如何應對控製型人格zt

簡單來說，控製欲較強的人既不友善也不懂得尊重別人。事實上，控製型人格的人是有一些心理問題的，比如說他們總是希望相互依賴、過分自戀、有反社會人格傾 向或者隻是性格過分倔強，但無論如何，這些負麵的情緒都不該由你來承擔。控製欲強的人說白了就是太自私，內心非常不成熟。如果你和這種人非常熟會阻礙你的 人生。 為了擺脫控製狂人，或至少讓你擺脫內心煎熬，下麵的一些經驗方法可以幫你分辨什麽樣的人屬於控製狂人以及該如何應對。

方法 1

判斷控製型人格

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想一想你和這個人相處時的情景。有沒有在相處時覺得很煎熬，像是在老板眼皮子底下，非常困惑，非常泄氣，或者隻是受夠了一 直被教導該怎麽做（而且在你放棄的時候還非常內疚）？你人生中有沒有出現過一類人，你總要在他們麵前小心翼翼，極力壓抑自己的情緒讓自己不要生氣？你認不 認識什麽人身上好像有個開關，不知道什麽時候就因為你說了某句話或做了某件事立刻扭頭走人？如果以上任何一條適用於那個人，那麽那個人肯定就是個控製狂 人。如果是這樣的，請繼續讀下去。

• 控製狂人不分性別，男女均有可能，他們非常尊崇浪漫主義和柏拉圖。在麵對討厭你另一半的朋友時要像麵對你的另一半一般小心翼翼，尤其在你朋友對他的另一半不那麽滿意的時候。
• 一個個性強硬的人不一定就是控製狂人。重點在於“他們是不是允許你有自己的想法，還是他們超常地幹預了你的生活”。你應該對此高度敏感。
• 要通過一些不同的話題把底線較高的人與控製狂人區分開來。如果有些人在未經允許接觸他們的身體的時候立刻炸毛，但對於你換發型、減重或增重等問題 沒什麽反應的話，那就隻是個人底線問題。某些人對於在宗教選擇、均衡膳食、儀表或健身方麵的問題有一些自己的底線。即使你認為他們是錯的你是對的也無所 謂，這是他們所希望的生活方式，也希望別人如此對待他們，這並非控製型人格。但如果他們開始對於你是誰，要穿什麽，要想什麽，要怎麽想喋喋不休，那麽他們 就是控製狂人無疑了。
• 如果你發現你習慣於控製別人，尤其你是生長於一個控製欲強的父母的家庭裏的話，也別覺得太沮喪。那些你從小認為“正常”的事幾乎是根深蒂固的，要 你不要用別人對待過你的方式對待別人是需要時間和精力來調整的。如果你這次注意到了自己的問題就非常好了，你可以去向那些你曾越界的朋友道歉。這會讓你和 他人的友情與關係變得健康起來。
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  要注意情緒化的反應。情緒化是控製型人格的典型特征，主要是由於情緒化的人在受到傷害或不公時，會仔細品味苦痛，並且會通過控製他人來治療苦痛，改善自己的處境。還有什麽比在你不想更深程度地挖掘苦痛的根源時，讓別人幫你探索、挖掘，讓別人承擔苛責與恐懼來的更好呢？

  • 情緒化的人總喜歡在大家開心的時候生氣，或者給大家潑冷水。
  • 自戀者在沒有得到足夠多的關注時會發飆。這是一種非常巧妙的，而且不容易被拒絕的控製手段，因為他們總是說他們很受傷、很傷心、很痛心或者類似的什麽什麽，總是會讓別人覺得很內疚。
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    那些經常發脾氣的人很有嫌疑哦。脾氣很大，而且還欺淩弱小（想要控製別人的懦夫行徑）或者威脅別人（和挖掘自己內心的痛苦 相比，大聲用你可能遭受的傷害威脅你當然比較容易）都是控製型人格的標誌。他們通常在你不同意他們（不管多無心或者多善意也罷）或者沒有按照他們的要求行 事（這有可能不好發現，因為很多控製型人格的人希望你們“懂”他）的時候大發脾氣。他們認為，你不同意他們的看法或者不遵循他們的心願就是在挑戰他的權 威。

    • 再加上情緒化，壞脾氣的人真是個大麻煩，因為你永遠不知道你身邊的人就是這麽個人。不幸的是，他們無法承擔和處理的憤怒和氣憤會通過身體、言語、 情緒或者性的虐待轉移到你身上。永遠不要忍受一個傷害你的人，這是他們的心理問題，而不是你的錯。最不幸的是，他們可能是由於幼年時別人這樣對待過他們， 才開始延續這樣一個惡性循環的。
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      問幾個普通的問題觀察他們如何回答。如果他們的回答非常負麵，這些問題可以揭示出關於控製型人格的人的一些事情：

