其實，在與明媚春天交流的日子裏，餘貞還認識了另一個人，是老是少，是男是女，餘貞不曉得，但感覺是善於出主意想辦法的那種類型，屬於智慧型的吧，不妨叫她智多星吧。
真的，對“明媚春天”和“女智多星”這兩位心靈大師給餘貞的諫言，說實在的，我自歎不如，佩服不已。我曆來佩服這樣的人：我說不出他們說出的話，我做不到他們做到的事。當然是好話好事。
話說智多星給餘貞的第一封郵件是這樣的:
“我看了你的帖子有幾點不明白：
‘我和老公的緊張關係緩和了一些。他主動求和。他說讓她住一個月怎樣？我沒有表示反對，也沒有表示同意。’
我覺得這是你提要求的時候，明明不高興她來住一個月，你為什麽不說呢？如果是我，我會直接說，住一個星期可以，絕對不可以超過一周。
“‘幹女兒的母親一點中文都不懂。我從沒見過她，也沒有和她有過任何交流。但老公確實說過，幹女兒的母親曾問過她的女兒，你去幹爹那兒住，幹爹的太太高興嗎？心裏舒服嗎？老公給我說這話的時候，我麵無表情，無言以對。’
我不明白，你心裏不高興，為什麽不說出來呢？而且也可以趁機問問老公，他是怎麽回答對方的。
你要正視並且尊重你的感覺才行，要不你心裏永遠有結。你發帖問，不知道怎麽把握這個度。這個度就是你心裏能接受的底線。我覺得你不是過分的人，所以你的底線也不會過分。要對自己有信心。你是女主人，這是你的家，不是那個女孩的家。不過，你說話的時候，要委婉一些，不要情緒化，不要激動，但立場要站住了。
祝福你將來越過越好!”
餘貞給人家的回複很簡單:
“我覺得你是一個睿智的人。有些人總是憑主觀臆想，猜測我在挖坑，可笑至極。
謝謝你的理解。我可以很誠懇地告訴你，我絕對沒有挖坑。”
看來餘貞真是個認真的人，也真的很在乎自己的名聲，即使在虛擬的世界中，也要討得一份清白。
智多星又來信了:
“想給你出個主意，不知道你感不感興趣，當然如果等你兩個月之後，才看到我的回信的話，就晚了。 ”
餘貞看信晚了幾天，他是這樣回複的：
你好。抱歉才回你信。謝謝你的誠摯的分析和建議。
實在沒時間沒心情發帖了，原因還是這個女孩仍然住在家裏，還要兩個星期才走。
看見她就膩歪，我一般不搭理她。度日如年。希望她到時間趕緊走人。
我恨我自己這軟弱的性格。
老公總是拿他無兒無女堵我的嘴，說他對她就是父親對女兒的愛。說那女孩已經成為了他生活的一部分。我不可能強行讓他們斷了這所謂的“父女關係”。
甚至在激烈的爭執過程中，兩人都說出了傷感情的話。比如，我說，她對你來說就這麽重要嗎？你寧願舍棄婚姻和愛情，也不願舍棄她嗎？孰輕孰重，不是很清楚了嗎？
他橫眉立眼地回擊我，不是這麽個問題。如果我讓你和你兒子割斷聯係，你幹不幹？別說是一個大活人，就是個小動物，我喜愛的貓，你讓我為你拋棄它，也會傷人的。那意味著你不在乎我，不在乎我的情感，傷害了我。那我們的感情還怎麽維持？難以為繼，難以為繼！
我說，怎麽你就不考慮我的感覺呢？他說，正因為我考慮你的感覺，我才在兩年前告訴你，我有這麽一個女兒。你當時並沒說什麽，也沒表示出反感。怎麽現在就不能容她了。
我隻得如實相告，對老公說，剛認識你的時候，我們之間的感情還沒有這麽深，而且我們也沒有婚姻關係，那時，這個女孩在我心中就是一個可有可無的影子，我確實沒拿她當回事兒。隨著我們關係的推進，感情的加深，加之這個女孩跟我們住在一起這麽長時間，我的感覺就跟以前大不一樣了。
不過，老公在一些事情上讓了步，答應不考慮給她買汽車了；也答應以後聯係不那麽頻繁了。
我也不知道究竟這事情應該控製在什麽程度為好。
