有一段時間了，老公一直在跟我說，可能這回這個項目真的該結束了，也是我該走人的時候了。每次聽了總會笑笑，該怎樣就怎樣吧。工作沒有了再找，好像這裏的每一個人都是這樣的--有很強的承受力和一顆寬厚的平常心--也許並不是天生的，但是環境能夠改變一切，要想在這裏生存，就必須也隻能如此。
這是我不喜歡這裏的一個主要原因：命運好像一直是握在別人手裏，自己能夠掙紮的餘地是那麽小。在國內時也會有這樣的感覺，但是畢竟是自己的國家，無論怎樣，選擇都會多很多。
平常總會看到或聽到朋友失業，我和老公總是會感慨，很有些兔死狐悲的味道。不好聽的比喻，卻是不得不承認的事實。本來，這裏的人，無論曾經或現在多麽優秀，都有麵臨失業的可能--即便是在一家大公司裏工作了十幾二十年，都會有一朝失業的威脅。好在這裏的社會保障製度比較完善和人道，即便沒有了工作，也還可以度日。
一直以為老公的心態都好像比我的要好一些，因為，每次感慨完，都是他說一些很振作的話，讓我不那麽頹廢。
可是，那天，老公接到正式的解聘通知時，他的臉色一點也不比那時的天氣好---陰氣沉沉的，好像就要飄下雪來。雖然，這份工作他已經做了兩年多，雖然，他早就做了要另謀高就的打算。事到臨頭時，他還是有點垮了下來。
不知道，該怎樣讓他振作。沉默隻會讓他更加鬱悶，安慰會給他增加壓力，玩笑又會讓他覺得我太兒戲，像平常一樣？---那畢竟是一個不同於以往的日子。
我知道，他是覺得有些意外，還沒有做好準備，本來，他剛又接了一個相關項目，以為可以再做一年，誰知......很有些被人算計的感覺。那種感覺，我知道，很懊惱，很沮喪，又很憋氣---沒有對手可以發泄。而且，這直接關係到生計問題---他是這一家人的唯一的生活支柱。有時候，覺得男人真的很可憐。女人可以有無數個借口退避，男人卻不可以，隻能硬著頭皮充好漢。
不知道該怎樣開解他。那天，他是一個地雷，不，是一片地雷，踩到哪裏，都會聽到爆炸聲。而我，也任由他發泄情緒。
未來之於他，比我所想得要沉重很多。
隻是很想對他說，親愛的，還記得嗎？過去那些失業的日子。那時，我懷孕，又沒有車，挺著個大肚子，我和你差不多走遍了大半個多倫多，曾說，那大半年的時間，比我在中國一輩子走的路都長；後來，半年工作後，你又失業了，我們便整天地推著兒子軋馬路，看路邊的別人的房子，一路評論，一路羨慕。住全地下的地下室時，我們會看這家的basement的窗戶在地上；住半地下室時，我們會說那家的地下室的窗戶好大；住walk-out的房子時，我們會說，看，那間walk-out簡直跟全地上的房間沒什麽區別；後來，你有了現在的這份工作，我們有了自己的房子，我們又會說，哇，這house很大，得3000多尺吧。
也是從那時候起，我才知道，羨慕別人，竟也可以這樣快樂。
還記得嗎？在那些失業的日子裏，我們去商店專買on-sale的物品；去thriftstore給兒子買二手玩具，衣服；在路邊撿別人丟棄的家具也成了我們的樂趣；偶爾看到路上的一分硬幣，我也會毫不遲疑地彎腰撿起來，全忘記了路不拾遺的古訓，而那一分錢，卻能給我們帶來百倍價值的快樂----一無所有的時候，好像任何一點的得到都可以被無限度的放大。
那些日子並不是很遙遠，因為，那些快樂於我還是那麽的切近和熟悉。
所以，親愛的，不必氣餒，也無須焦躁，走過昨天，有了今天，我相信，明天隻會更好。
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