      • 前文提過，控製型人格的人認為你可以知道他們在想什麽。如果你問一些類似要一起去幹什麽，去哪裏，他們想要什麽之類的問題的話，他們會覺得很挫 敗，因為他們希望你全然了解他們的需求並且將之置於你自己的需求之前。問問題意味著還要做決定，但他們會認為決定早已根據他們的需求和方便定好了。
      • 控製型人格的人通常會聲稱他們知道你在想什麽，即使他們事實上根本不知道。在他們認為的你和你的言行不一致的時候，他們會覺得非常挫敗。
      • 提問會激怒控製型人格的人，因為他們會希望提問權在他們手上而不是任何別的人手上。
      • 提問者因為不知道答案而亟需指導之類的問題，可以檢驗出控製型人格的人。問題問得越晚，控製狂人越容易生氣，因為控製者會想知道被控製者對於他的決策能力的評判。
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        傾聽讚美。控製型人格的人很少真誠地讚美別人。因為他們不想要你自我感覺良好，這樣的話容易不受控製，而且會把注意力從他們身上轉移。他們一旦讚美別人一定是間接的、不耐煩的或者是在影射別人的缺點。

        • 比如說，小美是小花的自信心來源，而且小花喜歡支使小美。所以小花告訴小美說小美是她的一個好朋友，但從不說小美是她最好的朋友，盡管小美總是說 小花是她最好的朋友。也就是說，小花掌握了決定權，但從不給予確認。小美的身材很好，但小花很討厭男生總是注意小美，所以她總是告訴小美，盡管小美身材很 好，但不應該總是顯露出來，因為男生已經開始在背後議論她了。
        • 如果你比控製者更有魅力那就要小心了。因為控製者很可能會把你的生活弄得一團糟。你的魅力和相貌會成為這段控製關係的阻礙，因為他們會嫉妒你，並 且盡可能地降低你對外表的自信心。比如說，媽媽會被女兒的青春美貌所威脅，她就會讓女兒變得邋裏邋遢，不讓她自己挑選衣服和化妝品或者給她不好的衣服等 等。在這種情況下，缺乏魅力的控製者幾乎不會誇獎威脅到他們的被控製者，反而很容易挑他們的毛病。
        • 控製型人格的人會嚐試控製你的穿著和講話方式，甚至可能會批評你的觀點。
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          要小心那些看起來無力理解或無力接受“不”的人。有控製傾向的人不管控製與否都是個大麻煩，因為你好像被綁住了。這些人會一直說服你，直到你被擊垮、投降，將徹底的拒絕變為讚同，然後讓你獨自內疚悔恨。你要知道，你有權作出決定，包括對他的要求作出拒絕。

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          想想在你想要做自己的決定或做自己的事時發生了什麽。你是不是發現你總是改變自己的行為、計劃或觀點去迎合某人，即使你自己是個較為強硬的人？如果是這樣的話，你可能遇到了一個控製型人格的人。這種情況下，可能會出現下列主要特點：

          • 那個人會不會忽視、踐踏你的經曆或者你的情緒？控製者想要控製你的狀況。如果你說你已經嚐試過了，而那個人說你沒有，那麽他/她就是個控製型人格無疑了。
          • 你有沒有注意到你總是因為某個人改變計劃？想想看，如果有一天你計劃好了所有的事情，然後接到了一個朋友的電話，你告訴了他一天的行程。然後那個 朋友也想和你一起入，但某些時間衝撞了，或者有些地方他們不想去。接下來的事想也知道了，你的計劃完全被改變了，最後你可能在一個你並不方便的時間去看了 一場你並不太想看的電影。
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            觀察這個人如何麵對困難、共同決策或者責任問題。在這些情況下你可以準確的分辨出控製型人格的人。不同於固執己見的人（他 們在個人觀點受到威脅時感到痛苦，但並不上市控製別人，隻是大聲宣布自己的觀點而已），控製型人格沒辦法忍受和接受彼此間意見的不同。事實上，控製型人格 的人一直在尋找改變你核心特質或性格的方法，把你重塑成是他控製周邊世界的一部分。關係不應該是民主的，但也不應該是專製的。在關係中尋求讓你覺得舒服的 平衡點是非常重要的，而妥協、忍讓、靈活、付出與回報平衡的能力對於造就一段成熟的健康關係也是至關重要的。