那個智多星回複:
“現在我一時也想不出來什麽根本的解決辦法，而且，可能也沒有一步到位的方法。你千萬別找那個女孩直接談，隻會越談越糟糕。這事情要你搞定你老公，你老公自然會搞定那女孩，問題出在你老公身上，你老公一句話不讓那個女孩來，那個女孩就來不了。你直接可以搞定那個女孩的可能性比較小。
我給你出的主意，你要有很強大的心理才可以做到，具體可否操作，看你的基本情況吧。我的基本原則是，以退為進。
現在那個女孩還要呆兩個星期，你心裏不舒服，就沒有必要陪他們呆下去，你有沒有朋友親戚什麽的可以輪流讓你住兩個星期？有的話，想個特別的理由，比如朋友家出事情了，非要你去幫忙兩周等，推也推不掉，總之找個理由對你老公說你要出去兩周，如果問題解決了你會爭取早點回來。千萬記住，如果你老公問你是否因為那個女孩的原因你才要走，你要一口咬定不是，堅決說是朋友的原因。如果你老公問你是否放心和那個女孩單獨在一起，你要半開玩笑半當真，半嬌半嗔地說，如果你對我不忠，我會殺了你。嗬嗬，該怎麽說，你事先練習一下。
去了朋友那裏，千萬不要主動給你老公聯係，一定要他主動聯係，你才回應他。而且，每次回應一定要簡短，顯示你很忙的樣子，對你的生活和安排的具體細節不要告訴他，保持點神秘感。如果他問你想不想他，你要反問他想不想你，他不問，你千萬不要問他。
等那女孩走了之後，你高高興興回去，要顯示出你出去那段時間你很開心或者很忙，看你走的借口是什麽，視情況而定。不要提任何那個女孩的事情。如果你老公提，你不要接話。但也不要批評那個女孩。如果老公再問你是否因為那個女孩，你還是要否認，但可以輕鬆地說，不過我希望她下次來少住點時間，一個長周末就可以了。不過，你舍不得啊。記住說這話的時候要輕鬆不在乎的樣子，說完轉移話題，說別的，千萬別再討論下去。如果他堅持，你才可以進行下去。如果他什麽也不說，你千萬轉移話題。
下次那女孩要來，如果你老公問你的意見，你說隻要她來一個長周末。如果你老公不同意，你就笑著說，你問我的意見，我就是這個意見嘛。但千萬不要堅持。那女孩來，你就走。你再重複離開一次。你老公不是傻子，他明白的。如果你堅持這麽做，你老公以後會讓那個女孩少來的。
我教得夠詳細了，有什麽不明白的，盡管問我。
還有，我這個方法，是以退為進，這個退，就有一個風險，就是你退了，你擔心不擔心，兩個人單獨在一起會給他們機會，發生什麽事情。這個是風險，我不認識你老公，不好說。你要看情況。
餘貞回複智多星:
“謝謝你的回複。謝謝你的主意。
其實，前段時間，我試了一個星期。住在我堂姐家裏。走前，跟老公說是堂姐要我幫忙。
那女孩非常高興，有我在，她拘謹。沒有我，她自由。老公似乎也很輕鬆高興。
但我覺得不踏實，堂姐也老催我回去，說要看住他們。
老公天天給我發短信，也說想念之類的話。
要返回那天，汽車還沒開幾英裏，就拋錨了。
給他打電話，要他來接我，他就真開了二百英裏來接我。
我回去後他很高興。
你說的對，我不能直接跟那個女孩談。我的確不好冒這個險。
那個女孩應該能感覺到我的冷淡，不歡迎她，也應該能感覺到她的到來給我和老公的生活帶來了些許不便。不知道她怎麽就這樣不懂事，插在人家夫妻之間，酸皮賴臉地住在人家家裏這麽長時間。
從我的觀察來看，老公與她之間的互動還算正常，沒有肢體語言。就是這女孩白吃，白住，白玩，另外老公花些錢給她買點生活用品。”
智多星回複:
“很遺憾你這麽做了，卻沒有堅持到底。要堅持到那女孩走才會有效果啊。而且，每次這個女孩來都要這麽做，在這其間，不要主動聯係你老公也是關鍵。你要堅持每次都這樣，一直做到情況有所改變。”
