糖耳朵

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走過往事 (十二)1

(2019-01-20 18:34:25) 下一個

雪後的日壇:

十二

新生開學比較晚,三周以後黃毅才走。周蔚還是沒有去送。一個是她也已經開學了,一個是她覺得自己沒辦法麵對黃毅離開還裝出笑臉。她怕道別,怕自己又哭得停不下來,給黃毅太多負擔。這些天她已經哭得太多,看見什麽都想起兩人一起的日子。前兩天周蔚和爸媽去西單,回來的路上經過國際飯店,媽媽說裏麵有保齡球場。周蔚立刻想起來自己手受傷的時候和媽媽去過崇文文化館的保齡球場。接著就想起黃毅帶她去看手。後來車外麵風大,正吹著媽媽,爸爸幫媽媽把車窗關上,周蔚又想起黃毅。如果黃毅在,一定也會這麽關心她的。想到這些周蔚的眼淚就止不住,隻能咬緊牙,不讓它流下來,不讓爸媽看到。那種傷痛的感覺,她真的快忍受不了了。她覺得走遍了一起去過的地方,卻哪裏也找不到黃毅的影子。

好幾次周蔚讀黃毅以前給她的信,就想分析黃毅為什麽一定要走。也許黃毅除了想出去闖闖,一直還是覺得自己小,受不起這份感情。或者也是因為周蔚總說自己喜歡堅強獨立願意去闖天下的男孩子,這對他也是一種鼓勵和刺激?他是自私的?還是愛周蔚的?周蔚想來想去也想不清楚。有多少次,她捂住臉,卻捂不住順著麵頰流下的眼淚,捂不住她心裏的呼喊:“你怎麽就這麽走了?!為什麽要走!”以前周蔚總覺得自己還是能忍受寂寞的,愛上黃毅之後,她才發現自己有多麽依戀黃毅,多麽害怕回到以前那種寂寞中去。她不敢想黃毅會不會永遠愛她,雖然她對黃毅說過她不求永遠。

十一的時候,周蔚特意去天安門那兒照了張相寄給黃毅。在家周蔚也睡了幾個好覺,可是她還是覺得寂寞和孤獨,特別特別想念黃毅,尤其是夜晚來臨的時候。將近一個月過去,她瘦了好幾斤。本來周蔚就是個細瘦的女孩,現在一米六幾的個子隻剩了80多斤,看著都覺得營養不良。

剛過十一的時候,同宿舍的女生林燕把腳摔骨折了。周蔚付出一切努力幫助林燕,她這麽照顧林燕,一方麵是同情林燕是外地同學,讓她想起黃毅也是自己孤身一人生活在異鄉。一方麵,她心裏暗暗希望,她的努力或者痛苦能帶走可能在黃毅身上發生的壞運氣。自己什麽時候變得這麽迷信了?晚上睡覺的時候周蔚暗暗地好笑又心酸。周蔚的初中好友鍾麗欣這天也給她打電話,說自己要走了,讓周蔚倍覺孤單和傷感。

10月份是黃毅生日的月份,給黃毅寫著信,祝他生日快樂,寫著寫著周蔚就想哭,那麽多回憶,陷進去就無法自拔。快到11月份的時候,周蔚獨自一人去了日壇,可是黃毅推她玩兒的秋千架已經倒了。她還去了王府井外文書店。書店裏賀年卡的香味讓她想起兩年前那些讓她心動的日夜。還記得自己怎樣遲疑著不敢把賀卡交給他,還記得晚會後他怎樣送自己回家,記得跑完步後他的關切,記得過節時第一次去他家和節後在王府井大街上的散步閑聊。可是這過去的一切都不複存在,周蔚見不到黃毅,連他的聲音都聽不到,隻有回憶陪伴著她。她第一次發現,即使有那麽燦爛的色彩,秋天原來也可以是這麽淒涼的一個季節。

可能時間是最好的治療吧?第一個月最難熬,就和周蔚手受傷的那次感覺一樣,最開始的刺痛熬過了,就變成了鈍痛。也疼,尤其想起來的時候就疼得難受,但日子還得過下去,隻能努力不讓自己去想。可是這樣努力忘記,她就開始覺得黃毅會不會慢慢淡出她的生活?

