糖耳朵

有小說,有翻譯,有隨筆,想起什麽寫點兒什麽。
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走過往事 (四)

(2019-01-11 15:32:16) 下一個

這年的中國經曆了很多大事,其中就包括學潮。四月份大家就感受到了校內校外的不安,但黃毅和周蔚為了證明自己,還是很努力地複習,準備期中考試。為了能不辜負自己許下的諾言,倆人在一起的時候除了複習幾乎什麽都不聊。終於快到五一節,考試結束了,還沒報分,學校又放幾天假,難得有時間可以出去放鬆一下。黃毅想去北京體育館那邊買點兒做航模的材料,他們航模小組要開始為暑假的全國大賽做準備了,而且六月份周蔚過生日,黃毅想送給周蔚一份自己親手做的禮物。周蔚當然想跟著去。可是媽媽拿了幾張北京植物園桃花節的票,讓她們一起去散心呢。

這天晚上熄了燈,周蔚和周藍背著奶奶偷偷說話,她們倆和奶奶睡一屋,雖然相差一歲,但上同一年級,她們之間幾乎沒有秘密。周蔚說:“五一那天你和趙維帶表姐去桃花節吧?黃毅得去趟北京體育館那邊兒,我想和他一起去。”趙維就是周藍現在的小男朋友。周藍偷偷一笑:“就知道你有安排!行、行、行,我的好姐姐。可是以後咱媽再拿什麽演出票回來,你可得掩護我和趙維去。”周蔚親昵地摟摟妹妹的肩膀:“當然可以。”

五一那天,周蔚陪黃毅去北京體育館那邊兒買完材料,倆人騎車拐進了龍潭湖。天氣很晴朗,一絲雲都沒有。初夏了,加上人潮洶湧和紅紅綠綠的過節裝飾,感覺有點兒熱。最好的乘涼辦法就是去湖上劃船了。倆人還比試了一下誰劃得快,嘻嘻哈哈地好不快樂。從船上上岸,沿著湖邊的樹蔭走了一圈,他們看看那些才建起來的仿古建築,聽聽老頭兒老太太練嗓子,覺得難得地放鬆。聊了會兒學校的事兒,周蔚又忍不住讓黃毅講他學航模的事兒。

“說說你怎麽會去學航模的吧!”

“小時候是我同學關鵬先去學的,當年他就拿了全區第三名,而且評上少年級運動員。我也挺喜歡的,他就帶我去和我們少年之家的童老師說了。那會兒開始學是二年級。一開始講基礎知識,我學得特好。但第一次做紙飛機我就做錯了。當時我們這個水平的有好幾十人吧,慢慢也就剩我們現在這幾個了。”

“嗯,堅持下來不容易。暑假你們都誰去比賽?”

“咱們學校的有幾個,還有就是我們少年之家那幾個了。”

“希望暑假不用補太多課。”

“我也這麽想的。哎,對了,你最近看了什麽好書了?”黃毅問道。

他們倆都是愛書的人,但周蔚太文藝小青年,大部分時間都花在功課上,課餘也就看看小說和詩歌,讓自己放鬆甚至逃避一下。黃毅就不一樣了,涉獵麵兒廣得多,除了飛機方麵的書,尤其喜歡社科類的。周蔚喜歡聽他講對一些書的看法。

“看了幾本席慕容的,覺得她寫得很美,是那種生活和生命的美,但是讀多了就覺得都差不多了。我喜歡她的詩勝過散文,《無怨的青春》我覺得寫得最好。你呢?”周蔚問黃毅。

“席的書不論散文還是詩歌都有一種味道,是很美,但好像有固定的格式。感覺沒有瓊瑤的細膩,沒有朱自清的意境。”

“你還喜歡看瓊瑤?”周蔚吃驚地捂著嘴笑了。

“奇怪嘛?”黃毅也忍不住笑道:“瓊瑤的書是一種夢境,讓人可以逃避現實。不過,她的書是理想化的,我隻有在現實中不得意的時候才想進去休息一會兒。”

“現在呢?”