餘貞寫道:
“當時我這麽做，並沒有考慮太多。就是眼不見心不煩。
我下次再試一試你的方法，那得等到寒假了。
我覺得這樣做，還是有一定的風險的。
會使他們兩人的感情越來越深。會讓他們覺得沒有我，他們兩個更加輕鬆自在。不會潛意識裏盼著我走吧？”
智多星回餘貞:
“這個風險肯定有的，但要看你老公對你的感情如何，這一點隻有你知道。 所以我不特別鼓勵你這麽做。以後如果真出了事，你要fire了我啊。
但如果是我本身，我會這麽做的，即使有這個風險也要做。因為我肯定容忍不了這個情況。如果你覺得在容忍和在承受這個風險上，你承受不了這個風險，你情願選擇容忍，那就忍。人的個性不一樣。
我的個性情願不要這個男人，也不會選擇生活得太憋氣，要是這種情況還要好幾年，我是忍不下去的。
另外，還要看這個風險有多少。我覺得如果他們真有什麽，就不一定在家裏搞了；該有事情，你在家裏呆著，他們可以出去，防也防不住的。所以這個風險還是有限的。如果你真的要試這個方法，就要從頭到尾做完，一直堅持到最後這個女孩走。要表現出你沒有老公也可以生活得很好；離開的這段時間，也不一定每天要回老公的短信，可以冷淡他一下，向你老公顯示你獨立堅強和大氣的一麵。這個也需要你有很強大的心理。
如果換一個人，可能會勸你別想那麽多，或者還是在家裏看住他們更保險一些等等，最後要看你自己把握了。”
餘貞不但把她的新發現也就是老公與前妻的離婚的主要原因告訴了明媚春天，也分享給了智多星，智多星的答複是另外一種風格:
“你老公前妻的事情，實在很重要，你一直到現在才知道嗎？還是以前就知道了？你和你老公談過這件事情嗎？如果他自始至終隱瞞了這麽重要的事件，對於我來說相當嚴重，我會失去對他的信任。
你現在做事情的原則應該是怎麽對自己有利怎麽做。給女孩家長寫信對你有什麽好處？家人會懲罰她嗎？她家人會讓她離開你老公嗎？何況你又能和她家人說什麽呢？你有什麽證據說明她和你老公有什麽關係？她可是光明正大得到你和你老公的邀請到你家去住的，如果我沒有記錯的話，你老公征求過意見，你剛開始反對，後來兩人和解的時候，你老公提出來讓她住一個月，你沒有表態。而且，如果你信寫得不夠好，女孩倒打一耙說你因為嫉妒而誹謗，你還給她留下了書麵證據，她都不用錄音了。
還有，你說她背地裏對你老公說她寒假還要來看他，這是你老公和你說的嗎？
我覺得你的重點應該放在你老公身上，而不是這個女孩身上，你老公讓她不要來，她就不能來。你一門心思盯在這個女孩身上，到頭來，和那前妻一樣，非把自己搞崩潰了不可。
另外，你和那個女孩那麽僵，你老公看不出來嗎？你這麽難受，你老公看不出來嗎？和他談過嗎？他是怎麽想的呢？”
餘貞寫給智多星:
“謝謝你的回複。
我確實才知道老公與前妻離異跟這個女孩有一定關係。
他以前告訴我，他們夫婦之間早在這個女孩出現前就已經產生裂痕了。
我覺得，如果這個女孩不出現，老公與他前妻可能會湊合著過，不會這麽快分手。
我主要是想描述一下這個女孩在我家裏不禮貌、沒分寸、搬弄是非的情況。是不是她家人也該重視一下子女的道德品質呀？
我老公其實也不想老和她糾纏，她天天給我老公發短信。老公有時回有時不回。老公不回，她就一直發，直到老公回了為止。
老公鐵不下心來與她決斷。
老公告訴我她寒假又要來。老公看出我很難受，總是開導我說，等她以後嫁出去就好了。”
智多星還在細節上與可憐的餘貞糾纏:
