紫嫣淡染
一蓬烏船搖曳了水墨，一抹紫嫣淡染了時光。。。原創的角落
正文
最近，就成都商報的一文《北大留美碩士萬字長文 控訴父母“控製與傷害”》， 引發了廣泛的網上討論。
他是大家口中“別人家的孩子”，北大畢業的留美研究生；他也是大家口中“白眼狼似的孩子”：十二年不歸，六年拉黑父母，萬字長文討伐父母。控訴他們的語言暴力，對自己的控製力。。。
他是大家口中“別人家的孩子”，北大畢業的留美研究生；他也是大家口中“白眼狼似的孩子”：十二年不歸，六年拉黑父母，萬字長文討伐父母。控訴他們的語言暴力，對自己的控製力。。。
有人讚美，有人譴責，眾說紛紜。
我想說的不是這對父母和子女的孰是孰非，而是反思一下自己，作為父母，如何在養育中和他們有效的溝通？如何安全順利地度過他們的青春期，也叫叛逆期，圓滿完成“把他們培養成一個好人，一個有用的人，一個陽光的人”。
我是一個好母親，剛剛結婚，便買了很多兒童心理學的書籍閱讀。剛剛懷孕，便買了“胎教儀”，為了上班不遲到，早起二十分鍾將胎教儀放在肚子上，給胎兒讀泰戈爾的詩，和他聊天，給他放音樂。
盡管我的醫學常識告訴我，可能沒有用的，但我還是堅持到了臨產。這就是做母親的的一份愛。
我不是一個好母親，在美國為了生存，自己要拚命地學習，工作有十多年在外地。這一階段，是孩子成長的極為關鍵時期。
兒子完成了初中和高中的學習生活，我們做父母的完全沒有精力和時間去“監控”他，甚至從未參加過學校的“家長會”，沒見過每段成長的老師。所以，他在學校得了什麽“警告”，隻要他把信扔掉，我們就不知道了。
現在想起來很愧疚，我們隻去參加過幾次他上台領獎：年級的優秀數學獎，年級的優秀英文寫作獎。
兒子在初中和高中的所有社會活動，網球隊，足球隊，校報編輯組開會等都是同學的母親們幫著送回家的。
青春期的兒子是一個陽光，善解人意，從小就很有主見，很強勢的孩子。雖然他不曾和我們正麵頂撞（隻有一次，是一個我想寫的故事），但從那執拗的眼神裏，你能讀懂那份不服氣。
那段時期，我們父母和兒子間是東方傳統教育的中國父母，和西方現代教育的青春叛逆期孩子的溝通，存在著中西方文化差異和兩代思維方式的裂隙（談不上代溝）。
這是一個藝術，也是一門學問。在溝通中，我們逐漸地學會了相互理解，並體會到，不一定“老師”方都是父母，兒女也可以做“老師”。
雖然在他青春期階段，我們很忙，但是，我們在僅有的一點對他的教育時間裏，還是被他“教育”了。下麵是我們“碰撞”出來的故事，希望對做家長的有些借鑒。
相信每一位中國父母都有“望子成龍”的心態，都希望孩子拿回的成績單是滿分。
我們也是一樣，和兒子對話最多的內容便是，“最近有沒有考試？“今天考的怎麽樣？”，“作業寫完了嗎？””。然後，就沒話了。
美國上大學是不需要考試的，但有一個SAT考試，如果考出高分，再加上在校成績和義工記錄，學生是有機會進“好大學”的。
我們做父母的對這個SAT考試很重視，希望兒子考出好成績。我問他，是否需要進補習班? 他說沒必要，買一本參考書就可以了。我們說，多買幾本吧？他說，一本。後來，我買了三本。
那些年，我在外州工作，周末回家處理家務。
一個周末，距離考試隻有十多天了，推開他的門，發現他沒看書，對著電腦。。。
“都什麽時期了，還玩兒遊戲？這麽不懂事！！”我爆發了，大喊著把兒子拽到屋子中央。這是我這輩子唯一的一次對兒子凶。
他哭喊著反抗“我沒錯！我就是沒錯！”。我一頓猛訓，劈裏啪啦，講了一堆很傷他自尊心，帶著火藥味的惡毒話，根本不容他插嘴。
過了一陣子，我也累了，氣也發泄了些許。便問他，“我趴門縫看了兩次，都看到你在玩遊戲，你說，要考試了，你不認真備考，玩遊戲，沒錯嗎？”。
兒子哭著嚷道“你發火前，為什麽不查看一下我的電腦屏幕上是什麽呢？張口就罵，你以為你是家長就可以隨便罵人，訓人嗎？我也是人呀！”
我腦子一下子蒙了，快步跑到他的電腦前一看，糟了，罵錯了：兒子正在網上做SAT考試題。
我的眼淚“嘩”地湧了出來，轉身去想一把抱住兒子，不料，被他用胳膊擋住了。