“現在當然沒有不得意的事兒。”說著,黃毅壞笑了一下,摟了摟周蔚的肩膀。周蔚不得不拍他一下:“想什麽呢你!”

“說真的,我作文也寫得不壞啊!當然得文思來了的時候。什麽時候給你看看我當年寫給同學的信。”

“什麽同學?”

黃毅突然覺得自己好像說多了:“沒什麽。”

“你不說是吧?看我理不理你。”周蔚好奇又好笑地說。

“我說了你可別生氣,其實應該算是初戀吧。”黃毅是個老實孩子,其實早就想和周蔚聊這段,又不知道該不該說。現在周蔚問到了,他覺得不說好像是欺騙似的,心裏更難受。“你知道我初中的時候是班長,還是挺出風頭的。有個女生說她喜歡我,也到我家找過我,說對我有好感。當然我們就是一起聊過幾次,什麽也沒有。”

“她叫什麽?”周蔚心裏一沉:她是初戀嗎?我又算是什麽?

“王京。你別往心裏去啊!如果我不信任你,就不會告訴你我之前的事。”

“那你們還有聯係?”

“偶爾會通信,但和你在一起以後我們沒見過麵。”

“但是你心裏還想著她,是嗎?”周蔚自己都聽出來語氣裏的酸味。她本來不這樣啊!她應該瀟灑地說:沒事兒,不就是同學嗎?她應該有自信啊。喘口氣兒,周蔚想努力讓自己鎮定下來。

這時他們已經不知不覺走到了公園的西北門附近。這裏很清靜,遊人不知道都躲到哪裏去了。一樹樹白色紫色的丁香花散發出濃烈的香氣,熏人欲醉。黃毅側過身來,拉住周蔚的手,讓她看著自己的眼睛:“我一直沒告訴你,就是不想你瞎猜。但我也不想讓你覺得我在騙你。我對你的感情和對她完全不一樣,沒有可比性。”

“是嗎?可你就是忘不了她。”聞著丁香的味道,周蔚的心卻不停地沉下去。

“她是我第一個有好感的女孩兒,但已經是過去了。”

不知道為什麽,黃毅越解釋,周蔚越覺得難過,好像黃毅這個人有一大塊都不屬於她,好像他整個人都變得陌生了。她轉過頭去,眼淚不聽話地順著麵頰滑下來。黃毅看到她哭,覺得自己的心也絞在了一起,畢竟這是周蔚第一次當著他麵兒流淚,還是為他流淚。他雙手捧過周蔚的臉,想要吻去她的眼淚。周蔚卻扭過頭去,掙脫他的手,不讓他碰。他們誰也沒說話,也沒動地方兒。

過了好一會兒,周蔚平靜下來,她的驕傲和自尊戰勝了嫉妒:“對不起,我沒什麽。你不就是和同學寫封信嘛,沒什麽大不了的。”

“我一直覺得你表麵看起來大大咧咧的,其實你有什麽事兒都藏在心裏。我想讀懂你,可你一直把自己埋起來。對我說說怎麽了?如果你不想當麵說,也可以給我寫封信啊。”黃毅又轉到和周蔚麵對麵,深深地看著周蔚的眼睛,他坦誠地說道。

“我還沒準備好,不想寫。”周蔚冷冷地說。她從黃毅的臉上看到一絲受傷的表情,心裏居然有些報複的快意。

倆人現在都沒了說話的興趣,無精打采地沿著公園又走了一圈,看差不多到和周藍約定好的時間了,就取了車,往周蔚家騎。短短十五分鍾的路,很快就到周蔚家路口了。停下車,黃毅還想再挽回一下:“對不起,我從來沒想讓你這麽難過,還生氣呢?”

