長篇連載《幹爹幹女兒的傳奇》第25章 心理醫生

來源: 簡翎 2021-05-19 03:35:35 [] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀: 次 (56783 bytes)

       餘貞在網友的鼓動下,開始有了看心理醫生的想法。原先,她是不屑於求助心理專家的。

       她記得以前網友曾給過她這方麵的建議:

  你有沒有去看過婚姻谘詢師?

  就是瞎糊弄,找個人倒垃圾。

  心理谘詢師本來就是垃圾桶。西方人喜歡跟陌生人倒垃圾。中國人反而不願意。寧可跟閨蜜倒,不過,現在閨蜜不保險了。

        想起這些灌水的話,餘貞有點動心,漸漸抗不住了,終於決定硬著頭皮去跟心理醫生倒倒苦水。

  其實,老羅跟餘貞一樣,也悄悄看了心理醫生。

  按說,婚姻出了問題,當事雙方應該一起去看心理醫生。但因為牽涉到另一個女子,第三者,兩人一起去不好表達,所以,他們二人不但不願結伴而行,而且,還守口如瓶,互相瞞著對方。呔!

  餘貞先看的心理醫生。她通過郵件與圖片,給我看了她和心理醫生對話的實錄。

  那是一個十六開的大筆記本,除了幾頁空白,裏麵密密麻麻布滿了大大小小的漢字英文字以及一些奇奇怪怪的符號。 

  在視頻上,餘貞說這個筆記本很貴,將近400美元,合人民幣將近2500。我很驚訝,她接著說,她背著老公請教了兩個心理醫生,都是有正式執照的。跟每個醫生交談的時間是三個小時,每小時收費65美元。

  我了一聲,這代價付的

  錢算不了什麽。若能解決問題,4000美元我也願付呀。

  怎麽回事兒?能說詳細一點嗎?

  緊接著,餘貞像倒水似的,倒出了如下苦衷:

  第一個心理醫生是個女的,地道的美國女人,能說會道,問了我幾個問題後,就一口氣說了將近三個小時。

  聽到最後,不知所雲,好像就是覺得誰都有理。她打得這一套太極對我一點用處都沒有。 

  第二個心理師是從台灣來的中年女士。我要求她講國語。她倒不像那個美國心理師那樣和稀泥,說得比較清楚,也更貼近生活一些。

  我開門見山地告訴她,我老公和她幹女兒之間不存在不正當的男女關係,至少目前我還信任老公。但不知為什麽,就是這樣,我還是對老公有這麽個幹女兒以及這個女孩住在家裏這麽長時間,感覺別扭不舒服。我曾經給老公說過我的感覺,還跟他發生過激烈的爭執。他說我是嫉妒,是心胸狹窄。我真的是嫉妒,是心胸不開闊嗎?我這樣的心態算正常的嗎?

  針對我的問題,心理師談的要點我都記下來了,是這樣的:

  你的心態是正常的。哪一個女人都不願和另外一個女人分享她丈夫的愛,別說跟一個比自己年輕很多的女人啦。

  你的先生也應該說是正常的,可以理解的。他沒有孩子,希望把他的父愛施舍給他人,一個對他十分信賴依賴的女孩。

  說到這裏,她還節外生枝地問了一句:為什麽你們兩人不考慮從中國收養一個剛出生不久的嬰兒呢?我告訴她,我有成年的兒子,他有這麽一個女兒,我們兩個都年齡不小了,沒有興趣也沒有精力再從頭養大一個孩子了。

  這個台灣女心理師最後說,關於這個女孩,就是你先生的幹女兒,我覺得她的行為並不是太正常。她有雙親。你的先生不是她法律意義上的父親,他們之間沒有血緣關係,他也沒有從小把她撫養大,沒有收養關係。其實,她對於他就是一個年輕的朋友。他們算是忘年交吧。

  作為朋友,她可以定期訪問你的先生,也可以住在你們家裏,但時間不要超過一個星期。

  以前你先生單身,她住在那裏比較長的時間不妨礙他人。現在情況變了,你先生是有家的人了,她再住在你們家這麽長時間對你就不合適了。必然妨礙到你,妨礙到你和你先生的關係。 