            • 大部分控製者都會通過批評來進行控製，“是你的錯”，什麽錯都和他們沒關係。
            • 控製型人格的人不能公正地看待問題，在他們的錯誤被指出時，他們總會巧妙地將話題轉到責備別人身上。當這種事情發生的時候，在控製者還沒成功把矛頭對準你或別人的時候盡快結束討論。
            • 如果你真的非常愛這個人，那麽你們彼此間的“牽絆”會更難被發現和逃脫，因為你的愛總是為這一切尋找各種借口。
            • 控製型人格的人通常通過貶低或批評他人來抬高自己以獲取控製權。事實上，控製者很容易辨認，因為他們總是說別人多麽的虛偽、愚蠢、惡毒、可笑、煩人等等（就好像他們從不這樣）。
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              注意觀察你的其他朋友。如果控製狂人接近你的朋友和支持者們，要小心了。控製狂人會試圖挑撥你和你朋友之間的關係，散布謠 言，分立你們（各個擊破），甚至在你麵前說你朋友的壞話或是在你朋友麵前說你的壞話，企圖破壞你和周圍人的關係。他們的最終目的是孤立你，這樣你就完全屬 於他們了，事實上這是他們接近你的一種手段。在他們企圖貶低你的朋友的時候就要小心咯。

              • 避免在控製狂人麵前提到互動，共同興趣以及友誼/感情等話題。如果你想讓他們離開並讓他們覺得你是個隱士的話，這無疑比漫不經心地偽造關於你和你朋友的感情有多牢固來的好。
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                觀察這個人的個人關係。控製狂人很少有親密的朋友，也很少和比他們更有魅力、更聰明或者更有人緣的人做朋友。他們會嫉妒受歡迎的、成功的人，還會對於他們所擁有的盛譽大肆批評。沒有親密的朋友也是他們缺乏容忍力、控製欲強的另一表現。

                • 友誼和感情並不是建立在誰控製誰的基礎上，而是在相互分享中尋求平衡，相互影響的。
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                  注意對於行政或社會權利的濫用，包括哪些分享的權利和義務。控製狂人會將社會和法律的關係（比如威脅訴訟、離婚、操縱婚 姻、合租協議、共享通話計劃、濫用共享的信用卡等等類似的協議）——尤其是其中包含行政的權利的時候。即使在一般的社會關係中，一個人都會困住或放開一個 人而不是直接解除關係，更何況這個人妄圖控製一段困難的或者說失敗的感情。

                  • 控製狂人對你格外慷慨的時候要注意了，因為這時他們企圖用給予的方式讓你印象深刻並控製你。通過看起來給你很多東西，這樣你就總覺得對他們虧欠，甚至在很長一段時間內都是如此。他們就會利用這種虧欠情緒控製你。

                    擺脫控製型人格

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                    認清這個人的真麵目。要相信你的直覺，並誠實地對待自己。如果你在任何別的人身上看到了以上的症狀，而且你覺得在他身邊非 常痛苦，那就是時候和他斷絕關係或至少將他區別對待了。你要對自己好一些，不要心軟。不要傻到讓自己掉進控製狂人的魔爪裏，控製狂人會慢慢地將他的意誌轉 移到你的潛意識裏，隱藏到你內心的最深處，一旦被他發現你已經是“甕中之鱉”，那些看起來像是對你好的事情，就會變成操控你的尖刀。

                    • 你的個性越堅韌，控製者越難將你打敗。這對於他們來說非常困難。也就是說，這是對你間接的誇獎，因為你真的非常堅韌，而那個想要改變你個性的家夥卻沒有勇氣，無能為力。
                    • 不要害怕去接觸別人認識新的朋友，因為這是正常的情感需要。而且這也有助於讓你對自己的人生有一個更健康的期待，同時也會幫助你脫離控製狂人去尋 找自己的個性和依靠。但不要向他解釋你需要這種改變，這會刺激他更強的控製欲，因為這樣他就知道你在幹什麽，他很容易輕易地操控你。你默默做出改變就好！
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                      要劃出界限，堅定地指出並堅持你的立場。期待類似這樣的話吧！“去做這個”，“當然啦，你一定會同意的”，“如果你離開，那麽……”，“你需要……”等等。當你聽到類似的話時，不要輕易妥協。

