我們的婚姻還有救麽？

來源: 心在哭泣於 2005-01-25 13:23:53 [檔案] [舊帖] [給我悄悄話] 閱讀數 : (3562 bytes)

這幾天我感覺比一個世紀還要長。我都不知道自己是怎麽過來的，隻知道自己的心一直在哭。我從來沒有這麽脆弱過，感覺好像到了世界末日，不知道自己還能否活過去。多少個不眠之夜，多少次半夢半醒中被自己的心哭驚醒。我怎麽會這麽沒出息！我還是個男人麽！唉，生命都不知能否繼續，還要什麽自尊！我怕天黑怕天亮怕孤獨。我讓我們唯一的8歲的兒子每晚睡前在我旁邊躺半個小時，以慰藉我孤苦的靈魂。

我拋棄了所有的自尊，幾乎是向她哀求，我要加倍償還多年來她對我的愛，用心，用自己的真情，用實際行動。我向她剖析了自己思想的陰暗麵，所有我能想得到的，包括自己扭曲的冷戰思維，缺乏責任心和主動性，還有她說我的死強眼子，不知道怎麽去愛，等等，以求得到她的諒解。

我本是個在感情上不願過多表白的人，總感覺說出來有些淺薄。可是不寫出來又能怎樣？多年的愛和共同的家庭生活所產生的親情讓我離不開她，我都無法想象沒有她的日子我將怎麽過。多少年來我已習慣了她的一切，可愛，任性，發小脾氣，聰明能幹。是我發現太晚還是我表達太晚？忘不了她時時跟我撒嬌時裝小可愛的樣子，忘不了她有時傻傻的舉動卻透著天真可愛，甚至她的偶爾的蠻橫無理也成了我生活中的一部分，我已經把包括她在內的整個家溶到了自己的血液裏。

心就這樣一直往下沉，不知何時是盡頭。

我們也曾有過轟轟烈烈的感情生活。最忘不了我們的兒子出生之前的那段日子，那時我們剛來美國，我們恨不得每時每刻都廝守在一起，我上自習，去實驗室，甚至去餐館打工都恨不得把她帶在身邊。我們雖然時有口角，比起我們的感情都算不了什麽。這段時間是我們感情上最富有的日子，卻也是我學業上最黑暗的日子。碰上個可怕的中東老板，卡著我不讓畢業，又停了我的獎學金。我麵臨著拿不到學位和黑身份的危險。我身心焦卒，如果沒有我們倆的感情的支撐，很難想象我將怎麽度過那段黑暗歲月。

隨著我們兒子的出生，我們開始有了些問題。首先是我們的性生活出了點問題，更具體點說她開始性冷淡，而我沒有認識到問題的實質，沒有給於她充分的理解，沒有設法用加倍的愛去安撫她。相反，卻在內心產生了抵觸情緒。隨著時間的推移，這種抵觸情緒慢慢演化成了冷戰。

後來我找到了工作，我們搬到了另外一個城市。我們的生活和事業出現了轉機，我們的感情也似乎有了點轉機。我們的感情生活慢慢的趨於正常。雖然沒有找回到以前的那種感覺。我們倒也相安無事，生活平靜，過著平常百姓家的夫妻生活。

再接下來是她上學，也參加工作。我在一家工程谘詢公司做工程師，為了辦綠卡不得不死守在一個單位，收入雖然穩中有升，但一直不盡理想。而她是做IT的，工作之後跳了兩次槽，又加上她聰明能幹，收入很快超過了我。一方麵我們倆的收入在節節日上，我們的物資生活一天比一天優越，我們住上了大房子，開上了ACURA，BMW，三口之家表麵上其樂融融。可另一方麵我們的感情生活平靜得象一湖死水，單調無聊。直到這次風波之前我一直沒意識到這種平靜下的可怕，一直沒有想法去豐富我們的感情生活。慢慢的她又對性生活失去了興趣，而我又開始產生了抵觸和冷戰心理。

由於成長環境的不同。我們在消費觀念上不太一樣。我希望把眼光放遠一點兒，在勤儉持家的基礎上享受生活。我也理解她的作為一個嬌小姐的物資需求。隨著我們物資生活水平的提高，我不僅理解，而且開始欣賞她的小資情調。

家庭生活上，由於她的急性子，無形中她多幹了很多家務。這一點我心裏明白，並且一直在努力減輕她的家務活。可她總把我往歪裏想。當我真心實意時她認為我做作，當我言不由衷地說些客氣話時她卻當真。她每次給我買名貴衣鞋，我也是從內心裏高興和感激，可總是跟下去問多少錢，太貴了之類的言不由衷的話，弄得她很不高興。這次風波我一次又一次的跟她發自肺腑的檢討認錯，而她認為我做作，什麽話最能傷我她撿什麽說。

我們沒有第三者，我們都是對家庭很負責的人。以前我們也曾開過玩笑說離婚，那時誰也沒當真。這次她是那樣從容不迫，自己去領館拿了表格填好讓我簽字。我跟她苦口婆心，可她就是聽不進去。她要帶著孩子尋找自由。

難道我們的三口之家就這樣頃刻瓦解？我們攜手度過最困難的日子，如今日子剛過好一點我們卻要分道揚鑣！曾經想著愛她護她牽手永遠。曾經想著一起贍養倆家老人，三代共享人間親情，這一切都將成為不可企及的夢？