那天下午，我已經離開了他的房間，仍然可以聽到他在抽泣，我很難受，聲聲戳痛了我的心。
冷靜了以後，我走進他的房間，誠心誠意地向兒子道了歉。
從小到大，一直以為他是個懂事又省心的孩子，沒有什麽想法呢。沒想到，這一下午的談話，讓我的心被震清醒了，原來小孩子還有“不快樂”。
他說，你們當家長的總是關心我期末是否全A，偶然一次拿了B，你的臉上別提多難看了，不停地追問我，為什麽得了個B？搞得我心裏像下雨一樣，連陰一陣子。人家美國家長，孩子得個C，還說“Good job！呢”。
他又說，你們隻關心我的學習，從來沒問過我“你Fun嗎？快樂嗎？”，你們大人自己不快樂就會感到是件事情，難道小孩子就不是人，不快樂就不重要了嗎？實際上，小孩子如果不快樂了，就像天塌下來了。
兒子的這堆牢騷，是在我向他道歉後，態度緩和了，他倒出的心裏話。
他的這番肺腑之言讓做媽媽我無地自容，“那媽媽現在問你，你Fun嗎？快樂嗎？”我心疼地望著他。
“不快樂，非常不快樂。因為父母不和孩子聊天，不想知道孩子關於Fun的心”。兒子拚命地搖著頭。
我的心一陣陣地攣縮著。
後來，我把這次和兒子的衝突講給了先生聽，事發那幾天，他在外地開會。我們就孩子的溝通問題做了認真的檢討，覺得我們確實存在問題，需要改進。
以後的日子裏，在飯桌上和兒子交流時，我們都會盡量不問他的學習，他心裏也知道我們最在意的仍然是他的成績，會主動把成績單交給我們“審查”。
每次和兒子聊天，都會找些實際上我們並不感興趣，但估計他會喜歡的話題，關於美國音樂，球星等等，也聊不了太深，因為不懂。聊久了，總是這些話，自己都覺得無趣了。
相信每一家有青春期兒子的父母都有這樣的體會，不知和他說什麽，說不對了，嫌你囉嗦。說來說去的，變成了我們問，他簡單地答。
後來，我把這個顧慮講給了兒子，我說，“很想和你舒服地溝通，想做你的朋友，走進你的內心，可是，現在你長大了，不能像對小孩子那樣說話了。媽媽很困惑，你希望怎樣和你交流呢？” 。我仍然記得幾年前那次爭吵誤解。
他說，“你們如果想要一個好的聊天，就不要總是像提問題似的，你們自己說了長長的問話，給我的機會隻能回答“Yes ”“No”。這種聊天的方式是聊不起來的，聽起來像審問。
舉個例子，你們問孩子“你們春遊玩兒的一定很開心吧？”，那麽回答隻有“yes”。
換個方式，如果你們這樣問：“說說你們春遊都有什麽有趣的事情。”，那麽孩子就會講很多話的。這樣話題就多了，就聊起來了。
我們都笑了，好主意，聽起來蠻有道理的。兩個大人頻頻點頭稱是。
對於和父母聊天，每家的孩子性格不同，所以聊天的多少也不同。我們的兒子在中學時期，不吃飯不下樓。也不一定和父母同時進餐，所以聊天機會不是很多。
到了大學，因為在紐約上學，每周末和他通電話，他總是五分鍾內找各種借口結束通話。隨著兒子的成長和成熟，他也懂得“陪伴”的重要，越來越會和我們聊天了。
現在，他仍在紐約生活，周末會主動打來電話，我隻要不放電話，他會耐心地找話題和我聊，直到我這端想掛線了。
我心裏很清楚，他用的是以前教給我們的聊天技巧：提個話頭，讓媽媽說，他隻哼哈應著就行了，至於他在那邊眼睛盯著書還是電視，反正我也看不見。。。
電話結束了，當媽媽的我是滿心的歡喜：和寶貝兒子通了電話。
從兒子的成長過程中，我們體會到，青春期的孩子再不是小玩偶樣受大人擺布，也不是成人般思維成熟得可以自控。這就需要父母和兒女有效的溝通，真的需要動腦筋的。
“說教”的效果不是很好的，他會反感。我們做父母的，要“知己知彼，方能百戰百勝”，了解孩子的想法，“引導”孩子，讓他不知不覺地跟著我們走，畢竟大多數時候，我們的生活經驗是對的。
話題又回到了上麵那個鬧得紛紛揚揚的“北大父子”道德戰。我想，如果他們及時有效地溝通，兒子理解父母的愛子情結，如果父親聽聽兒子的心聲並尊重他的想法，如果父母不“run ”兒子的“life”，兒子的心理發育將會陽光些，父母和子女的關係恐怕也不會這麽糟糕吧？
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春節快樂，狗年吉祥！