見證：在主愛裏克服抑鬱

我第一次接觸基督是在高二休學期間。當時我因為抑鬱症兩次自殺未遂而被學校勸退，經過母親拉著我幾次求情，學校才做出讓步，準許我休學一年。有天母親忽然說想帶我去我們那邊的教會看看，也許會對我的情況有所幫助，我不記得我當時的反應了，總之稀裏糊塗地就過去了。
我們那邊教會沒有新人接待，所以雖然我去了好幾次，但仍一個朋友也不認識，隻是單純地跟著大家唱讚美詩。和大家一起唱歌讓我感到快樂，雖然我不認識大家，但仍會因為大家唱歌時臉上洋溢的笑容而喜悅，又因著接觸新事物感到新奇激動，那段時間我很熱衷於上教會。
後來父親節那天，主持人邀請弟兄姊妹上去說出最想對父親說的話，在幾位姊妹都講過了以後，我也終於鼓著勇氣上去了。
在我父親去世不久前，我和他吵過一次架，我當時又委屈又生氣，在父親拿著鞋子打我的時候，我用雙手掐住他的脖子把他摁到了桌子上。我很生氣，掐得很用力，他的臉都紫了，我感覺我再不鬆手他就要死了。看他那個樣子我很害怕，鬆開手沒穿鞋子就從家裏跑了出來，騎著自行車想逃到我姥姥家去。後來父親開車把我截了回來，給我道了歉並保證不再打我。但我從沒給他道過歉，直到他忽然離世。
令我難過的是，在牧師後來的講道中，她把我的故事當作了反麵例子，一直在說我做的怎麽不對，現在後悔也來不及了之類的話。本想得到安慰的我，當時感到很受傷，以至於我又一次陷入失落之中。那之後我沒再去過教會。

雖然後來我沒再去過教會，但每次談到信仰仍會告訴朋友我信基督，而且好幾次夢到我在大學裏麵遇到了一群共同信仰的朋友。這樣的夢給我一種歸屬感，總讓我醒來以後仍努力地想回到夢中。可惜到了高三以後就沒再做過這樣的夢。
大學軍訓的一天晚上，寢室裏大夥要麽在洗漱要麽在玩電腦，我當時正在床邊洗腳，忽然一位學長把頭探進我們寢室問：“請問你們有信基督的嗎？如果有的話我們可以加一下好友，可以一起去教會。”寢室裏忽然就好像時光靜止了一樣，陷入了迷之沉默。我當時因為還沒受洗就覺得自己不能說我信基督，還以為他會繼續問有沒有誰感興趣，摩拳擦掌地準備著等他一問就喊“我！”隔壁屋的同學進來上廁所打破了沉默，誰知學長竟丟下一句“沒有就算了”，然後就轉身走了！我瞬間陷入了看似幾秒實則幾分鍾長的糾結裏——到底要不要追上去，到底要不要追上去？當時我感覺腦子裏忽然有個聲音對我說：“追！”於是我腳也沒擦幹就搶了舍友的拖鞋衝了出去。
大概是大一上學期過了快一半了，我才又想起之前做過的夢，並很感動地感謝上帝讓夢中的一切都成為了現實。而當時我腦中的聲音，應該也是來自主的吧。

因為在外寄宿上學，又是頻繁轉校，再加上我偏內向的性格，所以一直都沒有很要好的朋友。感謝主讓我遇到了教會裏的弟兄姊妹，“我們這許多人，在基督裏成為一身，互相聯絡作肢體。”（羅馬書12章5節）
在基督裏，我感受到了之前從未有過的來自朋友的真誠的關懷。特別是帶領我的學長，總是在我需要他的時候不厭其煩地傾聽我的失落，引導我從聖經裏獲取力量。而且，因為再過一學期大四的學長學姐就要畢業了，我第一次感受到了朋友離別的悲傷。而在這之前，我那麽多次從一所學校轉到另一所學校，從一個班級轉到另一個班級，都未曾感受過這種悲傷。也是因為這些學長，我沒再因為高考的失利而沮喪。感謝主把我帶到了這所大學，讓我們相遇，讓我藉著他們的引導更多地認識主，在主的看顧下得著更豐盛的生命。

我可以說是一個半留守兒童，童年時期父母角色的缺失，讓我至今都很難有一種同齡人應該有的自信。再加上很多生活常識的缺失，使我在上了高中以後成了同學眼中的怪人，成了他們的笑柄。這讓我曾一度喪失自我認同，也最終導致了我的兩次輕生。雖然後來經過治療有所好轉，但至今仍會間歇性地感到沉重的失落和絕望。
感謝主，他不但派那位學長來到我身邊看顧我，而且把這種失落轉成了我上教會的動力。因為每次在教會唱歌讚美後，我總能感到嬰兒躺臥在父親懷中的那種安全，這給了我力量走出抑鬱。最重要的是，當悲傷來臨的時候，我總可以向主禱告，祈求平安，並得著平安。而在之前，我越失落，就越不想與人溝通，我能一周緘默不語，卻又焦急又絕望地等著別人的幫助。這樣的日子真的很難熬，感謝主讓這樣的日子不再到來。
主，感謝你揀選了我，讓我能認識你，能夠向你訴說、向你祈禱。你的愛拯救了我，我不再在意別人或高或低的評說，你對我的看法才是唯一重要的。我是你的，從今世直到永遠。（葡萄枝）