黃毅和周蔚一直在通信,有時候一天一封,長的時候兩三天也會一封。宿舍裏其他同學睡午覺的時候,周蔚不是在寫信就是在寫日記。這是她現在唯一發泄情緒的方式了。周蔚最喜歡坐在期刊閱覽室的裏屋。那間屋子人稍微少些,還有一扇朝南的大窗戶。秋去冬來,周蔚就看著窗外景色的變換,用回憶來打發沒有黃毅在身邊的漫漫長日。

XX學院裏都是尖子學生,好多同學中學就上的是外語學校,基礎本來就好。其中就包括他們班的徐凱文,每次口語課都聽他和班長張洪波的,別人根本插不上嘴。而且周蔚發現,大家都特別用功,一點兒沒有別人說的上了大學就可以不用功的那種氛圍。女生裏漂亮聰明又勤奮的比比皆是,而且都特別爭強好勝。而男生呢?觀察了一段時間,周蔚覺得他們有才的也不少,但太文弱了。不知道是不是學外語的男生都這樣。而且大部分都不成熟,還是男孩子。她在心裏總是忍不住拿他們和黃毅比,一比就比出黃毅的獨立和執著。如果他不是這樣有追求、有理想、遇到挫折不退縮的人,周蔚也許就不會這麽愛他了。

可是在這樣的競爭氛圍裏,周蔚覺得壓力好大。她本來就覺得自己英文基礎比不過這些尖子同學,加上黃毅不在身邊,她學起來都沒了動力。為什麽一到大學,接踵而來的就是失望和空虛呢?精讀課老師在課上直接說她還不太會表達自己,她聽著班上幾個口語好的同學上課講故事,隻有羨慕的份兒。

到11月底,黃毅走了兩個半月了。宿舍裏,周蔚和唐靜最說得來。唐靜也是外地來的同學,外向活潑,和她這個內向的人正好性格互補。當唐靜問起她中午老在給誰寫信,她第一次對唐靜吐露心扉的時候,她突然覺得輕鬆了許多。終於有人可以傾聽她的心裏話,難過的時候有人勸慰,迷惑的時候有人分析。周蔚覺得慶幸有這麽個朋友,她覺得慢慢地班裏的同學也熟起來,緩過來點兒,也可以和同學一起玩一起笑了,不會隨時隨地想起黃毅就傷心了。有一天晚上,她還和年級裏的同學一起在操場玩兒遊戲,丟手絹、貼人兒、圍成一個圈扔球啊什麽的,居然笑得好像回到了小時候,直到老師打著手電來轟他們回宿舍。

大一的新年本來周蔚是要去參加舞會的,剛學會跳舞,還有點兒興奮。沒想到林燕突然肚子疼,疼得特別凶。周蔚和班裏的另一個女生陪她去了醫院,在急診室裏待了一夜。孤獨寂寞中周蔚迎來了新年,那一晚她又是特別想念黃毅,想念他們在一起的新年,也擔心他孤身在外的不易。

二月初期末考完周蔚終於等來了寒假。她一直多麽盼望寒假啊!可是黃毅回來,她卻沒有去接,心裏反倒有些害怕。她怕記憶中的黃毅和現實中有差異,也怕這麽久沒見麵再見會有陌生感,會找不到要說的話。可是過了兩天黃毅來找她,再次見麵她才發現自己還是那麽愛麵前這個男生,那麽依戀他。對這份感情,她都有些怕了。她怕現在感情太強烈,離開的時候又要經曆一次半年前的痛苦,那種感覺太難受了。可是不應該趁現在黃毅在,享受這片刻的歡樂嗎?對這份感情她怎麽還是那麽迷茫?

就這麽幾天在一起的時間,他們頂著數九的寒風,在雪後去了日壇,也去了王府井,那些他們曾經走過無數次的地方。他們也聊了很多,關於感情,關於未來。好像怕說不清楚,黃毅還是給她寫了長信。

親愛的蔚:

本來不想寫了,但卻又有好多的話要對你說,所以又操起筆來,占用你心的一角。

記得剛到上海的時候,聽了一首歌,叫《哭砂》,歌中描寫了一個小女孩癡情地愛上了一個男孩,但男孩子總是遠行,而每次回來,男孩子總是帶回滿口袋的沙。風吹來的沙吹進女孩迷蒙的眼中,使小女孩隻能哭泣不能愛他。我有時也好怕自己是一顆風吹來的沙,吹進你的眼中,隻能讓你哭泣,卻不能讓你愛我。也許不經意中,一對戀人其中哪位會成為那樣一顆沙,然而我不想作那麽一顆沙。

童安格和金素梅的《鑽與石》不知聽過沒有?晶瑩美麗的鑽和堅硬的石頭,我想也許代表人性格的兩個方麵。歌中唱到鑽或者石,能不能兩個都要。人生怎麽總是這麽有意思,要有鑽又有石呢?!

