這個特殊的日子，想起來我總會寫幾個字。
就在前幾天，我準備晚飯的時候，因為刀太鈍，每一下都切得全力以赴，如此這般，幾片肉切下來就無端地怒從心頭起了。
先是恨老公不知道憐香惜玉，不懂得把刀磨快點，讓我少受罪。
然後又想起，在沒有結婚之前，何曾受過這種洋罪。因為喜素，單身那些年我從沒有切過肉。
然後又想起那時候在政府機關工資不高但是福利很好，頓頓吃食堂，過年過節發的那些大魚大肉我隨手就送朋友了。
然後的然後就想起，要是當年沒有辭職出來，還在機關，忍辱負重地混下去，以當年大學生的稀缺和那時自己的野心，說不定現在已經光宗耀祖了，哪裏還需要忍受這把鈍刀上上下下的消磨……
這樣想著，那把鈍刀簡直要越過豬肉切向我的手指了。
十七年。人生真是怕回頭看。
我還記得十七年前的今天我到達多倫多的時候已經快深夜了。飛機一點點地下降，那黑乎乎一大片上漂浮的零零落落的燈光讓人失望透了。這裏怎麽能跟北京的繁華比呢？
我不記得自己那一瞬間有沒有後悔。也許沒有。我一直不是一個具有前瞻性眼光的人。
我看不到城市的發展趨勢，如同看不到自己的未來前景。我信奉順其自然。
於是順其自然地有了塵兒，讀書的計劃擱淺。接著是凡兒，到了愛兒出生，我聽見夢想徹底淹死在生活的大海之前吐出最後幾個微弱的泡泡，然後就風平浪靜了。
主婦的生活如果還要兼顧跟夢想作鬥爭，無異於漫長的溺水，那麽折磨……還是殺死夢想好了。
有一陣子愛兒執迷於追問我的過去。媽媽你真的在中國的政府部門工作過嗎？要是在中國的話媽媽你真的可以當律師嗎？
真的。當然是真的。媽媽不止隻會洗衣服擦地做飯。
愛兒就無限神往地對我說，媽媽，我有時候很想知道，要是我的媽媽是法官的話那是一種什麽感覺？
我瞬間就僵住在那裏。
我放棄這些擁有三個孩子的時候，從來也沒有想過，他們或許期望的是一個擁有體麵的社會地位的媽媽，而不是一個平凡的主婦。
那天我掙紮著問愛兒，一個法官的媽媽和沒有你之間，你會選什麽？
愛兒立即伸出小手抱緊我。
我知道我在為自己的無能和隨波逐流尋找借口。
塵兒也問過我，媽媽，你考大學的時候真的考你們學校的第一名嗎？
真的。不隻是學校。是那個區。不隻是高考，整個大學四年媽媽都是第一名。
關於這些我其實吹過很多次牛了，為了鼓勵他們，把自己最不堪的一段青春拿出來教育他們：每一個人都可以通過努力從最差變成最好。
但是這種吹牛作用不大，因為聽起來真的像吹牛——一個灰頭土臉的主婦的主觀臆想。隻有在我把塵兒不懂的數學題一個個解出來，輔導他的數學成績比他參加輔導班的同學成績還好的時候，他才心服口服。
可是我也快黔驢技窮了。
當我什麽都幫不了他們的時候，我就還是一個主婦，默默無名，一無是處，慢慢地，連自己都忘記了過去。
十七年，人生裏發生過多少起起伏伏的事，我背著它們，慢慢練就一顆粗糙堅硬的心。
曾經有朋友得知我不發朋友圈，瞪大一雙迷蒙的眼睛：現在竟然還有不發朋友圈的人啊。
嗯，我沒有時間，也沒有情趣。我輕描淡寫回答。
生活裏的一切，吃了什麽穿著什麽去過哪裏見過誰為什麽笑又為什麽哭……這些我實在不願意告訴那些我不想告訴的人。當然，其實也沒有幾個人真心願意傾聽。
連我母親都十分不理解，孩子放假在家你不是就有了很多時間？
不。孩子放假在家我更沒有時間了。
時間都哪兒去了？都做飯去了。即使最親的人也算不到，我一天做的夥食夠母親一個人吃十天半月。
我們的生活相距太遙遠的時候，彼此理解就會發生意想不到的困難。
我哥哥說，你現在真是一個外國人了。僅僅因為我說，該讓那些小留學生回國去。十二三歲的孩子還太小了，這種時候應當接回去。
我忍不住仔細想一想，十七年了，可能我真是一個外國人了。
可是偏偏，卻總是那些十七年前的人與事入夢。
大約有兩個我，一個還在十七年前遊蕩，一個順著時間的流水，走在連自己都不能知覺的遠方。
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