笑話S[2]

那段時間我們宿舍健身盛行, 幾個人去健身房鍛煉回宿舍, 等紅綠燈, 旁邊一個老外在打電話, 嘰裏嘩啦說著不知道是哪國話,我們幾個就討論著說這老外是哪國的, 有說印度的 ,有說是中東附近的 。 然後,然後, 那老外轉過頭來說了一句：沙特阿拉伯。 頓時那個尷尬啊。。。

男友有次在去成都的車上遇一尼姑，於是…… 當時的情況是這樣的，男友在玩PSP。當時是我下載的一個跳舞類的遊戲，就讓女豬腳穿了個比基尼。尼姑看到玩得不亦樂乎的我男友，語重心長地對男友說：“施主，你…魔障太深…”淩亂了有木有......

早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站牌，上來一個手機控頭都不抬，準備投幣，隻見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣後請您下車”。隻見“手機哥”投完錢後轉身下車走了……車中隻剩下淩亂的司機跟眾人。

英語課，老師檢查作業，全班的那一頁紙都沒有任何字跡，老師轉了一圈後，弱弱的問了句：我真的沒有布置作業麽？然後悻幸的回講台了。。。同誌們！這就是團結的力量啊！

某特種兵連長，攀登技術極佳，但是妻管嚴。　　一日，妻子來隊，住在連部。因為瑣事，妻子發火，連長曰：“再罵我就跳樓！” 　　妻子：“那你跳啊！” 　　連長開窗，飛身而出，跳下三樓。　　妻子大叫：“不要啊！” 　　到窗戶一看，連長已經落地，毫發無損。　　妻子下樓，指著鼻子又一頓大罵：“特種兵連長了不起啊？！還不是被老婆逼得跳樓了嗎？！ ”

5歲兒子喜歡學我打呼嚕，老婆就嚇唬他說：“男孩子打呼嚕，小心將來沒有女孩兒肯嫁你。” 兒子不甘示弱：“騙人，那你怎麽嫁給我爸了？我爸打呼嚕比我還響！”老婆趕緊辯解：“早知道你爸睡覺打呼嚕，我才不嫁給他。”不想兒子一語驚人：“媽媽，那你就不能嫁給爸前先跟爸睡上一覺？”

我跟領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出“八嘎!"

(背景:一女，學生。。)某天,她買了西紅柿跟香蕉,裝一個袋子,回宿舍後發現西紅柿被擠破了，紅色的汁粘到了香蕉上，於是便到洗漱池洗。正洗著，旁邊一女的幽幽地來了一句：喲，都出血了啊？！

子被爸爸好好的“教育”了一頓，向媽媽訴苦。 “媽媽,如果有人欺負你兒子,你怎麽辦？” “我會找他兒子麻煩！” “．．．．”

晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：“孩子呀，真該讓你爹懷你，你媽的肚子也就是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型！”老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：“那是建築麵積，油攤太大，居住麵積沒多少。”

一飯店老板養了隻鸚鵡，客人進門的時候會說歡迎光臨，走的時候會說你好，請慢走！一客人感覺好玩就來來回回的走！走了幾次後那鸚鵡突然朝店裏大叫:老板快出來，有人玩你的鳥！

“我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用腦門按下電鈴。”——“為什麽得用腦門呢？” ——“我們怕您的手騰不出空來呀。”

爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟**似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才**呢！

某地幹旱五月，一農夫遂去問一江湖術士何時有雨，片刻江湖術士遞給農夫一折疊好的紙條，並語：因為天機不可泄漏，隻有等到下雨那天才能打開看。不久下雨了，農夫遂把紙條打開一看，隻見上麵寫著—今日有雨，農夫感歎，真tmd準

早上公車上，一個人從包裏掏手機看時間，然後說了句;我CAO，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裏拿著一個空調遙控器。　　(笑點就是他拿錯了還沒有反應過來。)

有一天，一群小動物在關公廟前議論，突然，它們聞到了一股臭味。牛說:"這屁不是我放的，我在吃草。”蛇說:“我不會放屁.....”豬說:"放屁的人一定會臉紅！！！！"關公衝出來一腳把豬踢飛，說：“我臉紅是天生的！！！！！！”

一個人因負債累累，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。 結果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎~！

“方丈，你到盡頭啥子時刻娶我？”“師太，彼此都是出家之人，豈能……”“假如你不娶我，我立刻宰了這個牛鼻子道士！！”“MLGB，老賊尼！你敢動他，我跟你拚了！”………

有一天，有個朋友頎長深莫測的的拉著我說，親，讓我們找個地方，坐下來，切蘋果吧！都是蘋果忍者惹的禍……

今日早上特冷，我與朋友去提款機取錢，正巧遇見運鈔車來加鈔。怎奈之下兩人隻好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍手！最後結果我倆差點釀成悲劇，四杆槍刹那指向俺倆..

有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，於是有人回複說:好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。。。。又有跟帖說想開謝霆王漿專賣店，吳彥祖傳老國醫，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，周傑倫胎專賣，陳奕迅捷特快專遞，郭富成都小吃……。。哈哈哈哈哈哈

曆史課上，老師提出問題：“當年代資料真僧徒三渡東洋，有一次在海上差點蒙難，當初他說了一句經典的話，這句話是啥子？”角暗裏傳出一個弱弱的聲響：“我是要當海賊王的男子，怎麽會隨便的死在這處。。。”講堂靜了.

一男感慨自個兒辦公非常不好，月薪低，對媳婦說：“俗語說的好，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”媳婦回道：“你說這背興事怎麽都讓咱倆趕上了！”

氣場不強的女人，頭像往往是個氣場很強的洋妞。氣場堅強雄厚的女人，頭像普通是真象。氣場堅強雄厚的男子，頭像普通是動漫人物。氣場不強的男子，頭像是真象。用小動物的姑娘都是靠譜懂事好姑娘，這麽的姑娘抓緊時機娶~用景致圖的是小清爽新鮮好咩！木有氣場！用動漫的女人，既宅又腐前景未卜，表跟我談氣場。

和室友閑聊，我說研究員發現母的黑猩猩都會提供性來換取食物室友很是驚訝，然後弱弱地問：“和誰換啊？” 我說：“當然是公的黑猩猩了，你以為呢？” 室友恍然大悟：“哦哦哦，我還以為是和飼養員呢！”

一天我和同學又在網吧玩遊戲，煙癮犯了。同學見旁邊兒一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火。”
　　MM遞上打火機給他。
　　同學又說：“美女，再借根煙吧。”
　　MM又抽出根煙。
　　同學點燃煙，轉頭見我迫切地盼望的眼神兒。
　　又對MM道：“美女，再借根給我朋友吧。”
　　MM又丟出一根，怒道：“強烈瞧不起你們這種隻帶煙癮出門的男的！”

老公送了我件低胸衣裳，美美滋滋地穿上在公園玩了一天。到晚上胸脯被討厭的蚊蟲叮了個紅包。“老公你看，胸被蚊蟲叮了！怎麽在淘寶買東西！”
“不可以啊？那麽小的地方蚊蟲也找得到？”
哈哈哈哈，她老公過分了吧。。。

早晨出去鍛煉，在樓下看見隔壁那家的妻子兒女臉上有傷。
　　兩個鄰舍在那兒議論：“哎喲！她家到盡頭是怎麽回事兒？”
　　答：“昨晚你沒聽見嗎，好似是他兩口兒吵架呢。”
　　問：“聽見達，咦？她老公不是辦差了嗎？”
　　答：“子夜歸來了唄。。。”