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夫妻溝通時千萬不能這麽做

(2016-05-23 18:27:29) 下一個

夫妻間這四種溝通姿態不僅僅給對方帶來身心的不適,更會給夫妻深入的情感交流帶來很多的障礙。由於很多時候表達的不是自己內心真實的想法,容易引起對方的誤解和敵意。

姿態一:指責

妻子開門,

冷笑一聲:“看你那個蔫樣兒,今天又沒輪上你吧!”

“按能力我絕對能拿下這個項目的。誰知最後又是那個曹大炮搶去了……”

“能力頂個鬼用!我說過多少遍了?現在社會上不能那麽清高,你要是這樣下去,根本一點前途都沒有!真不知道當初怎麽會看上你!”

分析:指責的一方把所有過錯都怪罪到另一方頭上,絲毫不接受對方給出的理由。認為要不是對方的錯誤,自己的生活會更好。指責型的人在身體上容易肌肉緊張、背部生病、循環係統障礙、高血壓、便秘、氣喘;在心理上容易產生妄想、疑心和違法。

姿態二:討好

妻子迎麵笑道:“回來了?快點換鞋,吃飯。”

丈夫不說話。

“怎麽了?”妻子愣了,“對不起,我剛才開門是晚了點兒。在廚房沒聽到敲門聲。”

“不是因為那個。”

“那我什麽事做錯了?……昨天晚上我是不該跟***吵那兩句的。她年紀大了……”

“跟你沒關係。”

“那是什麽事?”

“單位的事,我那個項目叫曹大炮給搶去了。”

“這件事情!哎,算了,別難過了啊。來,咱們先吃飯,吃完了我陪你去河邊逛逛,散散心,啊?”

分析:討好的人總想取悅於人,當看到別人略顯愁容的時候,就奉獻時間、金錢來討好別人,主動地承擔所有的紕漏,希望讓所有人都開心和喜歡自己。討好型的人在身體上很容易出現上部消化道不適、胃病、惡心、嘔吐、糖尿病、偏頭痛、便秘;在心理上容易出現神經質、憂鬱和自殺。

姿態三:超理智

妻子打開門看到無精打采的丈夫,問:“今天單位有事?”

丈夫歎了一口氣:“是啊。那個項目,叫曹大炮給搶了去。”

“哦。”

“弄得我心裏很窩火的。這個項目業務一直都是我在聯係。現在主任忽然把它交給曹大炮,我真的覺得……”丈夫沉重地坐在沙發上。

妻子回頭去端菜:“嗨,沒辦法,這世道都是這樣的。有能力不如有關係。你有本事,他反倒不敢讓你上,怕你搶了他的飯碗。唉,都這樣。”

分析:超理智的人最突出的特征是毫無感情的客觀,不允許自己或者別人注意感受。對別人的反應往往是長篇大論的說教,看起來充滿了智慧與權威,卻給人刻板、沉悶的印象。超理智的人在身體上容易出現的症狀是分泌性疾病,如腺體的疾病、心髒病、背痛等;心理上容易產生強迫性心理、社交退縮等。

姿態四:打岔

妻子打開門,笑逐顏開地拉了拉丈夫的臉:“怎麽了?苦瓜臉,嚇死人了,哈哈!”

丈夫邁著沉重的腳步走進來,坐在沙發上:“唉……”

妻子在客廳和廚房間走進走出,邊端菜邊說:“今天樓下王家媳婦打麻將輸了,又和人打起來了。”“在超市看到一種特怪的水果,想買點回來嚐嚐呢,一看,140塊錢1斤!貴得嚇人!”

她終於坐下來了。丈夫抬起頭來說:“今天心情不好,公司那個項目黃了。”

“來,喝杯茶!傷心的事情想它做啥?我前天買了張DVD,喜劇片。咱們邊吃邊看吧,保證你笑得啥都忘了!”