“老公告訴我她寒假又要來。老公看出我很難受，總是開導我說等她以後嫁出去就好了。” 既然你老公看出來你難受，為什麽不可以拒絕這個女孩來？而且你可以告訴她，這個女孩答應你不來了的。
餘貞不服，繼續就向夏娃的家長反映情況與智多星進行切磋，真是一根筋啊。而智多星就像批改小學生作文一樣在後麵加批注:
餘貞寫道：
再次感謝你花時間為我排憂解難。
想再談談我的想法。
現在她和我鬧僵了，為了報複我，她也會死纏爛打我老公的。
這女孩的確有些淫惡。還有一些事情不想多說了。
我主要是想就她不禮貌、不成體統、屢次介入他人家庭，而且天天給我老公發短信，等等，這些現象，給她家長反映一下。
如果她家長能跟她談談，讓她收斂一些，是不是好一些呢？
她是主動的一方，太猖狂了，簡直無所顧忌。
老公一冷淡她，她就纏得更厲害。
智多星批注：
我不知道向家長反應有什麽意義，她是成年人，不是未成年人，這問題如果涉及到騷擾，是可以向警察反應的。但這要你先生確認是騷擾才行。
餘貞接著寫：
她的不當行為如下：
一、利用我先生無兒無女，又樂於助人的特點，一天到晚，纏著他問這問那，讓他幫她做這做那，不顧我先生工作繁忙，身心疲憊的狀況。
（智多星批複：你先生嫌累嗎？如果你先生不承認因為她而累，你說的話便沒有任何意義。）
二、不懂分寸。
在我麵前，假裝天真純潔。在我先生麵前，卻可以毫不臉紅地和他談論墮胎、裸體、束胸之類的話題。我提醒她，她竟然用譏諷的口氣說，你太古板了，這是美國，你習慣了就好了。
她與我先生緊密地坐在沙發上，一邊看電視，一邊在同一個碗裏吃冰激淋，你一勺我一勺，姿勢曖昧，令人不忍卒看。我告訴她這樣不妥，她說，這樣挺好啊，你可以少洗一隻碗嘛。臉皮之厚，令人咂舌。
（智多星批複:這太不成體統了，你對你先生抗議了嗎？這根本是對你的不尊重，你要和你先生說。他眼裏有沒有你這個妻子! 如果你和你先生說了，他怎麽表態的？）
三、耍兩麵派。在我先生麵前是一副嘴臉，在我麵前是另一副嘴臉。說三道四，搬弄是非，影響了我與先生的關係。我先生被她蒙蔽，有時是非不辨。
（智多星批複：她怎麽搬弄是非的？為什麽你先生會相信她而不相信你說的話？）
四、她作為一個二十二歲的成年人，整體賴在我們家裏，吃喝玩樂，什麽也不幹。
（智多星批複：你可以理直氣壯地交給她事情做，她會拒絕嗎？）
每天除了吃飯、玩電子遊戲、看電視，就是高聲打電話。一打電話就是幾個小時，又說又笑，旁若無人，全然不顧他人正在休息或做事情。
（智多星批複：這是人的素質和教養問題，你和她提了嗎？她什麽反應？）
五、她一次次介入他人的家庭，影響別人的夫妻關係。因為她的破壞，我差點與我先生分手。她采用一種隱秘的手段，挑撥我與先生的關係，指望我們的關係破裂，那樣，她好充分利用我先生為她效勞出力。她以後還要利用我先生為她辦綠卡，幫助她成為美國公民。
（智多星批複：她是怎麽挑撥你和你先生的關係的？她怎麽可以利用你先生辦綠卡呢 ？）
六、兩年來，她幾乎天天給我先生發短信息，不分時間場合，有時還打電話、發郵件、視頻聊天。一次，半夜做了一噩夢，也打電話給我先生，矯揉造作地說了一個多小時。
（智多星批複：我記得你好象和你先生說過，他沒改正嗎？你要告訴你先生作為一個有妻室的男人，他要有些分寸，半夜和成年女人通電話，他考慮過你的感受嗎？）
最後，智多星還來了一個總結性發言:
“你說的這些都是雞毛蒜皮的事情，家庭不是居委會，你覺得她家會管這些事情嗎？你以什麽身份寫這信呢？你和她沒有任何法律上的聯係啊。另外，她是成年人了，你們也是，不喜歡她，可以不讓她到你們家去住，她家裏人還能替你作這個主嗎？