  她不是個小孩子了,是個成年人了,二十二歲的女子,應該懂事了。不要裝小孩子了。應該對人性有個基本的認識了。

  回家後,我把這個心理師說的話翻譯給老羅聽,開始他聽得還算心平氣和,後來聽到評價他幹女兒的那段了了歌,他就坐不住了,不說勃然大怒,也是麵色難看得很。

  他總說那個女孩懂事,善解人意。

  後來,餘貞給我來信說,她還想第三次看心理醫生,確切地說,這一次不應該叫心理醫生,應該叫婚姻專家。

  餘貞給我看了她給婚姻專家寫的匯報材料,內容是這樣的:

  尊敬的婚姻專家:你好。

  我與先生同齡,都五十出頭。我們兩個都是再婚。認識四年,結婚將近三年。

  從前,我聽說他與前妻離婚是因為一個女交換學生的介入。但他告訴我不是這個原因。現在看來,這確實是一個原因。

  當初她回國後,仍然糾纏著他,發信息,打電話,發郵件,視頻聊天,影響了他與前妻的關係。

  2012年她又從越南飛到美國,住進他們家中,一住就是將近三個月。期間,遊山玩水,挑撥離間,導致他與前妻的關係進一步惡化。一天,她與他前妻大吵大鬧,他前妻不得不打電話報警。

  在她回國前十天,他被迫帶著她到外麵租房子住。據了解,在她與我先生居住的這段時間裏,我先生並沒有被她所誘惑。後來,他與前妻正式分手。他前妻痛失二十四年的婚姻,備受打擊,悲憤交加,不得不在線求助自己的親屬排解鬱悶。

  2015年暑期,二十多歲的她從越南飛來美國,借故住進我們家中。之前,我對她的情況知之甚少,隻知道她是我先生過去曾經接待過的幾個交換學生之一。

  看在我先生的麵子上,我對她很好,她願意吃什麽,我給她做什麽,出門我們都帶上她。但很快,她行為不檢點的一麵就暴露出來了。她什麽也不幹,白吃白喝白住,我並不在意。我感到不舒服的是,她總是趁我不注意時用曖昧的眼神和不當的身體語言挑逗我先生。除此之外,她還在背後搬弄是非,挑撥我與先生的關係。我先生被她蒙蔽,有時,是非不辨。為此,在她居住的幾個星期內,先生與我發生了好幾次爭執。

  表麵上,她裝得天真純潔,可是,在我先生麵前卻可以主動挑起一些女性不宜話題。我提醒她注意,她卻用嘲諷的口氣說,你太古板了。這是美國,你習慣了就好了。

  她與我先生緊密地坐在沙發上,一邊看電視,一邊在同一隻碗裏吃冰激淋。你一勺我一勺,姿態曖昧。我告訴她這樣不妥。她說,這樣很好啊,你可以少洗一隻碗嘛。

  一個二十多歲的成年人,整天賴在我們家裏,吃喝玩樂,無所事事。每天除了吃飯,看電視,玩電子遊戲,就是高聲打電話。一打電話就是一個小時,又說又笑,旁若無人,全然不顧他人正在休息或做事情。

  我們家離她2015年就讀的A大學有16個小時的車程(單程)。她自己不買機票赴校,卻讓我先生開車跨越好幾個州送她去。為了他們的安全,我不得不陪著他們去,中間還要住旅館。

  為她付出了這樣的辛苦,她對我非但不理不睬,還在最後時刻,挑撥離間,引起我先生與我發生嚴重衝突。在開車返家的途中,我先生情緒不穩,幾次造成險情,差點出事故。

  幾年來,她經常主動與我先生聯係,不分時間場合。半夜三更,淩晨兩三點,他工作的時候,都能收到她的短信息。有時還打電話,發郵件,視頻聊天。一次,半夜做了一個噩夢,也萬裏迢迢打電話給我先生,矯揉造作地說了一個多小時。