                      • 對於他們對你逃離他們的控製而做出的過激反應不要意外。當控製感喪失的時候，失落的心理會激發出身體的病症，比如說後背或肚子疼痛，頭痛，悲痛/ 流淚，昏厥或者出麻疹等等。這隻是想通過吸引他人的注意力、同情和關心以重獲控製權。遇到這種情況，如果你真的擔心他，就直接把他送到醫院去（這是個檢查 出憂鬱傾向的好機會），但不要被他抓住把柄控製了。
                      • 控製型人格操縱欲非常強，且不論他們企圖控製背後的原因。他們非常不喜歡你為自己的利益發聲。在發聲爭吵時，你一定要保持冷靜，不要衝動。一定要 記得他發飆的原因是因為你在挑戰他的權威。最好的辦法是立即結束談話——如果他們開始言語攻擊的話——可以直接離開或者說完再見就把電話掛上。
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                        在 這種關係中要獨立思考，不要總是向其解釋你在做什麽或怎麽做。你知道這種人有控製別人的需求，但你千萬不要妄圖“治療控製者”。除非他自己想要改變，否則 你是永遠無法“治好”他的，解釋你的行為隻會讓他加強對你的控製。永遠記住控製狂人的問題在於他自己而非在於你——除非你們是在一起工作，或者是在為你自 己的目標或是你們共同的目標奮鬥。別再玩那種控製遊戲了（別告訴他你想幹什麽），避免在控製的問題上爭吵。這樣，在某些不重要的小事上你們應該可以平心靜 氣地達成共識了。

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                        要值得信賴（公平誠實）但一定要將自己的觀點遠離這個歪曲事實、胡編亂造的操控者。控製者總會讓你預留誌願者個人信息或者回答一些能夠勾出你不好經曆、弱點或失敗事情的問題。這些信息在之後會用來說服你或者和你玩些心理遊戲（他們搜集來的信息會保存很久）。

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                        決定遠離或切斷與這個妄圖控製你的人的往來。你或許想要把他們剔除出你的生活，但如果他們是你的家人、伴侶或者工作夥伴就沒有辦法了。下麵是一些與其相處的方式：

                        • 在那個人讓你瀕臨瘋狂的時候，盡量讓接觸變得短暫、溫情。當這個辦法不可行的時候，請看下一步。
                        • 不要混淆個人權利和選擇，或者莫名地讓其產生控製你的欲望。這個人會在教育、生活方式、職業目標等方麵讓你做出偏離自己的目標的選擇。除非你完全 同意，否則他們會否定你的觀點，甚至否定你這個人。你可以直接說你很感激他們的意見，但這件事是你自己的事，所以你會遵照自己的想法做出選擇。
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                          要慈悲的超然事外。盡管慈悲心很重要，但擺脫控製者的態度、事件和問題也同樣重要。這並非你的問題，你不必（也不應該）承 擔這樣的負擔。這是每個人都要學會的角色，要學著展現自己好的一麵，原諒某人的控製行為，因為他們生活得很艱難或者是任何其他的原因，讓其做出一些本質上 非常不好的行為傷人傷己。通過超然世外的方法，你可以繼續關心他們，但不要包含任何的個人情感，也不要涉足他們的圈子。