“我沒生氣。”這倒是真的,黃毅起碼沒騙她。她更多的受傷是來自黃毅沒有忘掉那個女孩兒,她又算是什麽?另一個知心好友?周蔚覺得不公平,她覺得自己是愛黃毅的,不隻是親密的友誼,而自己的付出沒有得到同等的回報。對啊,就是“愛”這個字,黃毅從來沒有對她說過。一路上她終於想清楚這一點,但內心的驕傲卻讓她不願意點破,不願意讓人說她自作多情。

“那你是原諒我了?”黃毅有點兒嬉皮笑臉地說。

周蔚也強撐著,笑笑說:“你有什麽要原諒的嗎?你沒做錯什麽。”她也知道自己笑得難看。約定的時間到了,周蔚為了不讓父母起疑,必須馬上走了。倆人也隻能各自埋一肚子心事,互道再見。

第二天就開課了,兩個人之間還是別別扭扭的,尤其是周蔚,就是不想說話。一報分,黃毅的成績從班裏三十幾名一下子升到二十名。而周蔚雖然還在前十名,英語卻考得一塌糊塗,完全辜負了自己許下的英語成績全班第一的諾言。臨放學,黃毅看周蔚還是不願意理他,就隻是走到周蔚身邊,對她說:“別灰心,我相信你。”停了一會兒,他又說道:“明天上午我會去天安門看看,你就先別來了。”

進入五月份,學潮已經愈演愈烈,學校裏又過了期中考,有些同學就跑出去看遊行了。他們倆也聊過,想去天安門看看,但黃毅怕不安全,商量好了他先去,沒事兒再帶周蔚一起去。周蔚沒說話,隻是點點頭。

晚上回到家,不知道是因為雙重打擊,還是中午吃的東西不合適,周蔚胃裏難受得要命。晚飯勉強吃了點兒爸爸做的燒冬瓜,還沒睡覺就全吐了,而且開始胃疼。整整一夜,周蔚一直躺在沙發上,胃裏一陣一陣絞痛,讓她冷汗連連,根本無法入睡。在昏昏沉沉中她多麽希望黃毅在她身邊,拉著她的手,對她說:“沒事兒的,有我呢。”這個時候她才強烈地意識到,她可以不在乎黃毅和那個女孩子的過去,但是她不能失去黃毅,不能失去他們之間的感情。對周蔚來說,這份感情是支撐她努力奮鬥走過高考進入大學的動力。而且他們不是約好了一起努力的嗎?怎麽現在倒讓這份感情變成了他們的牽絆,阻礙他們專心為自己的理想奮鬥了?尤其是自己,說是愛黃毅,卻不能為他分憂,反而讓他擔心,又哭又鬧的,這還是那個寬厚大度的女孩子嗎?還值得別人愛嗎?到天蒙蒙亮了,周蔚覺得心裏的大疙瘩解開了不少,才朦朦朧朧睡過去。

睡到上午十點多,周蔚終於覺得好了不少。奶奶給她做了點兒粥,她喝了,執意要去學校。奶奶拗不過她,隻好放她去了。進到教室,馬上下午第一節課就要開始了。周蔚看到黃毅在座位上,專注地寫著什麽,心裏突然放鬆了。走到黃毅身邊,她笑笑說:“上午沒去?”

黃毅這才回過神兒來,抬頭看著她,眉宇間都是關切,問道:“你怎麽了?上午怎麽沒來?”

“我胃疼了一夜,上午多睡了會兒。”

黃毅不顧周圍都是同學,一把抓住了周蔚的手。“怎麽回事兒?好點兒了嗎?”他眼睛裏的心疼和溫暖讓周蔚覺得這一夜沒有白白胃疼。

“沒事兒了,你看我不是又活過來了?”周蔚輕輕說,把手抽了出來,現在她是真的不想讓黃毅為她擔心了。

“你病了還來幹嘛?我本來打算放學去看看你的。我可以幫你把學校的材料帶回去啊。”

“真的沒事兒。我還想聽你講講天安門怎麽回事兒呢。”周蔚剛說完,上課鈴響了。黃毅把手裏正在寫的紙疊了疊夾到自己的周記本裏,遞給周蔚。周蔚坐回座位,打開紙條,看上麵是封短信:

天安門人真多,也挺熱鬧的,可我也沒興趣看,就我一個人。又餓,又累,又困。周圍許許多多的人在議論,可聽他們說的沒意思,和他們談自己的想法也沒意思。就這樣,迷迷糊糊的。