  下麵是她與我先生利用Skype聊天的部分信息(大部分已經被刪除了)。請見這個。

  還有聊天時她大笑尖叫的截圖。請見這個。

  此外,她還利用facebook的聊天軟件,給我先生發了大量的信息。煲電話粥更是不計其數。

  把她送到大學之後,我先生也意識到不應該讓她老打擾我們的生活了,就不再與她聯係。但她並不收斂,仍然一次次給我先生發信息。2015年感恩節時,還要求我先生單獨去A大學看望她,就住在她的宿舍裏,我先生馬上回絕了。

  後來,她回國前,要把她的一些東西郵寄到我們家,我先生讓她寄回越南。她還提出了其他一些不當要求,我先生也沒有答應她。

  為了減少被騷擾,我先生特意把她從自己facebook的朋友名單中去掉了。

  而且,我先生還曾給她發過一個意味深長的圖片,暗示他要告別過去,開始新的生活。但那女的裝傻充愣,佯裝不知,繼續定期騷擾他。說如果我們夫婦哪天出國旅遊,她可以住進我們家,給我們看家,隻要給她買夠吃的東西就可以了。

  總之,她找各種理由,往我先生身上貼,跟牛皮糖一樣甩也甩不掉,像幽靈似地跟在我們身後。

  當然,我先生也有責任。他心腸太軟,很難做到她給他頻繁發信息或打電話而置之不理。

  最近,她又主動聯係我先生,還暗示用電話而不用發信息的方式聯係。大談搬來我們這裏,先上學後就業等等問題。這再一次打破了我們平靜的生活,我們倆人發生了嚴重的衝突,幾乎到了分手的地步。

  怎麽說呢,與這個女人打過一些交道,基本上知道她是個什麽人了。她個性比較特殊,有兩張麵孔,雙重人格。表麵看起來是一個不顯山不露水的普通女子,其實有著與年齡不相符的陰冷沉靜,冷血世故,而且詭計多端,善於表演,以假象迷惑人。

  在她去A大學之前,我曾與她長談兩次,還給她寫了一封誠懇的電子郵件。好言相勸,讓她結交同齡人,找同齡人做朋友。要自尊自愛,不要總糾纏一個已婚的老男人。她謙恭地點頭,滿口答應。轉眼就是另一副麵孔。還趁機向我先生告狀,造謠生事,說假話像說真話一樣自然。

  我現在不知道怎麽辦好。我不願與先生分手,一來,如果沒有她的介入,我們生活得很安寧。我與先生沒有其他矛盾。二來不想滿足她陰暗的心理:我與先生分道揚鑣,這是她期望看到的。如此,便掃清了障礙,她就可以充分利用他為自己牟利了。

  他前妻曾就她的表現,與她的母親溝通,她母親站在她一邊,為她辯護。

  假如把她的事情告知她母親或者我先生,不但解決不了任何問題,還會使事情變得更加糟糕。

  我先生是一個單純而善良的人,直線型思維,而她又慣於耍兩麵派,難免對她偏聽偏信,影響了判斷力。比如,她過去一邊粘住我先生,說我的不是,挑撥我們的關係,一邊假惺惺地勸說我先生不要和我分手。我先生還以為她多麽善良。而她心裏很清楚,她死纏住我先生,這本身就是在促使他與我分手。她也知道,隻要她不再騷擾我先生,與他斷了聯係,我們就會有太平日子過。可是,她為了自己的私利,就是不肯放手。

  我不明白的是:

  一,我先生明明知道與她聯係會影響我們的婚姻,為何沒有決心斷了與她的聯係?他到底想幹什麽呢?到底要怎麽樣呢?

  他告訴我他不喜歡跟年輕的姑娘結婚。他對我滿意,他要和我白頭到老。那個女的也說,她不可能跟一個大她三十歲的人發展戀情,但又死氣白賴地纏著他,就是不顧廉恥,纏著他為她做事情,用他的人,花他的錢。人家目的明確,就是把他當工具用。

  可你一個成熟的大男人要和這樣一個女人藕斷絲連,到底圖了什麽?

  二是,今後,他到底應該怎麽辦?我應該怎麽辦?

