心情瑣記（二）

July 2013
下午去MK。回程，買了5+2 Puffs。每次經過都被烤得香香的味道吸引。這一天似乎是第一次買？特意多買了兩個，一個是原味的，上麵灑了些白糖或者cheese碎末（是我最喜歡的），另一個是cream topped with strawberry。見到他，把兩個原裝紙袋封好的Puffs遞給他，說：送給你的。你要好好休息。他沒有太詫異，隻是帶謝意的微笑。他會揣摩：她路經哪裏？是特意為我買的嗎？有預謀地與我碰麵？她喜歡Strawberry？她為什麽謝我？（為所有的一切，對他始終懷著由衷感激之心）她關心我？（是的，見他很累的樣子我會心疼）。July 2013：下午外出，意外地見到他。好開心啊。他好逗，在大庭廣眾之下不自覺地做伸展運動呢。霎時覺得他毫無居心。不太好意思看他。他見到我也不好意思。我挺內疚的。好像是我打開了他的心眼（mind’s eye），讓他（在我出現的時候）感受到羞恥榮辱（每次我在的時候他總要把手和腳盡量藏起來）。嗬當然，也許是自己想多了。 : )

Aug 2013

對他的感受落差很大，時好時壞。自我感覺也是。最近差的感覺更多，因為再也不能像從前那樣見到他，看進他的眼睛。今天覺得我們之間很冷、很糟糕，無意義。有時竟覺得這麽熟悉這麽近，這麽美好。可能一切都發生在自己的頭腦中，頭腦中的風暴。不能相信自己和他毫無關係（畢竟每天默念的是他，關於他的所有細節。而他於我有著如此的影響力）。向神祈禱是我唯一能做的事情。一直求上帝幫助我，使我達成最簡單、最單純的心願，或者讓我放下一切心念，獲得解脫。真希望他把我當做朋友。僅此而已。可憐的心，可憐的我。失落之後還是失落。無限的孤獨，不盡的憂傷。與誰說？何時了？

June 2014
周末又在工作 。好辛苦！毫無效率可言。天氣極度悶熱。在想他，無時無刻不想。總在想他在幹什麽呢？他想到我了嗎？總有衝動給他寫信、電話，但明白這會給他帶來不便甚至麻煩，而且可能一發不可收拾。真要開了頭，自己怎麽可以管住自己呢？不是陷自己於更難的境地嗎？於他也難呀。不論怎麽做，又能怎樣？真難。完全沒有出路。隻能藏在腦海裏，想他想他，好想他！幸虧現在暫時沒有人可以打開我的頭腦查見所思所想！

Aug 2014

我問上帝我是不是太貪心？我們已經是朋友了（某種程度和意義上），我應該安心了，踏實了，可是沒有。跟他說話的時間再長對我隻是瞬間，盯著他的眼睛盯著他的臉龐（跟平時的閃爍絕然相反），生怕眼前人會突然消失，但明白，終要消失，終要離去。安慰如此如此短暫。他說感受到了，感受到我的痛，不知如何令我好受一點。淒然。也很對不起。對他的思念是一種折磨，對自己情感的不解和反抗是另一種折磨（和懲罰）。反抗對他的思念是多大的努力啊，但多半失敗了，代價也巨。還沒有找到不喜歡他的理由，因為他就是我想象中的他。也許根本是因為喜歡一個人本來就沒有理由。或許，真的跟大腦中的化學物質有關？這個化學物質怎麽這麽久還沒有消磨掉？上帝求你給我智慧，給我安寧。

Aug 2014

今晚月亮好大好圓，掛在寧靜碩大的上空。無數個夜晚，月是傾訴的對象。相信可以托付謎思。抬頭問月，我看到了他。他呢？有看到我嗎？問月，總在問。。。

[五弟五哥]

癡情女啊。
隨緣吧，何必勉強。