推薦你看一篇文章,最好在一人沒有時靜下來讀這篇《平平淡淡才是真》。我覺得文章好像寫出點什麽共性,也許這是讀者的一些胡亂的聯想,也許這隻是個美麗的故事,我覺得很有感觸,其實這種感覺我也有。總認為熱熱鬧鬧轟轟烈烈是好的,但有時靜靜停下來想一想,其實生活中每一個細節都很精彩,隻要仔細地將那一片片美麗的花瓣拾起,那平淡之中的浪漫也會延伸。

我想也許你也在尋找生活,在沒有我之後,也許是因為寂寞,也許是要尋找刺激。在有我的時候,一下因為寂寞的成分更大,沒有我之後,在心裏會產生很大的空缺,而彌補這個空缺會有很大的煩惱。因為如果隻是一張白紙,那麽所塗抹的一切都會是好的。但因為有了我,你的心會對某些事有排外和對立的情緒,即使是快樂過後你的內心深處也許還是一片空虛和我,所以會帶來思念和孤獨的痛苦。當然,於我這方麵看是這樣的,但這樣下去,也許心底的冰會慢慢融化,最終衝刷出一張白布,由新的生活再去裝點。但也許這是你我所不想看到的。生活到底是什麽?這一點很難說。也許你我都在找,但也許生活還是點點滴滴的笑和花瓣,伸手未抓卻已在握。你沒有我、我沒有你之後的生活是痛苦是迷惘,在這之後會是什麽,不知道。把握它會是個,當然,放縱它也許也會有新的生活。

每一個真正仔細地接觸了你的人都會說其實你哪一方麵都好。真的。我總把你當作一件完美無暇的玉器,讓我在任何一處都不願碰傷你,讓我總是想把你好好保護起來。我也願意讓你去見見世麵,經經風雨,更成熟些,更堅韌些。但我不會讓什麽人把你弄傷。有時,無論我們的關係怎樣,總想是你的好朋友,總想能保護住你。

以前向你吐露了我的真愛,但你也可以有理由暫時拒絕這份愛。你會有太多的壓力,也會顧及前途。太多的時候,你還離不開父母自己選擇,他們會對你的前程有太多的影響,你的某些前程還需要他們的關照和安排。這一點我和你不太一樣,我和父母之間都十分愛也十分惦念,但有事我會擺脫父母做自己的選擇。當然這對我有些困難,我畢竟涉世不深,所以挫折和困難少不了,有時也許會走錯路。但我知道我會堅定堅強地走下去。我並不是說你錯說你不對,這也是很正常的現象,而且父母總不至於會把你帶上錯路,他會是關心和愛你的。

有一份愛是一種幸福,也會成為一種負擔。說句實話,我們兩個也是初涉愛河的人,所以對愛的味道也略知一點了。我離開了你,對你也許有一點解脫,也許你會在將來麵臨著出國的問題。如果條件好,你應該去,也不辜負你的天資,但出國不能隻出於好奇或盲從,匆匆忙忙事情可辦不好。

有許多時候我會在乎許多事情,因為我愛你。有許多時候我會不在乎許多事情,也因為愛你。記得童老師過去對我說:“周蔚比那個王京氣質好得多,也有主見得多。”說你不會象我手裏的飛機,要怎麽調就怎麽飛。當時就想:誰叫我喜歡她呢?!

知道我想要和怕的是什麽?是一段穩定的感情。之所以想是因為那是我的渴望,之所以怕是因為我怕有一天會失去,那將是我的所有。但我知道生活還是生活,所有我既要有受得起愛的勇氣,又要有忍受失去愛的能力。當然,我不知道我的愛會不會嚇壞你?也許還是應該好溫柔地對待我們的愛。

不刻,我將把這封信送給你,並且再次暫時地離開你。回來之前我想,一定要好好地對待阿蔚,讓她不陌生,不害怕。然而回來之後發現,我們之間剛剛相互熟悉就又要分開。不過千萬別傷心,千萬別害怕,還做個快樂的女孩子,一切都會慢慢好起來。外麵有風雨,但仍會有陽光出現,外麵有烏雲,但仍會有夕陽斜掛天邊,外麵天冷黑暗,但仍會有星月點點,外麵樹影斑駁,但仍會有微風拂麵。如果仍然愛我,把我當個好朋友,做個戀人,我們還可以寫信聊天,我還可以給你寫文章講故事。

千言萬語,也許頂不過幾日耳鬢廝磨;百般柔情,也許頂不過緊握雙手雙眸凝望,畢竟我將身在異地。我並不想說什麽,我愛你,蔚。讓我們一起生活快樂,也許我還可以給你做飛機,聽音樂,一起彈琴。

在今後的三年半中,我會認認真真、兢兢業業地完成我的學業。四年中我不會再交女朋友(除了你之外)。四年後,如果你依然愛我如故,我們之間也能談得來,我想經過認真的思考、成熟和磨練,我們對於對方、對於生活、對於事業、對於未來會有更美好的憧憬和創造力。我們會永遠在一起,並有美好的未來。

四年的時間並不長,但這四年中我知道會有寂寞和孤獨在我心中,因為我曾擁有過愛。但是我不會痛苦,隻要依然有愛在我心中。

丈夫一言駟馬難追,四年中我會按我的諾言去做。四年後如果我的諾言實現了,我想我是個真正的男子漢。

愛你的毅

91年2月17日

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