  現在看來,我先生還是想著慢慢忘掉那個女的,一般不主動和她聯係。但那個女的窮追不舍,一再主動發信息給我先生。我先生有個弱點,大概也是很多男性的弱點,即是,沒有決心和毅力與黏糊著自己的女人徹底斷了聯係。也就是說,他可以不主動與她聯係,但人家一再與他聯係,他就閘不住一顆遊蕩的心,重新與她隔空交流。照這樣發展下去,他們會舊情複燃,在損害我們家庭的道路上越走越遠。

  我讀了餘貞寫給婚姻專家的信後,感覺並不適宜,具體怎麽不適宜,我也說不太清,隻好讓她等一等。

  她等了幾天,給我回信說:

  我已經一個人悄悄看了婚姻專家了,沒有給她看上麵寫的那個東西。我不想在陌生人那裏留下白紙黑字。盡管她是婚姻專家,但還屬於外人。留下字據,不踏實。

  這位顧問人很友好,熱情。她告訴我,暢所欲言,不要有顧慮。隻要不涉及家暴,人身傷害什麽的,她不需要知道我的名字和我先生的名字,也不需要知道我們的住址,就是不作記錄,不報告。

  於是,我像竹筒倒豆子似的,全憑一張嘴,跟她傾訴。她呢,不時點頭,並在合適的地方插上一兩句話。

  她說,看起來你先生很享受與年輕姑娘在一起的時光。有的男的就是這樣,不一定要在婚外與其他女子發展什麽戀情,隻要有個年輕女子和自己搭訕,再傳遞點眼波信息,說說笑笑,逗逗樂樂,玩玩鬧鬧,也就滿足了。

  說完,反複問我,你明白我的話嗎?

  我趕緊說,明白,完全明白。

  當我說到他們互動頻繁,不拘小節,有些親熱時,女顧問不失時機地問我,你覺得他們之間有沒有發生關係?我說,我可以肯定地說,他們沒有男女關係。我先生在性上還是很保守的,很嚴肅的,決不任性。

  女顧問非常詭異地笑了一笑,沒說什麽。

  最後,我請教她:我應該怎麽辦?

  她告訴我,下次最好與先生一起來谘詢,她想兩邊都聽聽,以便對症下藥。  我明確告訴她,我先生是不會來的,而我來也沒通知他,他不知道我來看婚姻顧問。

  既然這樣,顧問的熱情幾乎消失,她麵無表情,如機器人一樣,說出程序一般的解決方案:

  你應該怎麽辦呢?要我看,你跟你先生說說,你就說,我很愛你,希望你和那個女孩斷掉聯係,否則我總是感覺不舒服,影響我的情緒,也會影響我們的關係。關係惡化,我們就會分道揚鑣,我就會失去你。

  哎呀,簡翎,我覺得轉了一圈,又回到起點了。

  餘貞最後頓悟了。是啊,這谘詢和沒有谘詢,實在沒有什麽不同啊。

  婚姻顧問能解決人性的問題嗎?我看夠嗆。

  什麽顧問都是隔靴搔癢,不解決根本問題的。

  看婚姻顧問,餘貞也不是一點收獲也沒有,至少她受到了某種啟發。

  一天,餘貞忽然想起一件事情,覺得這是一個不錯的實例,可以用它對丈夫旁敲側擊,進行暗示,用得好的話,說不定,還能治愈他的頑症呢。

  為了顯得嚴肅正式,給老羅印象深刻一些,她花了兩個小時的時間,給老羅寫了一封信:

  親愛的羅伯茨,首先,感謝你為這個家庭和這個婚姻,作出的一切努力。

  你或許能感覺到,在你的努力下,我的不安全感在漸漸消失。隻是偶爾會有一點敏感。

  一個能給妻子安全感的丈夫才稱得起男子漢偉丈夫。

  你說的對。要學會忘記,讓過去的一切過去。不要再揭開那傷疤。

  我想永遠埋葬2015年。 2015年,對我來說,是傷痛的一年。那一年,我生活得很卑微,我沒有了自尊。

     也是在2015年,我的一個中學同學,曲裏拐彎地打聽到我住在西雅圖,他來信說,他兒子想到這一帶的某個大學讀MBA,委托我幫他了解幾所大學的情況,比如大學周圍的環境及學費什麽的。