坐在童老師的教室門口,一閉上眼就是黑乎乎的一片,睜開眼卻是湛藍的天空和濃密的樹葉。周圍很靜,就想起了你,想到了許多我們過去美好的時刻。又想到周六晚上後來的你,五一早上船上的你。一陣心酸,一陣難以名狀地痛苦又湧上心頭。

我的存在讓人痛苦,讓人傷心,不能安慰你,卻給你帶來不悅。

一陣風吹來了航模組特有的味道,我忽然覺得這味道也不喜歡了,昏昏沉沉,沉沉昏昏,連藍天和綠葉也在我心裏隱沒了。

在我高興不起來的時候,我把我的心裏話告訴你,你聽見了就行了。說沒事兒,我也就好了。

信到這兒戛然而止,估計就是周蔚走進來了。看著黃毅這麽難過,周蔚輕鬆一點兒的心情又沉落下去。晚上到家,她想了半天,覺得也許是時候寫一封長信給黃毅,說說自己的想法了。她寫寫改改,為了能讓黃毅心情重新振作起來,費盡了心機,還得躲著爸媽進屋的檢查,折騰了大半夜才寫好。但這麽一寫,她覺得自己對自己心裏的想法也算捋清楚了,而且有人傾訴,心情也好了許多。第二天放學之前她才把信重又夾在黃毅的周記本裏送回去。

放學以後,周蔚跟著黃毅去了他們做航模的小教室。黃毅打磨他的飛機,她就一邊看一邊複習功課。她不知道黃毅是不是已經看到她寫給他的信了,他心裏怎麽想的?周蔚正心不在焉地做著數學題,突然聽到黃毅輕輕抽了一口氣。她抬頭一看,黃毅的大拇指上正滲出血來。“啊!”周蔚心疼地拉過黃毅的手,“怎麽搞的?”“沒事兒,砂紙磨了一下。”黃毅是拿工業砂紙打磨他準備送給周蔚的F-16模型的時候,不小心手被擦掉了一塊皮,血跡還留在機身上呢。“有紙嗎?”黃毅著急地四處找紙要擦掉模型上的血跡。周蔚趕緊掏出自己包裏的麵巾紙,先把黃毅的手包上止血:“你傻啊?哪個更重要啊!”“你知道的。”黃毅一邊擦著模型,一邊笑笑對周蔚說。

第二天一上學,黃毅直接把一封厚厚的信交給周蔚:“先別看,放學再看。”這天放學黃毅送周蔚回到周蔚家的胡同口,下車隻是輕輕摸了摸周蔚的長發:“信裏寫了我所有想說的話。別瞎想,晚上好好複習,早點兒休息!”說完,他沒有像往常那樣多陪一會兒周蔚,而是騎上車走了。

周蔚回到家裏,迫不及待地打開信封,信是這麽寫的:

蔚蔚:你好!

現在的感情是那麽得複雜,現在的話語是那麽那麽得多。可同樣,當我拿起筆的時候,又不知說什麽好。

你問我為什麽出來得那麽晚,我說搬車不容易。實際上我騙了你,實際上我在看信。當拿回周記本的時候我就想知道裏麵多了什麽東西,一段話或一封信。當拿回周記本的時候,我就渴望裏麵多了什麽東西,一段話或一封信。但我又不想在你麵前匆匆去翻去找。終於,找了一個空兒,我大致翻了一下周記,一下就找到了那個信封。我沒有多看一眼,我沒有摸它一下,但我意識到那一定是封長信。我高興死了,我都快瘋了!我迫不及待地想看。可還是不想當著你的麵。在那屋,我一邊幹活,一邊就想,就琢磨,琢磨你,琢磨那封信。那上麵寫著什麽呢?你為什麽那般的泰然自若呢?你在想什麽呢?那封信,到底是在說什麽呢?我試探地去摟你,你沒有反應,為什麽呢?那封信到底會帶給我什麽呢???