分析:打岔的人總是不斷地在動,在討論問題的時候企圖分散他人的注意力,不能把注意力放在一個主題上,而是老找些無關的話題來逃避討論。打岔的人在身體上容易出現中樞神經係統問題,胃病、糖尿病、偏頭痛和便秘;在心理上,會出現精神狀態混亂的狀況。

形成原因及如何改變

每種姿態往往都是跟父母學來的。家庭裏父母對待我們的方式,或者父母的表現,都讓我們覺得自己這樣的姿態是最好的處理辦法。舉例來說,如果父親很嚴厲,母親很討好,他們這樣相處了很多年一直相安無事,我們就覺得這兩種方式是處理矛盾的最好辦法。當我們結了婚,遇到矛盾時,這樣的姿態就不由自主地出來了。有的時候是指責,有的時候是討好,有時是交替使用。

再比如,在一個父母經常吵架,給孩子帶來很多痛苦的家庭裏,孩子就可能使用超理智或者打岔的姿態,來避免思考和體驗痛苦,他也會用這種方法幫助別人避開痛苦。慢慢習慣了這樣的姿態後,在麵臨問題的時候,可能自然而然地就出現打岔行為了。

其實每種姿態都有各自有利的一麵:指責型的人很自信;討好型的人很善良;超理智的人理性強;打岔的人很靈活。所以,要改變它們,並不需要全盤否定,而需要針對每種姿態加一些東西。指責型的人需要加一些替別人考慮,寬容體諒;討好型的人則需要加一些為自己著想,肯定自己的利益;超理智的人需要加進對自己和他人的感受的察覺,增加一些情感;而打岔型的人則需要增加對他人、自己和情境的察覺,在合適的情境下釋放自己的創造力。

夫妻之間溝通要顧及對方、自己和情境三個方麵。檢查一下,在家裏,你和配偶經常采取什麽樣的姿態?如果你發現自己與這四種方式很相近,就試著變變,你會發現,你們之間的關係會有很大改善,活得也更快樂了。

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評論
犯錯的貓 回複 悄悄話 回複 '加成' 的評論 : 且行且珍惜,這需要每對夫妻自己進行總結,我隻是拋磚引玉
犯錯的貓 回複 悄悄話 回複 'instein' 的評論 : 那當然是雙方都能接受的了
犯錯的貓 回複 悄悄話 回複 '秋水_伊人' 的評論 : 夫妻之道本就是互相謙讓、相互理解
iontario 回複 悄悄話 謝謝樓主對夫妻互動的細致觀察。任何一種行為都應該適可而止,不可過分,要不然會助長不良的傾向。譬如過分理解不利於丈夫對自己不當行為的反思;而過分指責(而不是溫存的提醒)則不僅不利於事情的解決,反而對夫妻關係造成負麵影響。
秋水_伊人 回複 悄悄話 樓主的情景劇本好逼真。謝謝分享。但感覺這樣的場合是男主外女主內的格局。
每個人的性格的形成都和原生家庭有很大關係,所以父母身形言傳很重要。雙方都需要學會體諒對方,而不是一方一味地讓步。
DL在逛文學城 回複 悄悄話 對待老公,和跟孩子相處一個道理,講究“共情”二字。說出他的感受,“這實在讓人惱火!” “曹大炮真不講究/真不要臉!” 等老公發泄了情緒,才能理智交流。
YellowPear 回複 悄悄話 文章不能隻破不立,同意“神寧”的補充
prettymama 回複 悄悄話 啥都不好,這有標準答案嗎?
加成 回複 悄悄話 您列出的四種姿態,特別是第一種,乃一般家庭常見的。既然都不佳,就請博主以此為例,寫出何為理想的交流姿態。說起來容易做起來難呀。
神寧 回複 悄悄話 覺得這四種都不好。應該是抱抱先生,同情他的挫折,理解他的沮喪,表揚他的努力,讓他看到上司做出的決定可能有其他不由先生控製的理由,鼓勵他做好交接工作繼續和同事協力合作,讓他把失望的情緒說出來,溫柔地安撫他做到問心無愧了,成事在天嘛。然後吃飯散步看電視,該幹嘛還幹嘛 :-)
instein 回複 悄悄話 什麽是正確的方法呢?
蘭花地主 回複 悄悄話 寫得好,精神分析師!
maxeadshot 回複 悄悄話 哈哈
海闊天空cherry 回複 悄悄話 原來如此
maxeadshot 回複 悄悄話 有道理哈
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