  我告訴他,東北有好多好學校,可以考慮去那裏讀碩士。他說,兒子不喜歡東海岸,東北比西北更冷。我說,去熱的地方,加州,佛羅裏達,得克薩斯都不錯,都有好學校。

  從此,我不再與他們聯係。我不認為這是冷酷無情。

  如果我不這樣心狠,而仍然與他們保持聯係,即使我不說歡迎到這裏留學來吧,我太高興了,這聯係本身就給對方一個信號:歡迎他到這個城市來留學。  

        設想一下,一個單身大小夥子來了,我與他爸老相識,跟他也熟悉。我能不去看看他嗎?他有什麽需要幫忙的,我能不去幫忙嗎?一個已婚女人與一個年輕男人頻繁接觸交往,肯定不會令你感覺舒服的。這對我們的關係沒有好處。即使你不說什麽,我自己心裏都不踏實。 

  再比如,假如我們曾經為了這樣一個年輕男人,多次吵架,鬧得不可開交,甚至到了分手離婚的地步,而我礙於同學情誼,還不得不偷偷地去看他的兒子,並予以多方關照,這對你是進一步的傷害。我絕對不會去做傷害你的事情的。

  事情就這麽簡單:我要和他聯係,他就會到這裏來上學。我不和他聯係了,他自然就不來這裏留學了。 

  美國這麽大,留學的地方多的是,幹嘛非要到這裏來。假如他真來這裏上學,原因隻能是這樣的,我是他爸的同學,而且我與他們有聯係。 

  如果我告訴你,我和他沒有任何聯係,他就喜歡這個地方,是自願來的,你相信嗎?

  後來,另一個同學告訴我,那個老同學的兒子正在上海的一所名牌大學攻讀MBA學位。

  我不跟他聯係了,他都不到美國來了,更別說到這個城市了。 

  另外,我還想再次申明:

  如果有一天你真的從內心裏,不再愛我,隻要告訴我原因,無論什麽原因,我都會悄悄走人。我不是你前妻的性格,死纏爛打,還到處去說。我選擇沉默,有尊嚴地離開。

  唯一能留住我的隻有愛,沒有別的。我不在乎物質上的東西。我能養活我自己,我吃穿不愁,衣食無憂。 

        餘貞給我說,後麵這個看似滑稽的聲明,其實有點像保命符,給老羅心理卸載,以免他一想離婚的後果,而產生心理負擔,進而做出像皮特森一樣的事情。

        我問餘貞,你的長信,老羅看了,有何反應?        

        餘貞答非所問:人性,人性,不治之症啊。

       餘貞覺得看心理醫生不怎麽見效,那老羅呢?        