也許你也在擔心,擔心你那封信的效果。在車棚裏我近乎野蠻地撕開了信封!信 – 好長啊!在那時我絕對沒有時間看完它,但我隻要看那兩個部分,一個開頭,一個結尾:開頭看稱呼,看第一段。但從這裏我什麽也沒看清楚。我又翻到後麵,一下子映入眼簾的就是那段話:

我喜歡默默地被你注視,默默地注視你;

我渴望深深地被你愛著,深深地愛著你。

我的心,一下子放鬆了下來。分手後,我一個人向前騎,心裏依然想著那信,想著那段話(不知為什麽,那一段話我一下子就記了下來)。在建國門立交橋我停了下來,開始讀那封信。讀著讀著,我就哭了。淚水不斷地向外湧。後來,向家騎的時候,淚水還是在流。許多人在注視著我。在我的記憶中,這是我第三次哭。第一次是在我小學畢業,升中學的時候,我被分配到79中時,我嚎啕大哭。我父母、爺爺、奶奶,連我弟弟(那時上小學一年級)都在勸我,可是誰勸得住呢?他們隻說我太要強。第二次是今年2月11日在地壇,在那個長凳上,我落淚了。唯有那次不知是為什麽。反正那個時候,那個情景,眼淚就落了下來。然後你抓住了我的手。那時我第一次真正地接觸到你。你抓住我的手,好緊好緊。頓時,我有一種說不出的感受,我覺得我得到了無比的關懷,我得到了無比的力量。那時我好衝動。那時我就想吻你。但那時我沒勇氣。至今,我記憶最深的就是當你握住我手的時候。感覺往往很快地就會被淡忘,但你握住我手的感覺,我至今不忘。可後來,你沒有如此地握過我的手,而我總喜歡緊緊地擁抱著你,重重地吻你。這回哭就是第三次。我有時很愛哭,有點兒不像男孩子,但有時又是抑製不住的。人有的時候需要發泄一下感情。

吃了晚飯,我打算洗頭。在洗頭之前又看了一遍信。淚水又一次滑落。第一次看信匆匆忙忙的,這一次看得很仔細。洗頭的時候我都不知道是水還是淚水在我臉上流淌。

晚上,坐在桌前燈下,再一次看你的信。開始我沒有哭,但到了最後,我還是哭了,而且比前兩次哭得更厲害。我低聲地嗚咽。我哭,我感動你對我的深情厚意。我哭,我自豪,我深深地對你好。我哭,我可憐我連哭也要低聲地嗚咽。好不容易擦幹了眼淚,媽媽進來了。我極力地躲避,但她還是看出來了,問我眼睛怎麽又腫又紅(我的眼睛不知怎麽回事,稍稍一揉就紅腫),我趕緊支開話說是我自己揉的。但說著,淚水又落了下來。我慌忙裝作找書,在書櫥裏亂翻。我這個人也挺內向,很多事情不會對別人說的,甚至是我的媽媽,從小就這樣。在我們家正好相反,他們對弟弟寵愛和關心得多,但對我很少(隻是相對而言。他們對我和弟弟都好)。其實他們是覺得我大了,不用為我操心。他們也明白自己的兒子是個怎樣的人。他們也知道,知道自己的兒子如何的自立和不屈。我搞航模,我苦,我累,很少對他們說,可他們自己也知道,知道別人的孩子是“抱著”長大的,自己的兒子是自己長大的。她似乎看到了放在桌子上的信,但她什麽也沒說就走了。(窗外模模糊糊有個月亮,你在散步嗎?你在想什麽呢?你能飛到我身邊來嗎?來吧,我的蔚蔚。)

那三個字我也曾想對你說,我又怕你不接受,我猶豫。我知道你可能也在盼,但我又不知你到底如何想,所以我總也沒對你說過。既然你也想,那麽我就對你說,又何必等到你生日呢?我親筆對你寫,到生日時(或你需要時)我也會對你說,親口對你說:我愛你,真的,我真愛你,我好愛你,我愛你,我愛你,我愛你,我好愛,好愛,我愛,愛的一個就是你 – 周蔚。