關於你提到的上麵幾點，看我的逐條回複，我覺得關鍵還是你先生，你和那個女孩鬥，隻能讓你處在難堪的地步，她之所以敢這樣，是因為有你先生撐腰，你先生不放手，她才猖狂。你的重點應該放在你先生身上，把你先生的思想做通了，你就贏了。
另外，你信中的語言與口氣，肯定她家人看了會不舒服，甚至反感。到時，不但沒有好處，還會起壞作用。所以，你的信萬萬發不得。”
餘貞: 感謝你的回複。你說的有道理。我會好好考慮的。
“看樣子要讓他們徹底斷掉估計不現實。
老公還會讓她來，可能隻是把時間縮短，比如一個星期左右。我是一天都不願見到她。老公說，你要不願見她，你就去外麵躲幾天，我跟她對付幾天，她走了你再回來。老公這樣說時，我恨不得扇他兩個嘴*****。
這個女的也實在不要臉。這幾天看我老公有點冷淡她，又死乞白賴往上貼了。
其實，我也有點報複心理，就是想讓她家長知道這個所謂‘品學兼優’的女兒到底是個什麽東西。
不過，信我不打算發了，寫出來出出氣罷了。”
智多星回複:
“我以前提議你采取以退為進的辦法，是因為通過以前你在網上提供的信息，以為這女孩是乖巧懂事的，她和你老公特別規矩，但現在從你描述的情況來看，不是這樣的。所以，你不能退了。你老公讓你出去回避幾天的做法特別不妥當，這明擺著不尊重你，欺負你的意思。你千萬不能答應，不能讓步。
你是這個家的女主人，是他的妻子，怎麽可能因為要來一個外人，讓你出去躲幾天呢？無論這個外人是男的還是女的，這都不行。在這個家裏，你也有說話的權力，何況他要接待的還是一個單身成年女性。
你現在要和他說明，他們兩個人的舉止不妥當，你感到沒有受到他們的尊重，這個女孩一天都不能來家裏住。這不是可以討論一個星期還是一個周末的問題，而是一天都不能來住。你說話語氣要平靜溫和，但態度要堅決，不可以用商量的語氣。你不要怕得罪你老公，你的要求是正當合理的，他理虧，你不要怕。”
餘貞: 謝謝。我會考慮按你說的去做的。大不了離異。
智多星: 你想好了措辭再和你老公談，保持平和而不是賭氣的語氣說話。另外，你想好了，如果他不答應，你該怎麽說嗎？
餘貞: 再告訴你一件隱秘的事兒吧。
“對我來說，上星期五，真是一個黑色的星期五。
我比較節省，一般晚上的剩菜我第二天熱熱還吃。
晚上我炒了菜花，他們兩個都不喜歡吃，我吃了三分之一。放進冰箱裏，第二天早晨熱熱作為早餐。
吃了幾口，就覺得菜裏有沙子，沒在意，竟然咽了下去。歐，又吃到像小石塊一樣的東西，這次，我吐了出來。灰色的小石塊被我嚼碎了。
這時，我這遲鈍的大腦還沒反應上來是怎麽一回事兒，直到第三個小石塊把我後麵的一顆牙break了三分之一，一陣疼痛過後，我才警醒了。
我想這菜不能吃了。我不得不平生第一次把一盤菜倒掉。
不敢深想。也不敢告訴老公。沒有任何證據。弄不好還被倒打一耙，說我自己放進去的。
這種微小的石塊很像給貓用的litter，陽台上擺著好幾盆。老公養著三隻貓。
我很後悔當時直接把菜倒掉了。應該讓老公看看。不過，讓他看了，他也不會相信是她幹的。
這個女的不但令人厭惡，還讓人恐懼。
小眼睛裏透著一股邪惡。
都說眼睛是心靈的窗戶，我算信了。
我突然想起了一種無色無味的化學品，鉈。在中國和美國，屢次聽到有人拿這個害人。一丁點就能使人致殘甚至丟了性命。
我一再提醒自己，害人之心不可有，防人之心不可無啊。
我有一個疑問：
如果下次她再酸皮賴臉地到我家來，我可不可以叫警察，說我感覺人身安全受到威脅，把她驅逐出去呢。
這家既是男主也是女主的，女主人感覺生命受到威脅，就不能采取什麽措施嗎?