                          • 可以讀些關於超然的書籍。這不是一夕之間就能學會的事情，你可能要通過不斷的失敗來磨練自己，然而，你也可以不斷地練習，你練習得越多，就會發現越多的自由，也會學會如何不再尋求支援、保護和支持順其自然。盡管這並不簡單，但至少比成為別人的情感奴隸來的簡單吧。小提示
                          • 如果你是個一直堅定，安全感較強的人，過了一段時間你可能會因為你在這個人麵前永遠被挑錯這件事覺得有點詭異，尤其是討論到這個人非常擅長的領域 的時候。注意下麵這種感覺，他們總是在一旁指導你，如果你現在不聽他們的，接下來的一端時間你都會被他們的陰雲所籠罩。不要讓這種事情發生在你身上！
                          • 永遠要小心這類人。
                          • 要記得，你雖然無法控製別人，但你有辦法控製自己對他們的反應。你要讓事情按照你想要的方向前進，而不是按照他們的要求做事，或者試圖說服他們，這樣是絕對行不通的。
                          • 要遵從你心靈的聲音，知道什麽時候該離開了。
                          • 不要讓控製者把你逼入絕境或孤立無援。無論離開他會讓你多麽貧窮或者生活多麽困難，你的生活品質絕對值得你付出如此代價。
                          • 特別提示：被控製和控製有很大區別。有自尊心是好事，但自負就不是了。
                          • 永遠不要告訴控製者你的一些奇怪的經曆，也不要告訴他們真心話或者一起不好的想法，因為他們會利用這些對付你，控製你。他們會利用這些想法孤立 你，讓別的人不喜歡或者不信任你。不管是當著你的麵說也好，背後說也好，控製者期望把你逼到絕境——這樣他就可以像控製小狗一樣控製你——然後成為你唯一 的“朋友”（你“意誌的主人“），作為操縱你的人。
                          • 如果你被孤立了，或者隻能和他們的家人和朋友交往，那就意味著你的感覺與願望不會受到重視和尊重。
                          • 殘障人士也要列入考慮的範圍。一些殘疾人會經常改變主意或是沒辦法按照你想的去做。如果他們經常拒絕，而且提出一些你不那麽舒服的建議，那就仔細 想想他們這樣做的原因是什麽。你可以通過做出一些完全個人，無關於他的決定來進行測試，比如發型啊，衣服啊，觀點啊等等。由於一些人對某種氣味會產生過敏 反應，如果有些人告訴你在和他見麵時不要用某種洗發水或某種香水的話，這隻是他的個人底線問題，而不是對你的香水有意見，除非是他告訴你不要用這個香水而 要用他建議的香水，這才是控製狂人會做的事情。
                          • 如果你是個一直堅定，安全感較強的人，過了一段時間你可能會因為你在這個人麵前永遠被挑錯這件事覺得有點詭異，尤其是討論到這個人非常擅長的領域 的時候。注意下麵這種感覺，他們總是在一旁指導你，如果你現在不聽他們的，接下來的一端時間你都會被他們的陰雲所籠罩。不要讓這種事情發生在你身上！
                          • 就好像控製狂人永遠在為掩蓋他們的重要錯誤而在和你玩心理遊戲似的。
                          • 一個握有較高權力的控製狂人通常會用代理人的方式實施控製。他們也許會讓另一個人去詢問你對他的感覺如何。你會感到事情哪裏不對，又說不出個所以然。如果你覺得他們是類似的目的，不要讓自己陷入這樣和第三方奇怪的談話中，盡量敷衍一下就可以。
                          • 真正的依賴者自然會吸引被依賴者。如果你身體有殘障或者有長期的經濟困難，又或者你有一些生活問題急需幫助，你會不可避免地需要尋求某個控製狂人 的幫助。你要慢慢脫離這些控製你利益或醫療狀況的人。把所有事情記錄下來，然後向一些精神更健康的人尋求幫助。當某些社會服務工作者，醫護人員或者家庭看 護超出你本來的意願強行幹涉你的生活時，你可以尋求相應的法律援助。警告
                          • 和控製型人格的人劃清界限，聲明某些事情是你不可觸碰的底線。然後他們就會不停地越界以圖試探你，這時候一定要堅決抗議、反擊。
                          • 控製狂人經常會假扮好心以達成某些目的。千萬不要被這些“善意”的行為迷惑，忽略他們，該做什麽就做什麽。
                          • 要小心那些在相識之初就企圖了解你情感弱點的家夥。比如他們會告訴你他們生活得非常艱辛，因為六年前他曾被欺淩過，然後他們會告訴你他們隻相信你 一個人——接著他們會試著讓你說出一些類似的不好的經曆。然後他們會觀察別人是如何在言語或行為上傷害你，他會經常說“讓你被騙的時候，你有什麽感覺？你 不覺的正因為你做了什麽才會有如此遭遇麽？”他們一開始會看起來非常真誠非常關心你，但是接下來他們就會利用這些去欺負你讓你同意他們的觀點。這是一種心 理遊戲，通過影響你的自我認知以達成他們的目的。你會在和他們交談過後，時常覺得情緒低落，易怒泄氣，然後他們會讓你做一些你並不喜歡的事情。正常的分享 和這種經曆是不同的，通常在相互分享苦痛經曆後，雙方都會覺得被理解，心裏會舒服一點。如果感覺變得更糟，那就要注意是不是被控製者耍了。
                          • 要記得是我們引導別人如何對待我們。如果你發現你一直在關於自己的問題上向他人妥協，那麽你就不是在過自己的人生而是被他人控製了。
                          • 如果你發現你喪失了對其他的人興趣或放棄了自己之前的愛好和朋友，那麽你很可能被控製了。
                          • 你被控製的時間越長，你會變得越軟弱。當軟弱的人格成為你的主要性格時，想要恢複那個正常的堅定的人格就很難了。zt

[xiaobawang99]

謝謝樓主zt!仔細閱讀了此文，但是對於文中的一句話：“在麵對討厭你另一半的朋友時要像麵對你的另一半一般小心翼翼，尤其在你朋友對他的另一半不那麽滿意的時候。”，我百思不解其意，顯然此句譯得不準確。於是從網上找來了英文原文，這句話的英文是這樣的：“Be just as wary of a jealous friend who hates your significant other as you are of your significant other, especially if your friend is unhappy with his/her romances.”