自從考完試以來,心情就很亂,總也靜不下來。不知為什麽?我總覺得這幾天是個低穀,我們都處在波動中。我很煩惱,我不想出現性質上的波瀾,因為,同樣,我也離不開你。我很想告訴你我的想法,我很想知道你的想法。我寫文章,拚命地寫。實話告訴你,因為你,我又多少個夜晚沒睡好,多少個晚上 接連夢到你。那天我說你給我寫信吧!你說現在不想寫,我生氣極了。你讓我思念了多少個晚上,你讓我費了多少心血,我想知道你,可你總埋住你自己。我挖呀挖呀,可你又在哪兒呢?我想算了,可真的完得了嗎?我愛你,不是一天、兩天,我愛你什麽能撼動呢!我愛你,愛你的存在,當我們在一起的時候,我們又擔心什麽呢?

很多很多的事要和你說,先說我為什麽要吻你。那天我衝動了,那天你又太迷人。我說過那天的吻早了,也晚了。的確太早了,的確太晚了。那天回家後,我一直怕得厲害,怕得很。你要是離開我可怎麽辦呢?我暗下了決心,一定要配得上你。我為什麽這回如此玩兒命地學習,我為什麽著意地改變著自己的缺點。你的學習比我好,這是我要補上的。但也許比較難。在學習這方麵你比我強,無論是接受知識,還是理解、靈活反應,你都比我快。同樣是一個小時,你能背下來的東西一定會比我多得多,但我在不斷地慢慢趕。相信,我會追上你們的,你不會為我這個潛在的競爭對手而害怕吧?吻了你,我也多了一種精神支柱。抱你一次,吻你一回,我都會興奮好久。

有許多事,你認為我不告訴你,其實,我要不信任你,我會吻你嗎?我會對你說那麽多嗎?有的事不對你說,有的是怕你擔心或連累你,有的是我很不高興而沒有想到你。咱們兩個都比較內向,許多事不願說,但往往這無利於咱們之間的交流,有時還會產生誤解。象那天我說的,有時咱倆不必顧及許多,痛快地說出來或吵一架會更好些,你說呢?咱倆內向的性格有咱們的優點,可同樣也有缺點,應該有意識地克服,對嗎?

我們剛上高二,還有至少五年要我們去等待。這五年中又會發生什麽呢?誰也不會料到。但我相信,隻要我們之間真誠相待,隻要我們相戀深遠,又有什麽困難我們克服不了呢?學習太苦,不就是累嗎?壓力再大,不也是別人強加的嗎?我們一定會走過這五年的,我會等待的。隻要我們相愛,五十年我也等了,你呢?現在,我們隻有等待,在這等待中,我們為什麽不奮鬥呢?那樣的話,五年之後,當我們展翅高飛,當我們在自己的事業上拚搏並成功的時候,我們不是會更幸福嗎?我總認為緊張的生活是有趣味的,我不喜歡沒有上進心,鬆懈不前的人。同樣在虛無平淡的日子裏,我們更會產生分歧和不愉快。五年的路太長,也太短了。命運把我們拉到一起,興衰也聯係著我們。我總相信“我們的五年”是美好,“我們的未來”是幸福。

我愛你,永遠!

我伴你同行,永遠!

黃毅

89、5、11

字跡又是如此潦草,你會見怪嗎?

你現在在睡覺嗎?你的胃又疼了嗎?答應我,再疼的時候去看看好嗎?假如你願意,我陪你去。

當你看信的時候,我正活躍在空場。我離不開航模,就像一個初中同學說的:“我不必拉你去跳舞,去打網球,你有你更好的愛好。”

寫這麽長,這麽真摯的信,這也是第一次。我提到的給王京寫過的那封長信,其實根本不叫信,隻是我創作高峰時的典範作品而已,隨信附上,看了就別再生氣了。

獻給新年

日月滄桑,光陰荏苒。真快,一年又過去。

隨著日曆一張張被撕去,隨著太陽和月亮不斷的交替,我們將告別1987。回頭,看看自己的足跡。思索,想想自己的曆程。盼著88年的來到,它是新的希望和未來。我想,是否可以攔住那飛奔的時間,因為87年的事還沒幹完。