       老羅求助專業谘詢師是在前麵述及的二十條爆炸之後的某天。

    他把那二十條甩在一個六十來歲的專家級的男顧問和他的年輕的女助手麵前之後,就大倒苦水。

  說他曾經有個住家的女交換生,現在遠在天邊,女學生和他有書信聯係。妻子知道了不依不饒,讓他與女學生斷交。

  就是師生關係,朋友關係嘛,通通信有什麽大不了的,妻子真是的。老羅隱瞞了很多公開不宜的細節。

  胖老頭顧問耐心地聽完老羅的長篇控訴,和善地眨眼,搖頭,聳肩,說,女的大概都這樣吧。注意點就行了。

  女助手問,你妻子多大歲數了?老羅答,和我差不多,五十來歲。

  按說這麽大歲數的人,不該這麽在乎這樣的事情了,又不是初婚的年輕人。女助手輕輕歎息。

  交談的過程中,老羅還順便讓兩人看了看他手機上存的餘貞的照片,這一看,兩人眼睛直了,異口同聲地問:這是你妻子的近照?好年輕啊。看起來不過三十來歲耶。

  老羅堵著的心一下子疏通了不少,妻子遠比實際年齡年輕,這是他一直引以為豪的。其他人也說過類似的話,這類話他百聽不厭。

  女助手又補上一句,是亞洲美女啊。你很有福氣嘛。

  老羅在這一個小時的交談中得到的最大收獲是再一次從別人的口中,確認了妻子年輕貌美。

  他的虛榮心自尊心都得到了滿足。

  谘詢結束,他一下子輕鬆了不少。

  在回家路上,他停車走進一家花店裏,花大價錢買了一束金黃的荷蘭百合花,說送給餘貞。

  這束花對餘貞來說,是最莫名其妙的。

  不過,她還是把它插在花瓶裏,認真欣賞了幾天。

  花漸漸枯萎了,老羅的老毛病會不會又犯了?

        過了幾天,老羅心緒不寧。

        他把餘貞奉獻給他的二十條,輕輕甩在餘貞臉前,說,我獨自一人谘詢顧問了,把這二十條給顧問看了。他與他的女助手並不完全同意這些條條框框。

  唔?顧問?什麽顧問?心理顧問?婚姻顧問?

  呃,都不是,是防自殺顧問。

  為什麽啊?為什麽不谘詢婚姻顧問?為什麽不叫上我?

  防自殺顧問免費,婚姻顧問收費。

  那這個防自殺顧問能給你什麽建議呢?

  沒什麽建議,隻是傾聽。

  那有什麽用呢?

  我需要找個人談談。你把這些條款甩給我,我怎麽可以無動於衷呢?

  ……

  餘貞受老羅的影響,也有後勁了。

  她越想越不對勁兒,求助防自殺專家?莫名其妙,莫名其妙啊!

  她像一個精神偵探一樣,又一次密切關注,精心偵查老羅的思想動向。

  好啊,在餘貞還沒有想到應該采取什麽行動時,你老羅卻先下手為強,去請教本單位的防自殺專家。原因不外乎三個吧。

  一是,一旦餘貞到他單位,他老羅已經先入為主了,誰還聽信祥林嫂瞎嘮叨呢。

  二是,這個借口也好向夏娃交待吧。都鬧到自盡的地步了,我在朋友名單上刪掉了你,也請理解吧。這戲不得不做,畢竟,人命關天啊。況且,我又不是單單刪了你娘兒倆,我還刪了兩百多個來自世界各地的從未謀麵的網友,給你們陪綁,夠意思了吧。別怨我,我們後會有期啊。

  最後一個原因,突然從餘貞的腦海裏蹦出,把她自己都嚇了一跳。

  從他轉述給餘貞的他與防自殺顧問的交談信息來看,他把餘貞描繪成一個感情脆弱的怨婦。好吧,這個怨婦哪天真把自己的生命親手結束了,也是說得過去的。

  越往下想,餘貞越覺得可怕,眼前的老羅霎時變得麵目猙獰了。

  哪天被自殺了,可真冤啊。要真是那樣,我這千年不變的怨魂兒將永遠追逐著你們這兩個不是東西的冤家,叫你們永生不得安寧。

  老羅,你怎麽如此不了解餘貞?餘貞表麵柔弱,內心強大。活了半個世紀了,什麽大風大浪沒有經過?自殺?她連想都沒想過,或許她的家族壓根兒沒有自殺的基因吧。

  不管怎樣,還是小心一點好。到什麽時候,都不能忘記,那句“什麽心不可有,什麽心不可無”,可謂放之四海而皆準的普遍真理。




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用第三人稱,寫自己的故事,挺好,比較自然。 -聽.海- 給 聽.海 發送悄悄話 (0 bytes) () 05/19/2021 postreply 12:22:56

寫到此為止,顯然已經不是別人的故事。但筆者已經走了出來。 -聽.海- 給 聽.海 發送悄悄話 (0 bytes) () 05/19/2021 postreply 20:24:28

太長看起來費勁。有沒有audiobook版? -Serendipity0- 給 Serendipity0 發送悄悄話 (0 bytes) () 05/25/2021 postreply 06:26:35

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