反正老公再讓她來，我就是不答應。一天都不行。
老公曾給我說，他已經把她看成是一個家庭成員了。
如果我不容她，他會定期像看自己的兒女一樣去看看她。
我現在對老公的感情已經快被消耗盡了。有的隻是不想讓這個女的險惡用心得逞所鼓起的一股戰鬥的勇氣。”
智多星: “這女孩是挺毒的。以後你不要弄隻有你自己吃的東西了。但你報警說受到威脅，你要有證據，你什麽證據都沒有，警察憑什麽相信你呢？說不定把你當神經病來看呢。
你現在多和你老公進行理性溝通，如果你老公還不同意不讓女孩來住，你要求兩個人一起去看婚姻專家谘詢。你要記住你的當前目標是把這個女孩趕走，讓她不再踏進你的家門。你不要想著她下次還來，沒有下次了，不能讓她再來。
你有時間，經常和自己的朋友來往來往，把朋友請到家裏來吃飯喝茶，當著大家的麵多和你老公表示親密，擺出女主人的派頭來，別成天就你們三人呆著，對你的精神狀態不好。
哎，你接受不了老公對她有FANTASY，就是有邪念，你想騙自己他沒有。
他有，但沒有變成現實，他想不想變成現實，肯定有時候想，有時候不想，就這樣。
你接受不了這個越南年輕女孩子占便宜，無條件占便宜。
你最愚蠢的就是和老公求證他對女孩子有不潔念頭和情感，這種事情心裏明白，還用問嗎？即使要求證，你找老公求證？
建議：這些事情，沒必要多談，反正不是什麽光彩的念頭和行為，直接用行動來阻止就可以了，堅決地不留餘地地阻止。
比如：和老公說，我要兩人世界，我也很愛她，但不希望她來住，太不方便了。
然後視情況看看有沒有必要跟這女孩子談談心，看她到底怎麽打算，對自己的未來，對男人男孩子，怎麽想的。必須主動和她談談，她還年輕，有時候有些事情想得太天真，男人的錢不是那麽好拿的，甭管是誰，這個世界隻有你自己的父親才可以免除性別的警惕。你也算幫她了，敲醒她了，因為她本來就是來不顧後果占便宜的，不是來真心愛一個所謂的幹爹的。”
作者: 餘貞給我看了與明媚春天和智多星的交談後，沉寂了一段時間。但我們兩人都沒有遠離家壇，她和我一樣，隔三差五還要逛逛家壇，隻是基本不發言。
她不敢再發帖求助了，她怕大家七嘴八舌把她罵趴下。
還是求助久違的兩位老友吧。
於是，她又給上麵二位發了一個電郵：
“真不好意思，又來麻煩你了。你最近還好嗎？各方麵還順利吧？
我還是老問題。最近幾個月，我已經盡最大努力對他好，也不再提那個女的。
不過老公每隔一段時間，就顯得煩躁不安，過一兩天又好了。
我查出原因：那女的不跟他聯係，他就和有什麽心事兒似的，心不在焉，丟三落四，冷冷淡淡。
一跟他聯係，就像吃了定心丸一樣，很快平靜下來。
其實，他一般不主動和那女的聯係，但顯然他很享受女的找著他說話的氛圍。
這算怎麽回事兒呢？到底想怎樣發展關係呢？老聯係，老斷不了，感情隨著時間升溫，那女的又不找對象，隨著時間的推移，還不整到一塊去？
真想給她母親去封短信，我覺得她母親對她還是有影響力的。自從她走後，再沒有來過，其實是她母親不讓她來，我看了他們兩人的對話，男的要女的來，女的也想來，但說她母親不讓她來，怕出問題。因為她曾經給她母親說跟我弄得不好，關係緊張，但她母親不可能認為是她的錯吧。
信寫好了，但沒有發出去，原因還是怕效果不好。擔心她母親采取的方法不當，或者根本就是也心術不正，把事情搞得更糟。我用了漢語，英語，還找人翻譯了越南語：
尊敬的xx女士：你好。
我是xx的妻子。知道你是一位負責任的好母親，也知道你女兒聽你的話。
請讓你女兒無論如何忘記我丈夫，開始新的生活吧。
我們也好過上安寧的日子。
萬分感謝！
作者：讀了餘貞這封短信，我啥也沒跟她說，隻無可奈何地苦笑了幾聲：餘貞啊餘貞，你已經被那不正常的“父女倆”搞得不正常了。你太執著了，陷得太深了。難道非得一條道走到黑了嗎？
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