希望是結尾

看看電腦上的日曆，才知道寫上篇到現在也不過才過了兩天。兩天中思想變化竟然到了我自己都不能相信的地步：18號一夜無眠，19號早上四點在暴風雨中一人發瘋似地開出去300公裏，在車裏伴著暴風雨哭天喊地地對著手機大聲地讀著Psalm 23，質問上帝你在哪裏， 感覺生無可戀，查著怎麽報複那個我知道住址知道女兒名字和護照號碼的肮髒的女人， 寫了刪刪了寫再刪再寫再刪。夜裏2點，睡意全無，腦子裏全是不堪的畫麵，靠著手機裏播放聖經講座才睡完四個小時。那個夜夜貪睡無夢的我好像已經不再有了......

學了人生重要的一課：如果你沒有經曆別人經曆過的苦痛，便不要評價。你看到的聽到的別人經曆過的痛苦不過是冰山浮在上麵的部分。

自己整理好心情，昨天下午跟你談話，顫抖著心流著血逼著你給還在聯係的女人發了威脅和勸導的微信： 永不相見，兩家安好，否則兩家破人亡。既然你做不到決絕，我卑微到塵土裏去逼你做幫你做！你怪我有報複的心理想去傷害那個女人，你怕我會跟我的家人一樣會犯“神經病”，隻是你不知道的是這兩句再在我流血的心上又狠狠插了兩刀。你看到過的我的狼狽我的心碎，經曆過我的怒火-這一輩子第一次，我自己也沒想到。隻是你永遠不能體會到我的傷痛！我們的生活和愛情就像你（不是別人）和那個肮髒的女人把我們花了20多年辛苦養大的孩子一起糟蹋了，然後你來告訴我不要報複強奸犯不要變成報複小三的怨婦，你隻是走了彎路會回來的，埋怨我“瘋了”的狀態。如果不是惦記著我的孩子和家人，做了40多年乖乖女的我會做一次上帝眼裏不乖/犯罪的孩子-怒氣下殺了你和那個肮髒的女人，心甘情願地交給上帝來審判我。以前我眼裏的上街暴打小三的“怨婦”有了另一種形象，因為我知道是因為有人動了她看得比自己生命還重要東西.....

目前為止我一直用那個女人和那個肮髒的女人稱呼那個肮髒的女人。你告訴我：“事實不是你想象的那樣（沒有那麽肮髒？），她實際上很善良，沒有想破壞我們的家庭，你回來之前還要你把微信的通話記錄刪除....." (隻是你離開中國以後繼續微信纏綿).....我從來不知道善良竟然是這麽定義的！在知道兩個家庭都經曆了那麽多苦難才走到現在的情況下，兩個“善良”的人竟然給自己的奸情找到那麽多冠冕堂皇的理由，這讓我惡心，讓我的心更碎，更懷疑我還有沒有跟你繼續下去的必要.....如果你們彼此欣賞，互相吸引，我們離了婚，你們再在一起，我會祝福你們。不要一邊告訴我你還愛著我，一邊手裏抱著這個肮髒的女人，心裏還裝著這麽個”善良“的女人！看起來我倒成了不講道理，反應過激的那個。你數學好，自己列個表，算算你從那個”善良“的女人那裏得失了什麽吧？當然，除了你掛在嘴邊的沒給她花多少的金錢。

對你，不過是或真或假的懺悔，重新建立起我對你的信任。我呢，二十幾年的童話破滅，成長變化成我自己不願意變成的樣子-不再盼望，不再有值得自豪的愛情和生活，時刻疑心，處處敏感，還得驅趕隨時入侵腦海的種種不堪的畫麵......感覺你讓我把我的日子過成了一個笑話。以前看到幸福的家庭我心裏會默默地說：真好，祝福你們！現在呢： 可憐，男/女的不知道背後藏著多少陰暗。

表麵上似乎又變回了那個樂觀開朗對生活充滿信心的我，實際上你不過看到了水麵上那一部分，水下的我不願多說。過了40多年沒心沒肝的生活，似乎也習慣了。有時候，覺得自己像一隻狗，覺得好的人，便把忠誠看得比性命還重要。應該是青少年時武俠小說看多了的緣故吧，穿越到小說裏，我也許就是那個仗劍走天涯嫉惡如仇的俠女。兒子知道了這件事，心裏到底是怎麽想的？他可能永遠都不會說，可是他的眼睛不再那麽清澈，這個世界對他不再那麽純淨。好多次，我有把這件事告訴那個肮髒的女人的女兒的衝動，畢竟這樣才公平吧?看看照片上的麵孔，停下了。世界上不要再多一個傷心的孩子了。哪一天，我或許神經病犯了，要殺的人，可能隻會是Liang Xin R.的媽媽吧。哈哈

今天這一天，沒哭鬧。平靜的心裏”漣漪“不斷，腦海裏自言自語出上麵所有的話。寫到這裏，腦子已經不清醒了......

一直要強固執有感情潔癖的我經曆了這些後或許竟然還愛著你（瞧不起自己！），為了這點僅餘的愛情，二十幾年一起走過的辛苦心碎和美好的日子，還有未成年的孩子，在沒有信任的前提下，再一次試著清空頭腦裏的亂七八糟，認真踏實地跟你過日子。如果如你所說，你會改變，會清空所有，幫我把信任慢慢建立起來把破碎的心再一次粘起來，或許我們真會重回以前的日子，繼續相伴到老; 如果像朋友所勸-愛自己，如果再有風吹草動或者狂放暴雨，就當雇了個長工吧，隻是我會解約.....

從小到大沒恨過一個人，這次卻要一起恨兩個。"鈴鐺玲輝"是一個讓我恨並惡心一輩子的微信名字，我卻要用她來作為筆名，有些變態......

希望帖子永遠不需要再更新，就此止筆。