹勾”）幫忙，因為他擔任全連的熱水鍋爐，一年到頭早起，樂於助人。黎明前的黑暗中他送我到路旁，徹骨的寒風中等待開往鶴崗火車站的汽車。

汽車來了，大概那位大哥明白我是要“逃跑”吧，他緊緊地握了一下我的手，然後把那隻手提箱扔上了汽車頂，揮了揮手。汽車內我想起道謝，我回頭望去，可很快冰花遮住了玻璃，一切都看不清楚了。我永遠感謝那位大哥，在他無私的幫助下，我成功地做了不光彩的“逃兵”。

在火車上一位回京探親的知青熱心地幫助我，照顧我輾轉經鶴崗，三棵樹，哈爾濱，天津，終於到了北京車站，回到了母親的懷抱。將近兩年了，我第一次抓住母親放聲大哭，沒完沒了。然後立即住進了近鄰的協和醫院急救室，因為雙腳10個指頭如同黑色的糖葫蘆，還有黢黑充水的兩個耳朵，都沒有了知覺。醫生說嚴重的凍傷，再晚一點兒，就隻能…。雖然我是唯物主義，雖然上帝給了我“逃”的懲罰=凍傷，但還是善意地留給了一個完整的我，讓我能夠繼續自食其力。感恩，感謝幫助我的那位於大哥，還有那位火車上相助的知青。

最後，回到原話題，如果我不要求進步，也就不會有外調，那麽我的個人檔案上還是“X幹”；而那以後我就成了黑幾類。原來的文書工作也不能繼續了，所謂的“理想”徹底破碎。“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，以後，不論怎樣被培養；無論如何被介紹，我都忘不了那次的失望。有的時候，“三十六計，走為上策”，也是一種解脫or超脫，一種可見“柳暗花明又一村”的方式（笑），誤人子弟了。