心中的痛

如果你能逆轉時間，你想把時間的轉盤轉到哪呢？我一希望轉回到99年陰曆2月28，回到父親還在世時，二是轉回兩次作流產手術以前。父親的去世是我無法左右的，但流產手術確是我一生中最錯誤的決定，而且是兩次。可是，如果再給我機會讓我選擇呢？

我相信上帝是公平的，他曾經給予過我，但我不知珍惜，我知道我埋怨不得任何人，是我的錯誤決定讓我的 dream 變得如此遙遠，我恨自己，如何那麽的狠心！近兩年來，當我子宮內膜異位症反複發作時，我就知道上帝在懲罰我。我認為兩次手術就是上帝對我的懲罰，經過懲罰我會順利的懷孕的，我的直覺就是這樣的。上帝給了我 sign: 我流產是 99 年11月和 2000 年6月，巧的是我手術在相對應的月份裏，2003 年11月和2004年6 月。其實直到現在我仍然堅信如果我第二次手術在2004年6 月如期作了，我就會苦盡甘來。但由於種種原因，雖我一再堅持早作，威脅老公和婆婆他們說我擔心晚了會導致不孕， 手術確還是一拖再拖，拖到了2005年的 5 月。我知道他們不放心我一人，作完後沒人照顧我，他們說不能懷就不能吧，但隻讓我一人在外地對我放心不下。但我心裏真的很不安，在我的一再堅持下，終於還是做了，作完後，老公隻陪了我20個小時就走了。

我真不知道這三個多月來我是怎麽過的。 開始的幾天，我象一個乞丐似的，讓東家給我送一口，西家蹭一口的。。。 這還算不了什麽，但我兩個輸卵堵塞的消息確擊得我對人生感到了無生趣。 這個消息還是我老公在我作完手術後的第三天，他走後的第二天通過電話告訴我的。我當時真有被遺棄的感覺，被愛人遺棄，被上帝遺棄！我真的很討厭我的直覺，它總是這麽準，可我確沒法說服別的人相信它，我還後悔自己為什麽不堅持，不 follow 上帝給的 sign 呢？一周後複查，從醫生那裏又進一步的證明了自己的直覺，醫生說大概一年半以前開始堵的，現在已堵得很厲害了，沒法修複了，隻能 IVF 了。

丈夫不在身邊，我又不敢跟別人說，獨自一人默默地承擔自己釀下的苦果。是自己一人嗎？如果他們不同意我流產呢，如果他們不阻攔我盡早作手術呢？不是我一人嗎？如果我當時自己堅持呢？事情到底為什麽就發展成這個樣子了呢？很多個夜裏，我蒙頭痛苦失聲，很多次我從惡夢中醒來， 盯著天花板一直到天亮。我看到了我不該看到的東西，開始幾天我不敢關燈，我一人害怕。可是又有什麽可怕的呢，我還有什麽所害怕的東西呢？我已失去了作為一個女人最寶貴的能力，還有什麽好失去的呢，命嗎？我已不在乎了。 關燈，一個人在黑暗中發呆，希望有什麽出現，把我帶走。可什麽也沒有出現，迷迷糊糊睡著後，就夢見或者是輸卵通了，或是自己懷了，或是抱著自己的孩子。我真的不想醒來，夢中多麽的美好！我喜歡上了睡覺，因為隻有在夢中才能dream 到自己的孩子！

我不知道自己以後的路要怎麽辦，我知道我會去嚐試 IVF 的，我盼望著自己的孩子，但是是現在嗎？我已掙紮了三個多月了，我已麻木了，我已忘了這件事了，我相信上帝已給或會給我sign 的，但麻木的我已失去了找到它的能力。 我該怎麽辦？讀書，找工作，還是開始嚐試？