失望,時間匆匆而過,它帶走了我什麽?說不出,但心中有欣慰和憾事。我想攔,但攔不住,那是曆史的洪流不可抗拒。看來,唯有加倍努力,讓時間在你身上過得更有價值。

希望,畢竟88年將姍姍來到。它意味著什麽?命運之神又為大家安排了什麽?不知道。但心中一點是明確的:新的一年是我們的未來,不要去管命運之神的捉弄,路要自己去選,自己去走。因為自己是自己的主宰。

記住過去,展望未來,新的一年,新的希望。

上課、下課,上課、下課……簡單的重複,乏味的循環。唉,難怪!學習是學生唯一本分。

大家如漂泊在知識的汪洋大海中的小舟,隨浪逐波,心中似乎對自己的歸宿有了思考。對遠處那岸,迷迷糊糊,一閃一閃。但小舟太弱小了,以至還不能衝到岸邊去。

大家讀著滄海,它是那樣寬廣,我們盡情敞開我們的心懷,讓我們的胸脯奇異地延伸,延伸到海與天的交界處……我們讀到了海的外表,它使我們充實。我們讀到了海的靈魂,它使我們豐滿 – 這一切都為了讓我們的小舟能衝上岸。讓我們有一副堅實的翅膀,在無限的藍天中飛翔,而不是一隻偷生的“似乎”安逸的小甲蟲。

未來,是個高度文明和發展的未來,它容不下無知識的人。

從書堆中,微微抬起頭,看看世界是否依然孤獨地轉個不停。

陽光從窗口灑入,七色的。她帶來快樂。這才是生活幸福,這本才是生活快樂。

雖沉甸甸的書包壓彎了腰,但還要偷偷做個鬼臉;雖握筆的手指已酸痛,但還要摸摸籃球;雖嘴裏滿是數理化和語外政……但時常還會跑出幾句歌聲。忙裏偷閑,不亦樂乎。笑笑,沒忘了學習。學學,沒忘了笑笑。

書呆子體會不到人的真正生活 – 快樂。貪玩者體會不到書本的作用 – 快活。

兒時的遐想,童年的夢幻 – 那是未來。我“希望”常掛在嘴邊,但要多多去實幹。“假如”時常提起,但沒有條件,就不可能去假如。人大都不是天生的才,但人有各自的特長和機會。

中國人把運氣叫機會,他們說它每天都敲你的門,有的人聽到,有的人則沒有。光聽機會敲門是不夠的,你必須去讓它進來,問候它,和它交朋友,一起工作。

也許,我們點起一個個燈籠,又被大風吹滅。也許,淚水流盡,土地更加肥沃。也許,我們歌唱太陽,也被太陽歌唱著。也許,肩上越是沉重,信念越是巍峨。

對於未來,由於不可抗拒地招呼,我們沒有其它選擇。但對於未來的自己及自己的未來要好好設計。

聖誕,新年,一年中最美好的節日。

當聖誕鍾聲響起,當聖誕老人向你祝福,那是多麽的快樂。抹去窗戶上的“冰雕”,看看外麵飄著的奇妙的“幾何圖形”,大地一片白。它覆蓋了一切,使世界那般美麗純潔。忘卻過去和將來,隻要現在,盡情地玩與樂,因為新舊交替的停滯隻有這一天。

入夜,慢慢進入夢鄉。來了一個老者,那是誰這樣給人以活力?是聖誕老人?不,他失去昨天喜形於色的笑臉。他眼中閃著智慧和自信,他告訴你:明天是新年第二天,你該……

新的一年,新的希望。許個願吧!為你,為父母!

合上信,合不上的是周蔚的心,她的心在飛,在舞蹈,讓她不由自主地低下頭去,輕輕吻了一下那封合上的信。

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江一泓 回複 悄悄話 好!跟讀
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